Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael Ashnin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только страдающий белой горячкой архитектор мог спроектировать такой дом. Плоская крыша в местах, богатых дождями... Внутренний дворик- какая прелесть!- оказался просто морозильником в холодные месяцы, стекла не защищали, сквозило капитально, болван явно проектировал для тропиков! Безумие чувствовалось и при входе в душевую- душ находился тремя ступенями ниже уровня дома, не самая привычная планировка, скажем так.. Вот на этих ступеньках и исполнилась вековая мечта человечества о полётах! Девочки любят мыться. Это факт. Побочным эффектом этой любви к воде является сухость кожи, с которой они борются, не щадя лосьонов. Всё бы ничего- но ванна детей перестраивалась и все эти ночные омовения с умащиванием кожи происходили в душе со ступеньками. Я долго дожидался своей очереди- очень долго, дочка, племянница, жена-но всякий ритуал когда- нибудь заканчивается, мой черёд. А, нет- не мой, до моего душа мне было поручено помыть псюху. Шнауцер она была дисциплинированный, мытьё, тем не менее недолюбливала,пряталась. Беру её на руки и несу в душ. Неведомо мне- ступеньки щедро заляпаны лосьоном, первый шаг превратил меня из пехотинца в десантника, ноги выскользнули из- под меня! Я лечу, люди добрые, лечу!! В руках, однако- моя обожаемая собака.Помню её задумчивый взгляд- так ты и летать умеешь?!? Не выпуская её- грузно приземляюсь на дно душа с собакой на вытянутых руках. Ударяюсь головой, спиной, задницей- достаточно сильно, чтобы построить три этажа матом! На невинный вопрос жены- мол, что случилось?- я ответил, что мойка собаки отменяется по причине безвременной кончины её хозяина, коварно убитого женским лосьоном... После недолгого разбирательства жена и остальные малолетние преступницы вины не признали, лосьон - вообще не знают такого, моя неуклюжесть и невнимательность всему виной, спасибо, хоть собаку не зашиб! Короче, вынесли мне порицание с похвалой пополам, поставили на вид за употребление нецензурной лексики и мы пошли спать... Спина прошла, привычка проверять ступеньки душа- нет. Люди- будьте бдительны!
Кафедра политических наук,где-то там,сегодня: -Профессор,в следующем году исполняется сто лет Октябрьской Революции. Я много читал о ней,но так и не понял глубинных причин этого феномена. Не могли бы вы доходчивее обьяснить? -Хм,попробую доходчиво,для молодых и пытливых. Вы наверняка знакомы с красивыми девушками,которых желают выебать все? Есть также и некрасивые девушки,которых мало кто хочет трахнуть,знакомая ситуация? -Знакомая,конечно-но какое это отношение имеет к революции? -Прямое-в 1917 году некрасивые девушки решили избавиться от соревнования с красивыми соперницами,раз и навсегда.
"На медведя выйду я На медведя выйду я Без испуга! Если с другом буду я, Если с другом буду я- А медведь-без друга!" Стратегическая доктрина НАТО времён второй холодной войны. По другим источникам-детская песенка,приучающая к созданию подавляющего преимущества при решении конфликтов.
Совершенно новые тенденции заметили Российские педиатры: У детей наблюдаются парадоксальные реакции на физическое насилие- причём все исключительно положительные. Повышается самоуважение, успеваемость в школе, когнитивные функции, растёт благосостояние семьи, дети лучше питаются и одеваются. Необходимое и достаточное условие- их должны публично избить ровесники- дети высокопоставленных родителей.
Непредвиденные последствия. «Самая большая опасность подстерегает нас на дороге, выбранной нами в целях избежать опасности.» «Кунг-фу панда»
Далеко не все последствия наших деяний можно предсказать... Даже, казалось бы, самых мудрых. Судите сами. Вот что случилось со мной после энергичных мер по предотвращению контактов моих собак со змеями. Точнее — мне хватило одного контакта: Белла с желтой змеей на её чёрной шкуре смотрелась экзотично, можно даже сказать — художественно. В другое время, по телевизору в «Планете животных», я, возможно, посмотрел бы с интересом, чем это закончится. Однако необходимость заканчивать разъединение млекопитающего с пресмыкающимся, вполне вероятно ядовитым и взбешённым собачьим покусыванием, самому — мне персонально удовольствия не доставила, ни чуточки. А в сочетании со счётом от ветеринара и необходимостью потребить много виски, чтобы прийти в себя и унять дрожь в руках — всё это привело к решимости предпринять меры по профилактике подобных происшествий. Иначе каждая прогулка собак на заднем дворе должна была бы сопровождаться или инфарктом или предварительным потреблением виски, а так и спиться легко... Профилактика — наше всё, работа у меня такая, предотвращать. Сказано — сделано: мы с садовником в четыре руки извели всю дикую растительность, так что за газоном с травой простиралась голая песчаная дюна, не оставляющая змеям возможность спрятаться. Последние метров десять дюны — откос, довольно крутой, на дне которого забор, высокий, но практически не видимый из дома,так, краешек кое-где, ставший видимым только после тотального выпалывания зарослей. Утро... Вроде пора выпускать собак на задний двор, змей быть не должно, довольно холодно, да и травы уже нет. Надеваю очки: посмотреть на предмет опасности от койотов, рысей и пум, которые у нас водятся, сам видел, к счастью — издалека... Блять!!!!! По центру склона торчат рыжие острые уши, явно семейства кошачьих, морду и туловище оценить не могу, зрение и география откоса не позволяют... Рысь? Пума? Собак не выпускаю, хватаю свой револьвер и катану, в пешем строю атакую хищника, типа, банзай, пиздец тебе, и ниипёт какого ты размера!!! Подбегаю к обрыву — на заборе сидит милый рыжий кот и пытается охотиться на птиц... уши его, торчат аккурат на уровне скоса. Смотрит на меня с укоризной и досадой, мол, мудак ты, братец, всех птиц распугал. Спрыгивает и скрывается в густом чапаррале. А я стою с глупой рожей, японской бритвой для прополки голов и романтическим револьвером времён покорения Дикого Запада... Быстро оглядываюсь, не видел ли меня кто из соседей? Кажись, никто не видел, перевожу дух. Вера собак в умственные способности хозяина, однако, явно пострадала...
