Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nikotin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вообщем было дело так! Приходит мужик(М) как то в горадскую баню помытся. Разделся в общем, заходит в парилку, садится на лавку, а народу много было... Падходят к нему 2 чела(Ч) и говарят ему Ч: Мужик, слушай, дело есть, тебе не надо калесо приколное, совсем дешево и торкает профессионално... М: а че бы и нет, давайте парни... Ну закинулся мужик, ждет, 10 мин прошло, 20, 25.... Засомневался мужик, решил разобратся. М: Че за лажа парни? деньги обратно... не прет меня! Ч: Мужик, спакойно! Купи еще калесо, просто мож не прет с первово раза, раслабся... Мужик подумал, взял, закинул и ждет, 10 мин. прошло, 20... и видит чета парни смотрят на нево, ржут прикалываются над ним вроде. Мужик в стал и к ним. Те быстро с лавки спрыгнули и на выход! схватили его одежду свою и на улицу в машину! Ну мужик конешно за ними голы, тормозит такси(Т) и говарит М: Давай за той машиной, деньги потом отдам када догоним!! Ганялись короче за ними ганялись... Такситу надоело. Т: Кароче запарил ты мня голы и безденег!! Ну и выкинул в центре мужика совсем голово... Мужик в панике с разуже в первые кусты. Сидит час, два, три... вдруг срать захател, присел, рас полезло... И такой пино с зади по жопе... БаМ!!! И голс: Эээээ мужик, харош в бане срать!!
Нечто подобное я уже слышал. Однако эта история приключилась на самом деле этой весной. Собрались с братом на открытие весенней охоты на уток. Долго собирались. Поехали. Нужно отметить что братец мой врач нарколог и анестезиолог. Работает в клинике и еще на несколько частных мед. предприятий. Его вызывают по телефону на операцию, он берет чемоданчик со всем необходимым и - вперед. То есть этот чемоданчик с сильнодействующими медикаментами (скажем так) у него всегда с собой. Итак едем мы на охоту. На выезде из города останавливают нас гаишники, усиленные ОМОН-ом, тормозят всех без исключения. Видать "план-перехват" какой или еще что в этом роде. Ну, понятное дело -- документы, дежурные вопросы и среди них такой: - Есть ли в автомобиле вещи запрещенные к перевозке? - Что именно вы имеете ввиду? -... ну... оружие, наркотики... - Есть. - честно отвечает брат. Менты внимательно смотрят на него, один из них (как-то робко-удивленно): - Что именно у вас есть? - Все есть! Долго мурыжили. Проверяли. Пробивали по телефону. Отпустили наконец. Документы были на все потому как. ЗЫ Во время той охоты ни одно животное не пострадало :)
Все смотрели новости про машины двойники с номерами чиновников, так вот сегодня видел........... Пробка, движение стоит, а по встречке летит БЭХА 5 (новая) с мигалкой, номерами, маячками, а скорость под 70 где-то. Тут видно не заметив ее (стоя в пробке) решил развернуться инкассаторский броневик - разворачивается, бэха по тормозам и на тротуар пешеходов пугать... всех разогнала и в последний момент упирается бампером в бетонный отбойник, так чуть-чуть (там огрождение... стройка идет) Картина маслом приплыли.... выходит водила, в свитерке джинсах.... инкассаторы на обочину и тоже вышли (вроде как подрезали и вину признают), водила бэхи не выступая делает пару звонков получает ЦУ и при всех снимает номера (меняет на простые), снимает мигалку и стоит ждет ментов. вот такие у нас люди ничего не боятся вешать бы их вместе с теми кто номера и документы дает.
Поставил машину. Иду со стоянки в предвкушении домашнего уюта, коньяка и радостей семейного секса. Небо синее, погода замечательная - последние деньки. Настроение волшебное! Впереди передвигается пара организмов женского пола. Именно организмов. Лет 16-18, все из себя готично-разноцветные. Это касается и причесок и пары-тройки килограммов штукатурки на лицах. Джинсы держатся исключительно на лобковых волосах, и, судя по всему, из последних сил.. Потягивают какую-то мочу.. иногда, в рекламе это называется пивом. Говорят о своем.. Слышу диалог: - Ленчик, а помнишь как у Некрасова? Тут я икнул, и похоже даже взбзднул.. хотя не факт - может показалось. Настроение опустилось ниже плинтуса.. Это я, оказывается, нежданно стал старым пердуном в свои 30 с небольшим и ни хрена не понимаю по этой жизни вообще и этих милых девочек в частности! Какая, оказывается, свобода выражения! В одежде! В образе! Вспомнив все свои эпитеты в адрес молодого поколения, захотелось закидать себя камнями. - Да, помню! Твой Некрасов - конченный пидор! К нему девки пришли, а он на диване развалился! Гостям хуй сосать - одно пиво в холодильнике!!
И вновь: Небо синее, погода замечательная - последние деньки. Настроение волшебное!