Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NeVasia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин приказал снять вэб-камеры со всех путинских деревень, которые он пытался построить после пожаров в прошлом году и поставить на избирательные участки. 3D программисты и художники остаются на своих рабочих местах.
лаз два тлт четыле пять вышел зайчег погулять. вдруг охотнег выбигает, прямо в зайчега стреляет. Появляеца медвед всех преведствует "ПРИВЕД!" фсё охотнегу хана, сдохни аццкий сатана жаль не фстанет мёртвый зайчег хоть он милый и кросавчег Адрюса Фурсенко
- Слушай Диман, мне приснилось, что стою я на площади, а в руках у меня что-то белое и длинное... - Может член? - Да не, он короче. - Презерватив! - Нет. А, белые ленточки. Я стою голый на площади, в руках белые ленточки и голоСую против партии воров и жуликов! Во - Это чо, Вован, против себя что ли?
<За два года количество дефектов в автомобилях Lada уменьшилось в два-три раза, рассказал президент «АвтоВАЗа» Игорь Комаров в интервью программе «Диалог» («РБК-ТВ»).. > Теперь они ломаются не каждый день, а лишь 3 раза в неделю.
Жена нового русского велит прислуге: - Сходи в мясную лавку и посмотри, есть ли у рубщика Рабиновича телячьи ноги. Прислуга скоро возвращается. - Ну что? - Ноги обычные, а член толще, чем у вашего мужа.
- Товарищ Гундяев, доложите Вашу версию аварии "Фобоса". - Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того, что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он не смог в полной мере освятить посадочный модуль. ... В приказ: 1. с 1.01.2012 года разрешить священослужителям обмахивать кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и т.д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.
Чудо! Чудо! Чудо! МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли РПЦ?...
Вчера в Чечне прошли демонстрации за и против продления срока Кадырова на посту главы России. Стройными колоннами, стреляя в воздух, прошли колонны президентской охраны, западных, восточных, дальневосточных батальонов, МВД, ФСБ, ... , замыкающей прошла колонна бандформирований. Были задержаны несколько человек, пытавшихся на кухне обсудить это событие.
Объявление в студенческом общежитии: Сегодня меняется постельное белье - первый этаж меняется со вторым, третий с четвертым. Вован вспомнил молодость и решил поменяться креслами с Диманом.
На тему добровольная поддержка кандидата в президенты. Вызывает начальник и ненавязчиво предлагает сходить на демонстрацию. Утром 23 вовремя! пришел автобус из управы!, отвез на место. Выдали согревательного 4 бутылки на наличный состав. Ессно флаги и плакаты (ну не за свои - ж). Угощали пустым кипятком и бубликами (сошло на закусь). Было весело, нам спели, среди "певцов" был и премьер-министр. Почему-то очень многие были в белых шапках - это протест или случайно?
Конкурс на место метеоролога на ТВ. Вопрос: Что такое область пониженного давления? Иванов - циклон Петров - антициклон Сидоров - если кашляешь, прими Бром Гексин Берлин Хими. Кого приняли на работу?
На новых подводных лодках один отсек выделен под православную церковь - для освящения ракет перед пуском. На старых для этого демонтируют компьютерный комплекс пуска и наведения.
Размер субсидий регионам пропорционален проценту проголоСовавших за Путина. Понятно, почему в Чечне проголоСовало 99,7% за Пу, теперь следующие 6 лет можно вообще не работать.
В Ульяновске прошли военные учения воздушно-десантной дивизии. Главным результатом объявлено успешное участие в них передвижной церкви. На вопрос к батюшке - как он относится к шестой заповеди, скромно промолчал.
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! - Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. — Что это, Иисус? — Hу как же, папа, ты сам говорил: «В поту будете добывать хлеб свой» — Да я же просто пошутил насчет этого… Я не это имел ввиду… Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д. — Что это, Иисус? — А ты не знаешь? Ты же сказал: «В муках будешь рожать детей своих». — Как? Hеужели я мог такое сказать… И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог отец причитает: — И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для… Hеужели никто не догадался? Тут они подходят к ХСС и видят разряженных попов всех в золоте, патриарх на кадиллаке, прочих… Бог-отец: — А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные… Кто они? — А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил…
Мама Вовочке: - Что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения? - Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев. - Вам ЭТО рассказывали на уроке?! - Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил батюшка, - ты мне вообще не поверишь!
1 сентября, урок религиоведения. Батюшка: - Отделима ли душа от тела дети мои! Вовочка: - Отделима, батюшка! - Х-м-м... Обоснуй! - А вот давеча, прохожу я мимо Вашего кабинета и слышу: "Одевайся душа моя и у@бывай"! - М-м-м... Богохульно, но обоснованно!!!
Пожилой олегарх пришел к священнику, спрашивает: — Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым... — Понимаю, это было дело рук божьих! — Не совсем: в кустах прятался молодой охотник с настоящим ружьем.
Яхта нового русского потерпела крушение. Он с женой благополучно добрался до маленького островка. Осмотрев его, невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. — Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, — в истерике закричала на него жена. — Успокойся, дорогая. Кажды год на пасху я перечисляю в церковь по $100000. Вот так-то. — Ты че, дурак, думаешь Бог спасет нас? — спросила жена. — Нет но вчера была пасха, и не пройдет и двух дней, как батюшка приедет узнать не случилось ли со мной чего-нибудь...!!!