Философская история. Гуляем с собаками. Подбираю за собакой- сами знаете,что. Отработанные движения, концентрация внимания и чёткая последовательность-залог успеха, сапёр ошибается один раз.. Точнее- не хочет повторять своих ошибок при разминировании. И вот как- то так получилось: во время процесса исполнения гражданского долга я взглянул на мою собаку... Она внимательно и несколько самодовольно наблюдала за моими манипуляциями, выражение её гордой морды как- бы говорило: А, так вот зачем вы нас держите! Цените... Небось, алмазы давите из нашего дерьма или в космос на нём летаете, знаем мы вас. Такого высокого самомнения я не выдержал- дёрнул за поводок и скомандовал : гулять. Собаки потрусили дальше, исследовать пи- мейлы других собак. А вот их хозяин задумался... Интересно- а для чего нас наш Хозяин держит? Чисто для потехи? Обидно бы было.. А главное- суждено ли мне понять- зачем? Надеюсь- пойму, желательно- до того, как Хозяин дёрнет за мой поводок...
"Я вас всех пересижу!"-приговаривал Кащей Бессмертный. "И жизнь моя -в яйце и демократией я не балуюсь!" И невдомек было Кащею,что в это время,за тридевять земель подрастал Иванушка,политически некорректно прозванный дурачком за своё альтернативное восприятие мира и приверженность демократическим принципам...
Записки следователя. Читали мы все бешено много, это было настоящая эпидемия, кто помнит жизнь в СССР - книги одалживались, циркулировали среди родственников, сослуживцев, друзей. Причём это было всеобщее наваждение, не зависящее от пола, возраста, национальности и географической принадлежности. В библиотеках мы читали всё, клянчили модные детективы друг у друга, сдавали макулатуру, стояли ночами в очереди на подписку, книжный голод был неутолим, самиздат набирал обороты, ЭВМщики распечатывали ночами порнуху и "Архипелаг ГУЛАГ". Никогда больше я не видел такой массовой наркотической зависимости и, наверное, никогда уже не увижу... В семье особенно прожорливыми читателями были мы с братом, читали наперегонки, ревниво проверяя друг у друга содержания прочитанного. Брат женился, съехал на съёмную квартиру, родилась дочка... С которой сидели по очереди все в семье, включая меня, подростка - пока они сдавали сессии. А тут им вдруг занадобилось куда-то, они прозвонили всех, никого не нашли, выудили меня и давай упрашивать да уламывать. Я ни в какую, тащится на 32 из центра на Юглу, нашли дурака за пять сольдо... Брат зашёл с козырей, есть книга,"Записки следователя", Лев Шейнин, вах какая увлекательная! Дам почитать, если... Я клюнул, естественно, я о ней много слышал, чертыхаясь, оделся и попёрся по слякоти к автобусу, через мглу и мерзость латвийской зимы. Сменил их на карауле, они ускакали по своим делам, я было отправился читать - хрен, племяшка проснулась не в духе, расплакалась, я её покормил- не помогает, плачет. Взял на руки - и всё оставшиеся время ходил по комнате, укачивал, без остановки, как только останавливался - громкий плач и по новому кругу. Какое уж тут чтение...Смотри телевизор о прибытии в Москву Индиры Ганди и укачивай ребёнка, несколько часов. Вернулись, я уже сильно подустал, сдал караул, схватил книгу и на автобус. Полупустой, сел и тут же вытащил книгу, зачитался моментом. Ехать там было минут 40, читаю и чувствую - на меня смотрят, с каким- то напряженным интересом, посмотрел в ответ, нет, не по-доброму смотрят, с негодованием и нездоровым любопытством. Недоумеваю - с чего бы это?!? А, пошли вы, читаю дальше, нет, внимание к моей худощавой морде не проходит, пару смешков, шёпот... Не очень подростки любят быть объектом неодобрительного интереса, я не был исключением, особенно мне не понравилось моё непонимание ситуации. Начал потихоньку осматриваться, не сразу, но я нашёл причину внимания к своей скромной особе... Рядом со мной лежала яркая непочатая пачка презервативов, явно вывалившаяся из моей книги и приземлившаяся у моих ног. Напомню, семидесятые годы, пуританские, секса в СССР нет, подростки с презервативами встречаются реже чем мамонты. Краснею, смущаюсь, подбираю и выскакиваю на ближайшей остановке, сопровождаемый смешками и неодобрительными комментариями о несовместимости соплей и необсохших от молока губ с наличием презервативов... Сел в следующий автобус, крепко зажав книгу под мышкой, на всякий случай. Возвращая книгу, отозвал брата в сторону и вернул его закладку, с язвительным описанием моих приключений. Такая вот история случилась с трудами Л.Шейнина...
Истории про алкоголь навеяли... Мы все- родом из детства, где закладывались наши интересы и привычки, будущие хобби и пристрастия. Вот, скажем, прочитал ты " Спартака", а потом " Вслед за героями книг"- занадобиться тебе меч гладиатора римских времён, стало быть надо его выстругать. Усмотрел ты у Виннету Гойко Митича оружие- выпиливаешь лобзиком фанерные копии винчестеров и кольтов, мастеришь томагавки. Позже, во взрослой жизни , просто обречён всякие рубяще- колющие штучки коллекционировать. А теперь- история. У отца в баре стояли интересные бутылки с непонятными словами, звёздами, аистами. Выпивал он очень редко, они годами стояли... Пока не пришла пора двум шкодникам- мне и моему брату- заинтересоваться этими бутылками. Сначала мы отливали понемножку от открытых бутылок- но их было мало, да и много не отольёшь, бутылки и так почти пустые. Не знаю, кому пришла в голову идея- начать охоту за запечатанными бутылками- скорее всего- брату, он старший. Метод охоты, однако, отражал специфику медицинской семьи- мы стащили у мамы- фельдшера большой шприц с иголкой.. И- началась дегустация с последующим разбавлением напитков холодным чаем или водой. Догадывался ли отец? Думаю- да, но улыбался про себя, не показывая виду. Остановились мы сами- вытащив полный шприц воды из , казалось бы, непочатой бутылки. Брат быстро сообразил- кто придумал эту контршутку-намёк. Но всё имеет своё продолжение- подержав в руках шприц, мы оба стали медицинскими работниками. А в свободное от работы время я штудирую книги о вине и пиве, коктейлях, мартини. Считаюсь неплохим барменом - волонтёром, всегда готовым тряхнуть шейкером для друзей и родных. Рабочие вечеринки обычно проходят у меня, иногда я выезжаю со своим баром на рождественские и новогодние вечеринки сотрудников.. В заключении хочу поделиться рецептом самого популярного мартини моих медсестёр- 1 часть Шамборга, 2 части хорошей водки и 4 части ананасового сока, добавить лёд в шейкер и энергично встряхнуть, ложкой снять вкусную плотную пенку и перенести в стакан для мартини, затем процедить содержимое шейкера в стакан. Надеюсь, вам понравиться... Всем весёлого пития в 2017!
