Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NeVasia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло - "Барсик спрятался". У нас есть кот чисто белого цвета, ему 24 года, он в доме хозяин. Мы живем в ...Урюпинске..., на работу уезжаем в Москву на полгода. Собрались ехать, 4 часа утра, машина загружена, в руках последние сумки, осталось забрать Томика и выходить. Его НЕТ! Мы обыскали все его явные места и тайные лежбища. На все наши крики он никогда принципиально не отвечал. На следующее утро надо выходить на работу, кота оставить не с кем. Жена в панике - Я останусь, найду, потом приеду на поезде. Но это ветеринарная справка, покупать билеты на поезд (25 августа - билетов нет до 5 сентября), сидим в тоске. Прошло полчаса, обыскали подъезд, территорию около дома - НЕТУ! Начали подробный обыск по новой в квартире. Спрятался за унитазом в туалете - он белый и его на первый взгляд не заметно, не хотел ехать. Всем кошатникам привет.
Верховная Рада приняла закон о мобилизации граждан от 40 до 55 лет. Теперь в комплект вооружения придется добавлять костыли и трости. А в аптечки сердечные препараты, от ревматизма, грелки и клизмы. Дальность расположения не далее 2 км от больницы, чтобы успеть довезти после марш - броска.
2014 г. Австралия объявила санкции - запретила вывоз в Россию кенгурятины. 2025 г. Кенгуру так расплодились, что сожрали весь урожай. 2026 г. Австралия попросила о присоединении к Великой Российской империи.
Киев пригласил Саакашвили советником. На вопрос -Что делать, если русские войдут в Крым? Ответил - Закупить как можно больше галстуков, чтобы всем хватило пожевать.
Выходит Плющенко из операционной- довольный, на своих ногах, спина не болит. Видит целая очередь на каталках в операционную. - А это кто? - Сборная по хоккею. По распоряжению Путина готовим к паралимпийским играм.
Замминистра экономического развития РФ Алексей Клепач заявил журналистам, что инфляция в РФ в 2014 году даже с учетом ослабления рубля не превысит 5,5% – верхнюю границу прогноза министерства. По его оценке, рост потребительских цен составит около 5,3%. И вообще в министерской столовой цены лет 20 уже не поднимаются - откуда инфляция?
Диман попробовал режим "Лучина" в своем загородном доме - в каждой комнате 1 40 ваттная лампочка на 1 час в сутки, но после того, как вместо туалета сходил в спальной, пришлось включить все люстры.
“Чудо, чудо!...” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Гундяева, шагающего по воде аки Христос. И только сам Патриарх был не весел: - “Ну вот, опять! Сначала часы увели, потом в квартире пыль протерли. А теперь – ещё и яхта”.
Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Поп говорит: - Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для бога. Ксендз говорит: - Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога. Раввин говорит: - А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.
- Поделитесь Отец мой, почему к вам на проповедь полный храм набивается, молодежи много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? - Значит, есть на то воля Божья, - отвечал батюшка, забивая кадило коноплей.
Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек: - За@бись! И тут такое НАЧАЛОСЬ.
Батюшка: - Почему вы не ходите в церковь? - По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в это время я посещаю вашу жену.
На середине реки в лодке поп, ксендз и раввин ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся поп и говорит: "Я схожу за хлебом", помолился, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся ксендз, помолился, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал раввин и говорит: "Я теперь пойду". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Поп и ксендз переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находятся".
Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!" В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: "Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной!"
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших чиновников мы будем умирать молодыми и здоровыми, не дожив до пенсии 6 баллов ...
Зашел вчера в сбер. Передо мной стоит старушка и требует деньги в течении уже минут пятнадцати, как мне показалось. Оператор на нее уже никак не реагирует, ну просто 0, как будь-то ее нет. Бабуля - Мне написали (в сберкнижке), что выдали 19 тысяч рублей. Девушка написала, деньги не дала и убежала, где она, покажите мне ее. Или позовите начальника, есть здесь какой-нибудь начальник? Обыщите меня, нет у меня этих денег. И так по кругу. В общем дело было 14.12.2013, а деньги она сняла 14.11.2013. Потом спросил - эта бабуля устраивает такие концерты примерно раз в неделю. Жалко бабушку, не хочу дожить до такого маразма.
Папа римский Франциск на Рождество сделает подарки беднякам и бездомным, сообщило в субботу радио Ватикана. В конверте можно найти карту для телефонного звонка или билет на метро. Гундяев осудил популисткие действия римского папы.
Хотите жить в Европе? Не плюйте в лифте, не ссыте в подъезде, не бросайте мусор мимо урны, ездите по правилам, уступайте место в общественном транспорте, не воруйте, не давайте и не берите взяток, не напивайтесь вдрызг, уважайте свою историю и культуру - и Вы сами не заметите, как окажетесь в цивилизованном государстве. KазуальныйXренодел
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными. И главное, не должны считать себя рабами. ------------- Только рабами божьими. Гундяев
МИФИ объявил конкурс на доказательство теоремы, что Земля плоская с призовым фондом $1 000 000. В этот фонд переведены деньги на оборудование кафедр: 1. Кафедра радиационной физики и безопасности атомных технологий 2. Кафедра автоматики 3. Кафедра электроники 4. Кафедра химической физики 5. Кафедра теоретической и экспериментальной физики ядерных реакторов 6. Кафедра общей физики А кафедру космофизики предложено закрыть, как не соответствующую основной теме года.
Достал уже этот Гундяев - опять Булава не полетела. Отсек под церковь выделили! Одну цистерну под святую воду отдали! Оклад у корабельного попа больше чем у командира лодки! Единственное от кадила противопожарная сигнализация срабатывала - и ту отключили. Ну и когда будет результат?
С чем работаешь, то и воруешь: 1. Директор мясокомбината закормил всех родственников мясом; 2. Родственники директора цирка уже не смеются над клоунами; 3. Все близкие гендиректора пивзавода стали хроническими алкоголиками… 4. У начальника управления канализации у родственников самые высокие урожаи на участках; 5. Только у Путина все однокурсники всего лишь миллионеры...