Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NeverMore
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ларек у метро, продают пирожки, чай, кофе, сигареты и всякую такую дребедень... Утро. Подхожу, беру чашку кофе и пирожок. Пока заказываю, читаю надпись у окошка: "Лицам, не достигшим 18-ти лет продажа сигарет и пива запрещена". Беру кофе, жду, пока погреют пирожок. В это время подбегает пацан лет 10-11, протягивает в окошко десятку и кучу мелочи, заказывает: "LD синие и бутылку жигулевского". Смотрю на реакцию продавщицы, та невозмутимо берет деньги, пересчитывает и выдает "покупателю" его заказ. Парнишка убегает. Получая свой пирожок, спрашиваю: "А как же объявление, что у вас висит здесь?" (намекая на запрет). Продавщица так же невозмутимо отвечает: "А он читать не умеет". Я чуть не уронила кофе...
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные... - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
Лежат двое супругов в постели. - Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна? - Нет, дорогой, а почему ты так решил? - Я просто скоро с нее свалюсь! - Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...
Пошел парень в ученики к сантехнику. Наставник взял его с собой канализацию прочищать. Видят они - люк доверху дерьмом наполнен. Сантехник говорит парню: - Ты здесь сиди и подавай мне инструменты. А сам нырнул в люк. Через минуту выныривает: - Давай ключ на 15! И опять нырнул. Вскоре дерьмо из люка ушло, вылезает довольный сантехник и говорит парню: - Вот видишь, учись, а то всю жизнь так и будешь ключи подавать!
Муж ищет стельки: - Дорогая, где мои стельки? - На трубе. Он идет, а там стельки на трубе лежат одна на другой, он их раздвигает и спрашивает: - А почему они на одну ногу? - А ты переверни, - отвечает жена, занимаясь своими делами. Он их перевернул, ОБЕ и опять спрашивает: - А почему они опять на одну ногу?