Те, кто читал мои байки, знает мои повторяющиеся темы: медицина, собаки, оружие, опять собаки и опять медицина. Эта история — не исключение. Признаюсь, я несколько легкомысленно отнёсся к вещим словам моего знакомого собачьего тренера, которого я позвал помочь советами в деле воспитания моего последнего выводка шнауцеров, двух девочек и мальчика. В силу ряда обстоятельств( главными из которых были их проблемы со здоровьем) — я принял решение оставить их всех себе, изменив сразу нескольким своим правилам: держать только девочек, отдавая мальчиков в хорошие руки друзей, ограничить число собак двумя, максимум — тремя. Опыт содержания и воспитания двух поколений у меня был и я самонадеянно экстраполировал его на немного новую для меня раскладку. О, как я ошибался! Вы спросите — почему? Ну, тут много причин: Нету двух одинаковых собак, есть похожие — в чём-то похожие. Характер матерей — был очень разный, разным было и их воспитание и поведение до появления щенков. Беня привнёс абсолютно новый вектор — будучи по своей природе шнауцера эмоциональным и мгновенно возбудимым — ему просто сносило крышу провокации его сестёр, суки те ещё... И, главное — они с самого начала вели себя как стая, даже давно повзрослевшая мама Белла. То ли я недостаточно времени проводил с ними индивидуально, то ли полное ухабов драматическое начало их жизни, то ли присутствие двух доминирующих альфа-самок, довольно агрессивно настроенных по отношению к друг другу — трудно сказать.
Одно было ясно — Хьюстон, у нас проблемы. Был нанят тренер, Дэйв, спокойный и знающий мужик — сразу же огорошивший меня своим скептицизмом — попробовать можно, но вряд ли стоит ожидать даже скромных успехов. Мнда... отрезвляющий пессимизм за мои же деньги — не является моим любимым блюдом...а что ты хочешь, Миша, ты пошёл против природы, щенки разбираются по своим человеческим стаям и практически никогда не живут взрослой жизнью полным выводком, вместе со своими родителями...
Нет, успехи были — мама и дочки отказались от мысли извести друг друга и стали сраться без увечий и убийств. С ними стало легче гулять, они перестали стаскивать меня с ног своим комбинированным весом в 80 фунтиков. Кстати, как только я ими занимался индивидуально — они становились просто шёлковыми. А вот вместе... Вместе они были — стая; один начинал шкоду и все дружно присоединялись. Грызём плинтусы, мебель, ковры? Грызём! Кинемся на проходящую милую собачку? Один за всех — все на одного! Спасибо, я поводки крепко держал... Одна собака подымает лай — все присоединяются, аж подвывая — никакой сигнализации не надо, ни птица ни зверь ни почтальон незамеченным не останется. Грызть я их всё-таки отучил — брызгая на интересующие их предметы специальным раствором горьких яблок. С поощрением тоже всё просто — за вкусняшки они готовы на всё. А вот поведение на прогулке, отношения с другими собаками, велосипедистами, белками, скейтбордистами — тут просто караул, брызгалка еле справляется, даже с примесью экстракта горьких яблок. Что интересно — гуляя с Дэйвом — они превращаются в ангелов, стоит ему виртуозно выхватить брызгалку и снайперски приземлить водичку прямо на нос четвероногих хулиганов. У меня таких навыков не было, они приходили с прогулки мокрыми, но ничуть не воспитанными. А тут ещё я стал заболевать — то у меня весь день вся еда горькая, то глаза слезятся, сильно, до рези, то в носу щиплет. Непонятная болезнь: вроде бы аллергия, но на что?!? И почему такие изолированные симптомы? Включаю дифференциальную диагностику — которую в меня вбивали со студенческой скамьи. Надо сказать — дифференциальная диагностика — самая захватывающая часть медицины, её царица. Рассматривая частое против редкого, частное против общего, один симптом против другого, анализы и рентгены — врач, как Шерлок Холмс, занимается тщательным изучением всех данных, их сортировкой. (Надо сказать, что я, рядовой медицины, наблюдал в своей жизни подлинных мастеров этого искусства. И поверьте мне на слово — это очень впечатляет.) Довольно быстро я выяснил — есть какая-то связь с моими собаками: все симптомы начинаются после прогулки. С аллергией на собак я хорошо знаком — но это какая-то не такая аллергия. Да и собаки у меня не аллергичной породы, чем, кстати, и знаменитой. Что мне постепенно удалось выяснить — аллергия была контактная — шерсть собаки, их покрывала, моя постельное бельё, где собаки любили поваляться. Что же это может быть? Просветление пришло, когда шкодливый Беня, много раз наказанный брызгами за прогулку и совершенно не обидевшийся — во время снятия повадка лизнул меня в лоб... О, боги — глаза заслезились, в носу загорелся пожар, резкая горечь во рту — все симптомы, разом! Перед прогулкой ничего такого — а вот после прогулки с четырьмя головорезами — все симптомы, разом. В чём же дело? В тупости. Моей. Решив усилить неприятность поливочного наказания — я добавил несколько капель экстракта горьких яблок к полному объёму воды... Кто же знал, что даже небольшое количество сильно разведённого экстракта — просто бешено горькая подлючая гадость! Я просто не удосужился проверить — за что и расплатился тягостными раздумьями о нашем будущем — аллергия разбила не одну собачью судьбу... и сердца их хозяев. Такая вот история... Перечитал — и подумал — уж не сочтёте ли вы, что я жалуюсь? Даже и не подумаю: пять минут взаимного обожания, то, что я называю «моей декомпрессией» — стоит гораздо больше, чем вся эта моя эпопея с мною же наведённой горечью... Творец останавливает счётчик нашей жизни — когда мы ласкаем наших питомцев. Вот так посмотришь в глаза выкормленной тобой с младенчества собаки, где в них нет ничего, кроме любви и искренней радости от твоего присутствия — и все ужасы и гадости мира тускнеют и Вселенная опять кажется очень добрым и уютным местом...@ Michael Ashnin
