Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История: Идем занчит с другом по ЖД дороге и тут кусты рядом, идет туды мой друг и видит там бомж сидит и греет что-то на костре и говорит: - А можно тут у вас поссать? В ответ на это он услышал, утвердительно: - Даже нужно!
Год назад, AMD64+... это что, 246й что-ли? Дяденька понтануться решил, год назад на 64 разве что генту бы пошла. АМД64 в Россию штучно до сих пор доставляют. Хотя меня терзают смутные сомнения, что знаю я этого дяденьку, похож по описанию, по времени, по виндоненавистнечеству и половой любви к линуксу. :-)
**Россияни, вы реально козлы. Зачем называть нас хохлами? Вам наверное обидно, что именно наши люди намного УМНЕЕ вас. Даже сейчас на весь мир известны такие люди как ... БРАТЬЯ КЛИЧКО**
Уж лучше филиал опеннета, чем 14731й комментарий о выборах :-)
В целом, по начальной истории мне непонятен один вопрос - зачем человеку AMD64+ на линуксе. В качестве рабочей машины, на линуксе нет приложений способных так грузить процессор. А в качестве сервера - непонятно, зачем он пришел в обычный комп. салон. Обратился бы, например, к Аквариусу, они за 2 месяца может и справились. Возможно, конечно, человек хотел себе не Оптерон, а Атлон или Семптрон, но тогда вообще непонятно, зачем огород городить - им даже до Ксеона далеко. Собственно, и оптерон 148 не слишком далеко от Ксеона ушел по скорости. Разве что попробовать...
Сегодня в городе увидел ГАЗончик, принадлежащий некой фирме «Ритуал – Сервис» (догадываетесь чем занимается?). Так вот, на лобовом стекле приклеен светозащитный стикер с надписью «Underworld». Креатив?
Узник ... (Отрывок) Сижу за решеткой в каморке сырой Взъебленный вне воли кабан молодой Сижу и дрочу, наблюдая в окно Как голубь голубку топчет во одно ...
Мой верный товарищ махая еблом Кровавую бабу ебет под окном И раком, и лежа ебет он ее Она лишь вздыхает блюя на него ...
Дело, якобы происходило в ОИАТЭ (всем привет :) на кафедре физвоспитания в конце рабочего дня. Один из физруков, сладко потягиваясь в предвкушении ухода домой, якобы, рек: - Приду в жопу домой, поставлю на хуй чайник, лягу в пизду спать! Сам не слышал, врать не буду, но присказки типа "в ..." и "на ..." очень он полюблял...
Работаю я в некоей организации с оргтехникой (компутеры, принтеры, факсы... сколько можно???). Понравилась мне одна из недавно начавших работать у нас официанток, ну вот в душу просто запала. Хотя все и предупреждают на тему близких отношений на работе, но ... Так уж вышло (и пока не жалею). На днях сижу вечером дома, вожусь с компом. Телефонный звонок. Милый голос моей сотрудницы. Говорит, что она на работе и есть свободных пол часа, мол, скажи мне что-нить приятное. Отодвигаю от себя клаву, напрягаюсь, ниччо приятного в башку не лезит, ибо места на винче мало, а мусора всякого много. (я) - Соскучился, повидаться бы с тобой. (банально) (она) - ... (я) - Так мне хорошо было позавчера у тебя, милая. (ууу... - совсем беда) (она) - ....... (я) - Так хочется прикоснуться губами к твоей шее... (легкое шевеление на другом конце провода) ты чего там, засыпаешь? (она) - ... Ну дык... встала в 5 утра... (я) - О! сегодня в и-нете камасутру почитал. Занятная вещица. (она) - Да-аа? Ну и ... (заметное оживление в зале) Достаю из своих ячеек памяти все, что когда-либо слышал о сием произведени. Как было у классиков "Остапа несло...". Постепенно разговор перешел на выяснение вопроса в каких позах мне нравится. (она) - а еще? - Ну... Ты лежишь на боку, я - сзади. Очень расслабляет, никакого напряжения. - Да? А мне не нравится. - Со мной понравится! Точняк! Между прочим, как состояние? - Уже проснулась, и вся во внимании... - Продолжаем... Ты лежишь на кровати, я - на полу на коленях, твои ноги у меня на плечах... Понеслась... Минут через десять смотрю на часы и интересуюсь не пора ли нам пора? Увы, да. Начинаем прощаться целоваться, она, мол, меня в носик, щечку, губы, я, мол, ее во все остальное. (я) - Ну, просто тащусь, когда ты мне голову кладешь на грудь... (она) - Обязательно на днях доставлю тебе это удовольствие... И тут в моем затуманенном мозгу вылазит мысль, от которой туман рассеивается... Самое время сказать, что как и во всех организациях в нашей есть служебные телефоны, которые подключены к телефонной станции, обеспечивающей связью рядом стоящее гос.предприятие в котором есть такое понятие как 1-й отдел (ФСБ в меньших масштабах: государственная и военная тайна и т.д. и т.п. включая прослушивание телефонов). Упс : ... А я, блин, здесь уже 15 минут распинюсь о том, как я трахаюсь. Заткнувшись на полуслове задумчиво говорю: - Ты знаешь, мне, вот, щас подумалось... Нас, ведь, прослушивают... - Б@#$ь! Ты, ччо, раньше не мог сказать?!!! $%@$% &$^#$ ^%#&@% (люблю грубых женщин:) ) @%%$^$# #^#!^%$# мать!!!!! На том конце провода тоже вспомнили о соседней организации:) . Оставалось только сказать запоздалое "здрасте" и передать наилучшие пожелания работникам славных компетентных органов... Ннн-да. Не возьмут меня в разведку :(.
Во времена всеобщего голода одна знакомая студентка, просила родителей прислать необходимую сумму денег телеграфом. Экономя наличность, она ухитрялась сформулировать просьбу одним словом. Звучало это так: СЕМИДЕСЯТИПЯТИРУБЛИРУЙТЕ :-)
Про историю от 4 ноября про посадку березок в мерзлый грунт. Я бы посоветовал автору дождаться весны и посмотреть, что получится, прежде чем делать умозаключения о том, что страну не понять.
По Бостону разъезжает автобус с рекламным щитом на боку - рекламируют газету Investor Daily: Don't read it - use it! (Не читай - используй!) По российским понятиям звучит неплохо.
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян сероином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
Тысячи иракцев вышли на улицы городов поддержать своего президента... "... Если зло вторгнется на территорию Срака, дети, женщины и мужчины Кербалы сразятся с ним."
Короче, скоро американские войска будут воевать в Сраке за обладание содержимым.
сегодня в клубной раздевалке девушка рядом со мной разговаривает по мобильному телефону. Я вообще-то скверно отношусь к чужим телефонным разговорам, поэтому по мере возможности стараюсь не прислушиваться, но девушка сидит за соседним туалетным столиком, так что не слышать вообще никак невозможно. - привет дорогой, ты один? (бу-бу-бу) - послушай, дорогой, ты не мог бы отправить эту шалаву до моего возвращения домой? Я буду где-то минут через сорок. (бу-бу-бу) - да, но ведь помнишь, когда ты ебался с Хлой, я всегда была рада ее видеть, в любое время суток, и она, к тому же, так чудно делала куннилингус... а эту тварь я просто не выношу, извини. (бу-бу) - нет, милый, даже если она до этого времени научится - все равно мне бы хотелось, чтобы ты отправил ее в течении сорока минут. Да, и кстати, я нашла ту чудную куклу, которую, помнишь, Ханна увидела в детском садике - и уже купила! Представь, как она обрадуется завтра когда проснется? Ну ладно, пока, дорогой, так я скоро буду.
