Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mikhail
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История рассказана моим знакомым, бывшим одесситом, живущим сейчас в Торонто. Он утверждает, что история эта имела место в Одессе на самом деле, так что, если кто-то сомневается - стреляйте его,- я всего лишь посыльный. В переполненном (а разве в Одессе бывает иначе?) трамвае стоит мужик держась руками за поручень над головами пассажиров. На одной руке у него болтается сетка наполненная яйцами. Появляется контролер. Мужик пытается свободной рукой достать билет из противоположного кармана и ему это, ессно, не удается. Сидящая рядом сердобольная женщина предлагает: "мужчина, давайте я подержу ваши яйца" на что без секундной задержки приходит ответ: "я бы с удовольствием, мадам, но очень уж боюсь щекотки"
Году в 94-95, гуляя летом по Таврическому саду с любимой женщиной и испытав острое желание пописать, обнаружил на двери мужского туалета бумажку с надписью: "ЗАСОР ТУАЛЕТА". Достал ручку и исправил "О" на "Ё". Это больше соответствовало действительности.
Когда я служил в армии, происходило много хороших и разных историй. Но то что ком.полка понес на разводе (а дело было весной 1987), забыть просто невозможно. Привожу его речь в неотредактированном виде. "Товарищи! У нас в полку процветает мат! Я сегодня зашел в солдатскую столовую - чего я там только не услышал... Тут тебе и залупу на воротник, и хуй на рыло... Ведь вы же люди. Я запрещаю вам ругаться матом! Ну разве что если кто-то ебнет... простите, ударит молотком по пальцу - вот тогда можно!" Что сказать, душевный был человек.
Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо - ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая - я импотент!"
Шпионский скандал разгорается вокруг компании Google. Сотрудники этой компании незаконно перехватывали информацию из беспроводных сетей, не пользующихся шифрованием. Якобы для проекта Google maps и не со зла, а по ошибке.
Все бы и поверили в случайность, если бы не подпись под официальным ответом из Гугля. Ответ гласит: "Мы очень хорошо понимаем, какой это провал..." И подпись: "Юстас, вице-президент Google по разработкам".
Ничего не выдавало русского разведчика. Ответ Гугля приведён на сайте BBC: http://www.bbc.co.uk/russian/science/2010/05/100514_google_wifi.shtml
Совершенно правдивая история. Произошла три года назад, и буквально вчера чем-то мне навеяло ее вспомнить. Действующие лица: я и моя двоюродная сестра (тогда ей было 11 лет). Теперь небольшое отступление для тех, кто в 95-м году не жил в России. Там тогда гоняли по ТВ рекламу "Clearsil" (средство от прыщей). Мол, один мальчик (Саша) мыл лицо этим самым "Clearsil", а другой (по-моему, Петя, хотя это неважно) обычным мылом. Через какое-то время у Пети появились прыщи, а у Саши соответственно нет. Заканчивалась эта реклама совершенно великолепной фразой: "Саша гуляет с Дашей, а Петя гуляет в шлеме" (мотоциклетном). Так вот, сидим мы с моей сестрой, смотрим какой-то фильм. Рекламная пауза, и самой последней идет вот этот самый ролик. После фразы "Саша гуляет с Дашей" моя милая сестричка поворачивается ко мне и со светской улыбкой говорит: "Короче говоря, Даша -- лучшее лекарство от прыщей..."
Мой родственник, пехотный капитан из Йошкар-Олы, находясь у нас в гостях, регулярно сетует на низкий образовательный уровень рядового личного состава и рассказывает много историй по этому поводу; вот одна из них.