Каюсь, меня в очередной раз подвела моя слабость к звонким заголовкам… Моя байка не имеет ничего общего с историей про царя Ирода, изложенной в Евангелии от Матфея. И уж точно никто не пострадал, поговорили, посмеялись и разошлись. Насчёт лайфхака — тоже неправда, кому нужны навыки политической дискуссии, в нашем обществе, где межи компромиссов заминированы и обнесены колючей проволокой под высоким напряжением.… избегайте, ничегошеньки хорошего из дискуссии не выйдет. И, особенно, не спорьте с молодыми людьми с высшими образованиями, переорут, забросают цитатами — многолетняя индоктринация в сочетании с молодой энергией — хунвейбины на марше, с которыми у меня общего меньше, чем с марсианами. Судите сами: моя жизнь и мой опыт — для них дурная экзотика, мемуары динозавра… Удаление моего аппендикса, под местным обезболиванием новокаином в неполные 17 лет, домашние вызовы на отдаленные хутора, на санях с лошадью, в сильный мороз и вьюгу, наркозы эфиром — и роботы в моих теперешных операционных, фармакологическая революция, гигантский прогресс в медицине — и эти ребята, для которых трагедия, когда в Старбаксе спутают заказы и вместо соевого молока нальют миндального и, караул, разрядится смартфон… И если моё старческое ворчание вам покажется неубедительным — то вот вам вопрос — куда девались книги?!? Я тут недавно сидел в ресторане, семейном месте, много подростков, смартфоны, общение с родителями— минимальное, зомби. И я чуть не расплакался — заметив нечто необычное — мальчика, читающего книгу, из бумаги и переплёта, прикиньте, родственная душа, из наших, из мокрецов, которым отсутствие чтения грозило смертью… Отвлёкся, извините. Итак, большая вечеринка, масса молодежи, вкусные блюда и достойные напитки. Я пришёл в благодушное настроение, подремывая в глубоком кресле. А вот молодежи энергии не занимать, кучка спорщиков, политические проблемы в стране и мире, мешают дремать… а спорить неохота. Да и о чём спорить, если промытые идеологией мозги молодых искренно озабочены тампонами для заключенных трансгендеров, закончивших транзит из мужчин в женщин. И если у меня нет никаких проблем с подобным лечением, по показаниям — то тампоны для них — глупость редкой силы, незнание базовых знаний анатомии и физиологии. Или вот «Геи за ХАМАС/Газу», такие лапоньки, демонстрации и сбор денег на помощь «ХАМАСу», бараны бестолковые, совсем спятили, те их сбрасывают с небоскребов или вешают на подъемных кранах — а эти прекраснодушные бараны топят за мясников с шампурами и мангалами. Так что нет, не собирался я участвовать в разговоре — пока не услышал цитату Шарикова — взять всё и поделить. Разговор зашёл о финансовом неравенстве, социальной несправедливости, перераспределение доходов, налогах. Радикальные предложения сыпались как из рога изобилия — и как вы уже догадались — наивные до предела, многократно испробованные и многократно же провалившиеся методы и идеологии. А когда прозвучали имена Че Гевары, Маркса — то мой ленивый нейтралитет кончился. Ребята, а вас не смущает тот факт — много раз пробовали, всегда безуспешно, а? И что прекраснодушные идеологии принесли неисчислимые горести, жертвы и страдания? И что вся эта муть и дребедень не работает и не может работать — биологическое начало в природе человека не даёт? И что социальное ещё долго будет жить под игом биологического? Мнда… не убедил, они были тёртые оппоненты, с отличным образованием, будущие адвокаты, с годами тренировки именно в этом жанре — ораторском мастерстве. Так что и численное преимущество было за ними и качественное. Вообще-то зря я ввязался, но было поздно — на меня посыпались цитаты, догмы и глубокие исторические нелепости. Всё это звучало мелодией поражения, я вяло отбивался (сытый желудок погубил не одного Шер-Хана). Пока… не включились мои старые рефлексы КВНа и ЧГД? и я решил асимметрично ответить, полностью поменяв тему. Ладно, ребята, деньги — вещь важная, социальная справедливость и прочая пурга — тут у вас навалом готовых ответов. Но есть гораздо более важная несправедливость, которую вы полностью забыли… Какая?!?! Секс. И? Выскажу предложение, поправьте, если я ошибаюсь… Сколько среди ваших сверстников реально красивых и привлекательных? И сколько среди них крокодилов? Задумались, поспорили, 5-10% на каждом полюсе привлекательности. Поехали дальше. Каковы шансы крокодилов на секс с красавцами? Ничтожные! Явная несправедливость, они такие же люди — только вот трахаться им приходится с такими же малопривлекательными изгоями. Далее — необходимо резко ограничить, а лучше просто запретить привлекательным секс между собой! И обязать красивых трахать крокодилов — не реже чем каждые две недели. Завести учётные карточки, подробно расписать какой секс и сколько и как и куда. Притихли, слушают — в наступившей тишине пожилой дяденька с тяжёлым акцентом покойного Киссинджера взбивает им коктейль из равных частей «Кама Сутры» и «1984». Меня понесло! Первым делом я создал Министерство Сексуальной Справедливости, где будут работать единственно беспристрастные и, главное, неподкупные, евнухи. В их обязанности войдут: Ранняя селекция по привлекательности. Распределение сексуальных ресурсов. Налоговые льготы для старательных и налоговые наказания для лентяев и саботажников. Очередность и расписание сексуальных отношений для устранения дисбаланса, злоупотребления, дезертирство с фронта борьбы по устранению сексуального неравенства, борьба с кулачеством и разбазариванием семенного фонда и менструальными саботажницами… Моему стёбу, казалось, не будет конца — но у меня пересохло во рту, я утомился, стало просто скучно. Пора было закругляться: Да, и последнее: новый порядок эры сексуального равенства принесёт решение всем вашим вопросам — деньги выйдут из обращения, секс станет единственной валютой, единицей валюты станет фак, к примеру, чашка кофе будет стоить 3 фака, 40 минитрахов. И наступит лепота — полное равенство и справедливость? И сексуальная революция станет перманентной, Троцкий2.0? И вы, мои молодые друзья, будете терпеливо выстаивать длиннющие очереди, отмечаясь по ночам номерками на ладошках… Почему очереди? Борьба за справедливое равенство всегда заканчивается дефицитом — лень рассказывать… Откланялся в полной тишине и удалился, за демаркационную линию двух поколений. Считать эту нелепую дискуссию моей победой? Не думаю, в лучшем случае — ничья. ….Просто в этот вечер Шер-Хану удалось-таки увернуться от стада буйволов… Michael Ashnin@anekdot.ru