Tiho padaet baks, merzko tikajut cloks... Nastroenie saks, slovno nuxaju soks. Zaletel svezhii air skvoz balkonnju door. Mne postrich by svoy hair, da pobridtsja one's more.
S poxmela noet head - byl vchera trudnyi day. Vse kakoe-to bad, vse kakoe-to gray... Chem travit sebe soul, luchshe stavit na luck: Snjat na ulitsje girl, a potom ee fuck.
Nastroenie nice, no krogum, bratsy, shit. I povysili price na Tverskoy, fucking street. Oblomali ves kaif, vsja nadezhda na hand. Vot takaja, blin, life! Vot takoy happy end!
Nastroenie fine, xot za oknami cold. Xot uspehov a litle, a uzh 30 yers old. Skoro vnov budet spring, budet solnce nam shine, Budut pticy nam sing, v tselom truly divain.
Я нечасто вижу комметарии Алика. Его истории довольно смешны и уж точно по качеству выше среднего уровня. Но меня уже напрягают разные Аликофобы, зафлуживающие комментарии руганью. Господа, что вам Алик такого сделал?
- Мой сарай был застрахован и сгорел. Давайте скорее деньги! - Погодите, мадам. Так дела не делаются. Мы посчитаем сумму ущерба и построим вам другой такой же сарай. - Хм... понятно. Тогда нельзя ли отменить страхование жизни моего мужа?
Вчера на работе был прикол: Сидит программист, переделывает прогу для печати валютных платежек. Изменения потребовались из-за извращенческой суммы прописью в евро (кто не в курсе, 123.45 пишется "EUR one hundred twenty three, 45/100"). Сидит он, топчет клаву и тихо так матерится: - Вот сволочи! Придумали бы хоть какое-то название для копейки! "Еврик", например... Я: - Или "еврейчик"...
Господа! Я хочу рассказать вам шутку. Во-первых, есть старый прикол, что в каждой шутке есть доля шутки. Во-вторых, известно, что сначала надо говорить главное, а потом детали. И, наконец, в-третьих, никто не станет спорить, что в шутке главное - это шутка. Следуя этим трем посылкам, спешу сообщить, что в этом моем ессе шутка - только первое слово. Остальнное все правда.
Подваливает нарк к ж/д-кассам, протягивет кассирше бабло и грит: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Билеты по приходу. Штрих думает: "Опа! А откуда она знает, что у меня есть?" Ну ладно, пошел в туалет, достал косяк, сделал пару тяг. Подождал... Опа, вроде цепануло. Прется снова к кассе: - Один билет до Колосовки. Ему опять: - Билеты по приходу! Он думает: "Мало, наверное." Пошел, дунул еще. Приход словил нехилый. Возвращается: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Молодой человек! Я же сказала, билет - по приходу поезда! Крендель: - Ну если у меня план голимый, так что я, до Колосовки не доеду?!
Приходит мужик домой в жoпу пьяны. Захотелось ему посрать. Открывает он дверь в туалет и свет сам включается автоматичесы. Мужик с удивления: “Ну автоматика!!!" Закрывает дверьи свет сам тухнет. “Ну кибернетика!!!" Открывает опять и свет заново зажигается. “Ну автоматика!!!!" Закрывает и свет гаснет. “Ну кибернетика!!!" Ну ладно думает. Посрал от душу и спать пошел.... На утро жена будит мужика и говорит: “Вася, ты нахуя в холодильнике насрал!!!??"
Два араба ебут одного грузина в жопу.... Тот кричит:" Помогите!........ Помогите!" Подкатывает Мерседес. Из него выскакивает еще один грузин. Подбигает к своему обиженному другу. Становится раком около него. Снимает штаны, и показуя рукой на свою жопу кричит: " Одын суда!!!"
Диалог в детской библиотеке: - Моему сыну нужна книга «тридцать щенков». - Такой книги нет, есть книга «101 далматинец». - Нет, нужно именно «30» у меня на бумажке записано. Смотрят в бумажку. Там написано «ЗОщенко».