Собирается Андрей с приятелем, тоже капитаном из той же воинской части, предаться субботним вечером нехитрым удовольствиям - шашлычки, девочки, водка… Однако дома жена, и так просто свалить в субботу не получится - нужна легенда. Разрабатывается следующая операция прикрытия - тот, второй капитан присылает к Андрею дежурного порученца, который на УАЗике быстро подъезжает к дому и громко кричит «Товарищ капитан! На складе пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!! », жена все это слышит, но делать нечего - служба есть служба; Андрей с мужественным лицом садится в машину, ну а дальше все по плану - шашлычки, девочка, водка…
Однако порученец, рядовой из местных, и вообще-то по-русски с трудом говорит, а тут еще по дороге начисто забыл свою роль; он подъезжает к дому, выходит и с глупой улыбкой молча смотрит на Андрея и как раз случившуюся рядом жену. Подождав минуты две, Андрей (делать нечего) начинает задавать наводящие вопросы….
«А что, - спрашивает Андрей, - а на складе-то, должно быть, пожар? » - «Да! » - радостно отвечает рядовой, по-прежнему глупо улыбается… и продолжает молчать; «Ну так полковник-то, наверно, приказал прибыть в часть? » - медленно и с четкой артикуляцией спрашивает Андрей, прерывая затянувшееся молчание; «Ну… да! » - снова радостно отвечает рядовой, не переставая улыбаться; «Так, вероятно, срочно? » - окончательно уточняет Андрей; «Ага.. наверно» - гораздо менее уверенно реагирует порученец.
После этого Андрей энергично вскакивает и кричит: «Жена! Оказывается, на складе пожар!! Полковник велел прибыть в часть - срочно!! » и с мужественным лицом садится в машину, а жена смотрит ему вслед с должным почтением к суровой мужской работе…
Заранее прошу прощения у петербуржцев, которых всегда уважал как признанных носителей российского вольнолюбия и интеллекта. Пару лет назад довелось навестить колыбель революции в качестве гостя из нашей незалежной колхозно-картофельной республики. Впечатлила питерская молодежь, отвязная до состояния, когда неприличие начинает считаться модным. Но самое сильное впечатление следующее. Итак: 8 часов утра, где-то в центре Питера, нервные и безрезультатные поиски хоть какого-нибудь завалящего, но открытого обменника (за исключением круглосуточно открытых в гостиницах, но с курсом для умалишенных и/или иностранцев, впрочем, иногда это одно и тоже), и как следствие - невозможность обменять доллары (ну и само собой белорусские «зайчики») на российские рубли. Амбула: первый же патрулирующий привокзальную площадь шустрый сержант милиции с бегающим глазками, к которому кидаюсь с последней надеждой - «где тут у вас можно поменять валюту?», с готовностью предложил… свои услуги. Заметив в моих глазах сомнение и немой вопрос, сержант солидно уточнил, что менять на вокзале у барыг: во-первых, опасно, так как «могут кинуть», а во-вторых - запрещено законом: «могут… в МЕНТОВКУ ЗАМЕСТИ!». Я обрел дар речи, только оказавшись на расстоянии километра от передвижного милицейского обменного пункта.