Как-то на заре 21 века решили мы с женой прокатиться в Сан-Франциско, один из красивейших городов США, если не самый красивый, то уж точно самый интересный. А под вечер запланировано было встретиться с моим троюродным братом, живущим неподалёку. Его я помнил ребёнком, потом они уехали и через много лет нам довелось встретиться, когда огромный десант израильских программистов приземлился в Кремниевой Долине. И где их моментально расхватали, как горячие пирожки — был бум, стартапы высыпали наподобие крапивницы у обжористого ребёнка, дорвавшегося до шоколада. Вот и мой брат: быстро прошёл пару интервью, получив пару очень неплохих предложений, вид на жительство, снял квартиру и купил машину — ничего похожего на мой опыт эмиграции, я, грешным делом, немного позавидовал... моя была и труднее и медленнее. Вечером запланировали поужинать вместе, жена расстаралась — нашла модный и крутой ресторан, настолько крутой, что даже оговаривался код одежды, для вольной Калифорнии вещь необычная. Жена меня приодела, как могла — она предусмотрительно положила в машину пиджак и рубашку понаряднее, очень пригодилось. Причёсанный, побритый, выспавшийся, приодетый — всё это было весьма необычно для мужа, сельского врача, последний раз жена меня видела таким в день нашего бракосочетания.... При всём параде прибываем в ресторан... крутой, круче кипятка. Публика важная, официанты ещё важнее, в чёрно-белых костюмах, меню, в моём понимании, нет — шеф-повар, знаменитость, сам знает, чем кормить, фиксированное меню, аж восемь перемен, вина включены и подаются к подобающему блюду. А, деталь — нас посадили у бара, подождать, пока стол накроют, брат припоздал, узнал меня и подошёл, я тут же заказал хаароший скотч, себе и ему, жена взялась быть шофёром. Он поблагодарил, но пить не стал, я, говорит, непьющий, почти совсем... Жена встрепенулась и посмотрела на него с изумлением: в самом начале нашего романа ей было сказано, что в нашей семье выпивают, все. Что осталось за скобками — достаточно умеренно выпивают, один я выделялся более обильными возлияниями ... Недоумение жены: «так евреи же не пьют» я быстро рассеял: всё это недостоверные слухи, евреи сами их придумали и распространяют с целью продвижения брэнда и саморекламы. Жена съязвила: «вранливая заманиловка». «Или!» согласился я и дискуссия была закончена, жена взвесила моё отношение к семье и работе и примирилась с моим отклонением от стереотипа. Отвлёкся, извиняюсь: допив скотч, свой и брата, мы последовали за метрдотелем в храм эпикурейского культа — принять участие в оргии чревоугодия... Посадили нас посередине большого зала и начался Мерлезонский балет обжорства и возлияний. В ходе которого выяснилось: мой брат не только был трезвенник, но и старается придерживаться кошерных принципов, почти ничего не ел и не пил. Ну, с едой мне помогала жена, а вот вино пришлось пить за двоих. И если порции еды там были умеренные, то вино наливали щедро, всех видов: пенистое белое, пенистое розовое, белые, красные, портвейны и сладкие позднего сбора. Короче — я крепко охмелел и от еды и от выпивки. Брат оказался светским человеком: поговорили о родственниках, Риге, Тель-Авиве, Калифорнии, он подарил нам сувенир из Иерусалима, похвалил наряд жены, действительно неплохой. И мельком похвалил мою рубашку... А вот этого ему делать не стоило! Что-то перемкнуло в моих мозгах, кавказское алаверды в ответ на его сувенир, «согласно законов гостеприимства», футбольный обмен майками — хрен его знает, нет у меня чётких объяснений дальнейшего развития событий. — Нравится?! Дарю! Брат сдержанно поблагодарил, жена замерла — она первая поняла, какая катастрофа катит на всех парах к нашему центровому столику! Сказано-сделано. Попытка снять рубашку, не снимая пиджака не удалась, что меня нимало не смутило — я решил подойти к делу с точки зрения суворовской науки побеждать: быстрота и настойчивость приносят победу! Но быстрый я покуда трезвый, процесс снимания пиджака показал сильную заторможенность рефлексов, а уж последующий переход к «форма одежды — голый торс» вообще продолжался мучительно долго, минут пять. Сразу скажу: я не Аполлон и никогда им не был, так что видеть мою обильно обволошенную тушку — так себе десерт. Со слов жены: ситуацию в значительной степени спасла вышколенная прислуга, по знаку метрдотеля заслонившие посетителей от моего безобразия. Помогло также поведение жены и брата, продолжающих себя вести как ни в чём не бывало: мол, пустяки, дело житейское. Дальнейшее я помню несколько смутно: брат с благодарностью взял треклятую рубашку (она до сих пор у него, он её надевает на важные деловые встречи, веруя, что она приносит удачу), я по-купечески широко расплатился и в пиджаке на голое тело побрёл к машине... Последнее, что я услышал, проваливаясь в небытиё — ироническую реплику жены, сказанную вполголоса, как бы про себя: «Два брата, один пьющий, друго й— нет... Угадайте с трёх раз : кто достался мне?!?» Оставим вне повествования ужасающее похмелье, чувство глубокого стыда и раскаяния, подколы жены и брата, сохранившие всё в секрете до сего дня — не это было самое страшное... А что было? Ресторан, приславший письмо с просьбой забыть к ним дорогу и годовой абонемент в фитнес-клуб. Шучу. Не было письма. Абонемент был. Семейный. Его купила жена — присмотреть за моими тренировками, как «часть подготовки к будущим публичным стриптизам», язва... (c)Michael Ashnin
О еврейских пиратах Карибского моря. По-разному люди относятся к евреям, по-разному. Наши восторженные почитатели возносят нам хвалу и не признают за нами никаких недостатков. Наши друзья признают наши достижения и прощают нам наши недостатки, коих у нас немало, впрочем, как и у всех народов. Наши недруги видят только недостатки и не признают за нами ничего хорошего... В одном, однако, они все согласятся - с нами не скучно, наша история была и кровавой и трагичной и смешной и триумфальной, одним словом, всякой. Но никак не скучной. Даже я, иногда, уже под старость лет, изумляюсь и забавляюсь, смеюсь и плачу над малознакомыми страницами истории моего народа. И всё равно - к этой странице истории я не был готов, никогда не слышал и не читал, словом, изумился сильно. Гостил у брата, книголюба, глотающего по две книги в день вот уже лет 45, прочитавшего груду книг, просмотрел его последнее чтение... Среди книг в глаза бросилась одна, в мягком переплёте, с пиратскими абордажными саблями и пистолетами на обложке, про...чтоооо!! "Евреи - пираты Карибского моря", это розыгрыш?!? Нет, говорит, интересная книга, документальная, историческая, с указанием источников. Конфискую, он поворчал и пошёл заказывать себе второй экземпляр на Амазоне. И вот читаю я её и глазам своим не верю - мы пираты, да ещё какие! Нет, ковбоя Хаима и морского пехотинца Мойшу я встречал лично, жлобы и биндюжники, лауреаты нобелевской премии и крупный криминал, жестянщик и профессор - меня трудно удивить даже бандершей, если хотите знать... Но пираты! И вот что выяснилось: В 1492 году происходят два судьбоносных события: изгнание мусульман и евреев из Испании, либо вы креститесь, либо вон из страны и открытие Колумбом (говорят, что выкрест) Нового Света. А, да, для хорошего исторического супа добавьте Святую Инквизицию и её главу - фанатика Торквемадо, личного священника королевы Испании Изабеллы, шоб они сгорели! Почему сгорели, вы спросите? А что они делали с моими соплеменниками?!?! Аутодафе пылали по городам и сёлам, казни конверсос исчислялись тысячами, Португалия сначала приняла евреев, а позже объединилась с Испанией в этнических чистках. Кто-то крестился и вливался в жизнь Иберийского полуострова, кто-то продолжал тайно исповедовать веру предков, в вечном страхе перед Инквизицией, пытками и кострами. Неудивительно, что Новый Свет казался им возможным путём вырваться из этих условий, достаточно сказать, что конверсос остались верными Колумбу в его последнем путешествии и с оружием в руках усмирили бунтовщиков, что позволяет прийти к выводу - евреи очень активно принялись осваивать новый континент. Отличные навигаторы и купцы, они наладили торговые пути, исследовали и открывали новые маршруты караванов судов с серебром и золотом, словом - создали инфраструктуру испанских и португальских колоний, латифундии с фермами скота и посевами. Однако... Инквизиция получала много-много доносов из новых владений короля, настолько много, что она решила открыть филиалы в колониях. Приехал очень деятельный палач и шо вы думаете - опять пытки и костры, чтоб их... Стало понятно, что от этих отмороженных не спасает ни время ни расстояние, переселиться бы, но куда? Новый Свет - монополия Испании, её вотчина. Англия и Голландия, страны протестантские и терпимые, со свободой религий, потихоньку стараются укрепиться то здесь то там, на маленьких островах Карибов. Единственная надежда евреев - поражение Испании, самой могучей и богатой страны Европы. Как? Пиратством, партизанской борьбой и новыми торговыми путями, медленно, но неуклонно терпимые страны побеждают скованную религиозной идеологией Испанию, закончившую свой Ренессанс глубокой стагнацией и потерей монополии на Америку. Терпимость приходит в Новый Свет, Инквизиция уходит в метрополию, душит Испанию ещё много лет, Испания проигрывает и в войнах и в экономике и в науке. Я не рассказал и тысячной доли этой изумительной части истории, если интересно -читайте сами, Edward Kritzler,"Jewish pirates of the Caribbean" ... Я же, перевернув последнюю страницу, представил героев детских книг евреями: Джон Сильвер на деревянной ноге, с ермолкой и капитан Флинт с бело-голубой банданой, картавя, командует " На абогдаш!", пейсатый капитан Блад со здоровенной Звездой Давида на шее, Бен Ганн с толстым Талмудом подмышкой и молящиеся перед штурмом Картахены евреи в талесах! Это всё веселые фантазии... или быль, кто знает. Однако эти мои соплеменники точно, что вписали новую страницу в нашу многотомную историю, которая заиграла тропическими красками Карибского моря....
Морская болезнь. ( не по Куприну) Морская болезнь - вещь неприятная,я только пару раз ощутил её приближение, на своих водолазных катерах попадал в сильную качку. Что характерно - мутит только до момента погружения, ушёл под воду и всё как рукой сняло. Однако самый тяжёлый случай морской болезни, точнее, случаи, произошли не на море... Карелия летом - красота неописуемая, в свободное от работы на стройке время мы стремились походить по окрестностям, поездить на экскурсии. Одна из экскурсий запомнилась мне на всю жизнь... Пароходная по Ладоге, по-моему - на Валаам. Хорошо позавтракали, плотно, по-стройотрядовски: "Каша - мать наша!" Ешьте кашу, мать вашу!" И на пароходик. Солнышко, тепло, лепота, тихий залив, никаких волн. Всё это быстро поменялось, стоило нам выйти в открытую Ладогу. Берегов не видать, небо заволокло тучами, стало промозгло, пошёл дождь. И волны. Они начали трепать наш небольшой корабль, качка началась нешуточная, брызги тучами накрывали стоящих на палубе... Делать нечего, спустились в трюм, расселись на скамейках, я задремал быстро, мастер я подремать. Проснулся я от неприятного запаха, приоткрыл глаза - наша девушка, тошнит её немилосердно. Надо помочь, положение обязывает, я, как-никак, в отряде медик. Вытаскиваю её на палубу, на свежий воздух, ей там полегчало, спускаюсь в трюм, в раздумье, диагноз неясен, пищевое отравление? Непохоже, все ели одно и то же. Морская болезнь? Так мы не на море, вроде... А в трюме... Блюют всё, хрупкие девочки и могучие молотобойцы, наперегонки, почти всех укачало. А запах! Не, я привычный, скорая, реанимация - но замутило, сильно. Всех не перетаскаю, мелькнуло в голове, не смогу, слушай мою команду, все наверх, на палубу! Моим на свежем воздухе полегчало, стоим ближе к носу корабля, там вроде качает меньше, холодные брызги хорошо освежают, морская болезнь отступила, через пару часов прибыли. Сошли на берег - а его качает...тошнить перестало, однако. Уважение к Ладоге сильно возросло, у меня особенно. Озеро, вызывающее сильную морскую болезнь - не озеро, море. Ладога, вы матушка - море, на "вы" и шёпотом. Да и брюхо набивать перед водными путешествиями, наверное, не стоит - всё одно рыбам на корм пошла наша каша...