Эта история произошла в 1976 году в далеких и очень жарких песках Чарджоу (если кто не знает Чарджоу находится в Кызылкумах). Под палящим солнцем этого маленького городка находился небольшой саперный полк (где и пришлось служить моему отцу со слов которого Я рассказываю эту историю). Дело было так: после утреннего развода, саперный батальон отправили на полевые занятия по подрывному делу выдав каждому военнослужащему по одной 100 грамовой тротиловой шашке, которую каждый должен был установить и в последствии подорвать в указанном месте на полегоне. Ближе к обеду батальон подошел к полигону и вы конечно понимаете что такое полдень в пустыне когда температура поднимается до 52" градусов, и тут командиру батальона (он только после перевода с Урала, и вы понимаете каково ему переносить эту жару) пришла гениальная идея, как быстро и эффективно покончить с полевыми занятиями. Он после небольшого обсуждения с личным составом объеденил весь имеющийся тротил в одну кучу, пояснил как правильно нужно устанавливать взрыватель, отогнал батальон на почтительное расстояние и.... Ну вобщем получился не большой армагедон, но все были довольны что не придется торчать на жаре, и всей гвардией удалились к своей технике (которую они использовали для прибытия на полигон), чтобы поспать да и отдохнуть от изнуряющего занятия, а спать лучше всего под техникой как ни как тенек. Ближе к вечеру довольный батальон прибывает в расположение полка и замечает странное обстоятельство, две роты соседнего батальона за исключением некоторых военнослужащих либо в госпитале с черепно мозговыми травмами или ходят по полку с перевязанными головами. Каково было их удивление когда солдаты с соседнего батальона рассказали почему это с ними случилось, аказывается у соседнего батальона тоже были полевые занятия на том же самом полигоне но только по нахождению воды и водных источников в условиях пустыни, после окончания занятия (которое длилось гораздо быстрее чем у соседей по причине отсутствия воды да и желания) все также мирно легли под технику и мирно заснули. После не продолжительного сна все проснулись от ужасного взрыва который сотряс так землю, что все лежащие солдаты под техникой повскакивали.... Ну вам не надо рассказывать что бывает с человеком который ударяется головой со всей силой об днище ЗИЛа или БТРа. После длительного смеха сквозь слезы командир батальона тихо и мирно отправился на гаупвахту где и провел длительное время. После этого эпизода все полевые занятия начал контролировать сам комполка, и закончилась лафа для всего саперного полка.
На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.
"...и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы... с которыми мы..."
Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: "Так за что пьем-то?"
"Да за педофилию", - громким шепотом ответил безалаберный айтишник.
Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.
Мужик закадрил в баре девицу, напоил до потери чувства, посадил в тачку, привез к себе домой, раздел, положил на кровать, раздвинул ей ножки и только собрался "приступить", как вдруг слышит - кто-то тихо начинает петь: - Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам... Мужик слегка офигел, посмотрел по сторонам - вроде никого. Вернулся к девице, снова раздвинул ей ноги - и тут опять: - А вода по асфальту рекой... Мужик в полных непонятках обшарил всю спальню, ну никого больше нет. Опять пристроился к девице. - И неясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой... Тут до мужика допирает, что это пизда девицы поет. В совершенно охуевшем состоянии он хватает телефон, звонит своему лучшему другу: - Вася! Ты просто не поверишь!!! Слушай! Снова раздвигает девице ноги и подносит туда трубку: - А я играю на гармошке у прохожих на виду. К сожаленью, день рожденья только раз в году... - Ты слышал?! - спрашивает он у своего друга. - Ну слышал, - отвечает его друг. - И что, ты разбудил меня в три часа ночи только для того, чтобы я послушал как какая-то глупая пизда поет "Пусть бегут неуклюже.."???
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, неспеша идем по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прется BMW с тонированными стеклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя еще метров десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру. Как учили, наверное.
Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет понятно, что кидаемое никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не открывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже - ногами к эпицентру...
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый.
Но меня серьезно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю ("Ты представляешь, этот идиот..."), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: "Брошу все. Уеду в Йошкар-Олу". Чего-то я не понимаю в жизни...
История эта произошла в бытность мою курсантом Харьковского ВВАУРЭ. В нашей группе учился казах - Нарынбек Омуркулов. Парень он был веселый, остроумный и просто хороший человек. Была у него одна особенность: волнуясь, он начинал путать русские слова. И вот однажды на одной из лекци он мирно задремал на задней парте в аудитории. Пара закончилась, а в конце дежурный должен подавать команду "встать-смирно" в ответ, преподаватель подает команду "вольно-разойдись". В этот раз дежурным и был Нарын. И вот звенит звонок. Все ждут, а в ответ, как говорится - тишина... Тут кто-то сообразив толкает Нарына. Спросонья, он вскакивает и дурным голосом орет: - Встать! Снять! Все встают, минута молчания..... Преподаватель, а это был подполковник Токайский, человек редкой находчивости дает ответную команду: - Вольно..... Одеть!
Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".