Сразу скажу, чтоб не держать почтеннейшую публику в неведение: экзамен сдавал я. И провалил. Это если вкратце. Желаете подробностей? Извольте, коли вам любопытно — расскажу. Сначала — предистория, для людей молодых или малознакомых с жизнью в СССР. Импортные товары попадали в страну разными путями. Дипломаты и журналисты, моряки заграничного плавания, деятели культуры, система валютных магазинов, интуристы, Потребкооперация — вот, пожалуй и все пути попадания импорта в страну. Надо также упомянуть про посылки из заграницы — их присылали зарубежные родственники или благотворительные организации. Получали посылки и мы, младший брат отца уехал в Израиль и присылал посылки поддержать дедушку и бабушку, брата и его семью — 6 душ. Ничего особенного в них не было, обычные вещи, как я теперь понимаю — но тогда... тогда это была очень неплохая помощь нашей семье, всем трём поколениям. Спасибо тебе, дядя Эфроим, ты и сам жил нелегко, лишнего не было, делился чем мог... Вещи из посылок обычно раздавались в семье, мои первые джинсы я получил именно так, щеголял в них долго, даже попытался пойти в них на выпускной — не пустили, велели идти домой и переодеться в одежду, более соответствующую событию... Извините, отвлёкся. Итак, посылки: редко, но случался и конфуз, вещи были нестандартного размера, никому не подходящие — их сдавали в комиссионку. Но вот однажды отец принёс джинсы из комиссионки назад: не взяли, подозреваю, что из-за размера, на большого и жопастого мужика. Или, видя нестандартный размер, предложили копейки, я уж сейчас не упомню. Ничего отцу не оставалось как попросить меня помочь продать молодёжный товар. Я взялся, с энтузиазмом молодости, тем более что отец просил за джинсы сравнительно немного, 120 рублей, они ему до чёртиков надоели...отец не любил комиссионки. Первым делом я проконсультировался со знакомым, промышляющим фарцовкой. Он повертел-покрутил джинсы, подтвердил их аутентичность(«не самопалы»), заметив, однако, что были бы они ходового размера, то стоили бы все 200, а так он посоветовал держаться цены в 160-180 рублей. Я поспешил домой и честно рассказал всё отцу, папа, они дороже 120, на что он ответил, что ему достаточно, всё что выше этой цены — возьми себе, сынок, ты заслужил. Это были — деньги!! Смеётесь?!? Ставка медбрата в реанимации, 10- 12 ночных дежурств приносили мне не то 80 не то 90 целковых, заработать на продаже 40 было заманчиво, лёгкие деньги, точно что легче чем горбатиться ночами с тяжеленными больными. Так я думал и был неправ: день за днём, неделя за неделей — проклятые джинсы не подходят никому, пропади они пропадом. Я уже снизил цену до 140 — нет покупателя... Наконец, мой друг нашёл, привёл парнишку моих лет, здорового бугая, которому они понравились и хорошо сидели. Берёт, но торгуется, нудит и нудит, бубнила, еврей-жестянщик с очень неплохими заработками, куда выше моего заработка медбратом, он торговался истово, крутил в руках джинсы, находил изъяны и бубнил и бубнил. Хер с тобой, сколько даёшь, я потерял терпение. 100. Иди нахер, меньше чем за 120 не отдам, понудил ещё минут десять, взял, расплатился и убрался, наконец... Фуу, я ничего не заработал, отца порадовал и на том спасибо, избавил от хлопот, деньги отдал, спасибо, сынок, молодец. Не тут-то было... Прошла неделя. Звонит мой друг, он сидит у него дома и хочет джинсы вернуть! Рву к другу на квартиру, в чем дело?!? Да вот, специалист посмотрел, они самопалы, вот смотри сам! Вижу, что ношеные, ничего другого не вижу. Они самопалы, верни деньги, завёл он шарманку. Не верну, ты их носил — и не один раз. Они самопалы, самопалы, самопалы, ты меня обманул, они того не стоят, отдавай деньги да и всё. Если бы не общий знакомый, мой друг, я бы послал его нахер, мальчик я был вспыльчивый, его большая тушка меня бы нимало не смутила. Тут мой друг вмешался, вкрадчиво спросив: а давай поговорим о цене на самопалы? Насколько мы знаем, они идут за сотню, не меньше. За сотню я согласен, возьму... Ах, мать твою, весь этот спектакль за скидку в 20 рублей?!? На те два червонца и пиздуй с глаз долой, видеть тебя не желаю! Разошлись, не по-доброму, я его обматерил и посоветовал не попадаться мне на глаза... Иду домой и думаю: джинсы, ходовой товар, я продал с убытком, для себя, отцу я ничего не сказал, чего старого огорчать. Мнда, Миша, фарцовщик из тебя никакой...с такой маржой я без своих джинс останусь, не моё это, ох, не моё... И точно, не моё. Пришлось переквалифицироваться в анестезиолога. Но это — совсем другая история...
Мнда... Собрались снимать фильм о медведях. Ну, о медведях так о медведях. Медведи, однако, бывают разные. Есть белые, бурые, чёрные. Фильм про белых медведей, конечно, интересный — но уж больно они ... белые, нет ли тут расизма, большие и белые, явно что арийские нацисты. Чёрные медведи, конечно, более приемлемы цветом — повадки, однако, политически двусмысленные: вороваты, любят напасть из засады — не, ну их, эти ассоциации! А бурые так вообще — не то путинские футбольные коммандос не то гопники из MS-13 — токсично брутальные мачо... Не, такой фильм в современных условиях — политическая бестактность, чреватая разгромом студии и ночными поджогами. Выход, однако, нашли — на роль медведей взяли каскадёров, китайских панд. Обжористые, неуклюжие, кажущиеся добродушными, да еще и вегетарианцы — а, главное — соотечественники председателя Си, главного акционера планеты, диктующего Голливуду — что, как и кого снимать. И в самом деле — они и чёрные и белые и азиаты — мечта политкорректности!! Мотор, камера, начали!!
Всё это стёб. А вот что далеко от стёба и близко к маразму — система квот при рассмотрении награждения Оскаром. Квоты этнические, половые, возрастные, по инвалидности, цвету коже, способу предпочтительного трахания... Тэк-с, Оскар вычёркиваем, в любом случае — невелика потеря, награждения превратились в занудные и безумно длинные шоу много о себя мнящих ничтожеств. Кто следующий? Спортсмены — переплаченные тупые марионетки Китая и левого радикализма — футбол, баскетбол, да любой спорт — не для этого я включаю телевизор, чтобы малообразованный баскетболист поучал меня тонкостям восприятия китайского гегемонизма!! Протестуй в частном порядке сколько угодно — на свои деньги и время. Роберт Де Ниро? Поехавший головой матерщинник, пожизненный бан, со святыми упокой, выноси. Старая хрычовка Бетти Милдер, третьеразрядная актриса, передразнила Меланью Трамп за её акцент — что абсолютно неслыханное свинство — туда же. Нетфликс — просто охерели они там, выпустив фильм — мечту педофилов, вы меня потеряли, я не хочу смотреть 11 летних девочек, одетых провокационно похотливо, танцующих ещё более провокационный тверк.
Бойкот — эффективное средство, я не могу соревноваться, скажем, с «Найки», многомиллиардная транснациональная корпорация с громадным рынком в Китае могуча. Но не всесильна — меня покупать их продукцию они заставить не могут. И очень вероятно — я не одинок. @Michael Ashnin
А ведь когда-нибудь кто-то где-то будет писать историю и назовёт Путина "удачливым администратором и результативным хоккеистом-любителем" во времена начала правления Великого Эмира Объеденных Кавказских Эмиратов."
Если тихой майской ночью выйти во двор — то можно услышать горькие сетования некогда очень могучего генерала Мороза. Его обошёл в звании и военных успехах маршал Коррупция.
-Дональд,родной ты мой,да брось ты водится с этими нищебродами Меркель и Олланд! У нас в России тебе намного привычнее будет-у нас всё миллиардеры,начиная с полковника! -А как ты,Володя? -Я же говорю-начиная с полковника,кто -то рублёвый миллиардер,кто-то -долларовый.
Когнитивный диссонанс в Израиле. Это выражение- " когнитивный диссонанс" - появилось сравнительно недавно, мне кажется. Мудрёное и выпендронистое , оно встречается всё чаще и чаще. В пору моей юности мы говорили проще- " охуеть можно" , например. Или " обосраться и не жить!" Но - прогресс не остановишь, новые выражения нового поколения Интернета завоёвывают свою аудиторию , стал применять выражение и я. Вспоминая свои подводные приключения , я припомнил один страшной силы когнитивный диссонанс. Приехал я в Эйлат , понырять. Всё- бы хорошо , но я по чистому распиздяйству забыл своё удостоверение PADI дома, за тысячи километров. А без удостоверения ни взять в рент акваланг ни на экскурсию записаться. Пошёл сдаваться в водолазный центр со школой и экскурсиями - мол , так и так, я есмь разгильдяй , забывший свою ксиву дома , что делать будем , хавейрим ? Израильтянин, главный инструктор , почесал затылок и задумался... Ненадолго - заплати за экзамен , мы тебе выдадим временное удостоверение , пойдёшь погружаться через пару часов. Делать нечего - согласился. Вышла инструкторша - высокая здоровая девка , блондинка. И с китайским лицом... Разговор на английском - где получил подводный сертификат , где погружался , где живёшь , что делаешь.. Ощущение нереальности , однако , меня не покидало... Ответ на мой вопрос - откуда , мол - она поведала , что она родилась и жила в Швеции , отец - швед , мать - китаянка. Я бы с этой необыкновенностью справился - ну , блондинистая китаянка из Скандинавии , ну необычная - я медленно переваривал впечатления. Но вот когда она бегло залепетала на иврите , разговаривая с менеджером - тут он и случился, мой когнитивный диссонанс. Заметив моё изумления , она сказала , что живёт в Израиле уже четвёртый год и свободно говорит и пишет на иврите , не самом простом языке , надо сказать. Ей надоело болтать , она кивнула в сторону небольшой бухты и мы пошли проверять мои навыки подводника... Так что если вам случится увидеть рослую шведку с китайскими чертами лица , говорящую на иврите - не торопитесь бежать в тень , это не солнечный удар. Просто у вас когнитивный диссонанс. Или , возможно - разрыв шаблона , предоставлю выбор вам.
Был там один богоизбранный народ, помнится- в прошлом. Сейчас богоизбранным народом стали ребята размахивающие золотыми пистолетами в Думе, устраивающие молодёжные гладиаторские игры и убивающие известного политика. Я даже, кажется, знаю- как зовут этого благосклонного щедрого бога..
Звонкий девиз-пародия "Ударим онанизмом по проституции!"получил дальнейшее развитие: пришла старость и победила и онанизм -артритом и проституцию-импотенцией!
Ролдугин- неиссякаемый источник, его последнее интервью особенно веселит! Похоже, виолончелист решил нерешаемую задачу-как одновременно влезть без мыла в жопу и попинать Обаму. И недорого взял, пару миллиардов всего...
Некий никчёмный актёришка был пойман на собаке. Профессор Преображенский звонил на телевидение и просил вернуть его пациента. "Не судите его строго, Шарикова-то, собака есть собака, к своим тянет!"
Что мне недавно подумалось- а ведь важную работу ведут народы и племена этого знаменитого сайта!! Мы все творим историю и фольклор, используя уникальную среду обитания- Интернет.Будущим историкам будет намного легче изучать и понимать наше время. Ему, неведомому аспиранту 2117 года, изучающему наше время-в помощь. Итак, под аккомпанемент последней, прощальной, речи краснобая Обамы, уходящего в политическое вчера, я попытаюсь рассказать о буднях стройотряда образца 1980 года... Это был необычный для мединститута стройотряд- мы работали на ремонте железной дороги, остальные отряды трудились в больницах или строили больницы. Что экзотично- жили мы в вагончиках, поделённых на два отсека, четыре бойца на отсек с кухней, печкой и выходом на две стороны, ступеньки лестницы заканчивались , не доходя до крутой и узкой насыпи. Мы быстро разобрались с работай лапами, крючьями, домкратами,молотками и костылями- работа нехитрая, но тяжёлая. И небезопасная: промахнувшись по костылю, ты рисковал попасть по ноге, своей или товарища, сломать молоток о рельсу. Командир, зашедший сзади посмотреть на работу бойца- получил по голове во время замаха ломом, по счастью, прикрытый ладонью, согласно ТБ. Лето выдалось богатое на события- умерли молодыми Высоцкий и Джо Дассен, Олимпиада, Афганистан, где служили наши одноклассники... Жизнь стройотряда, однако, шла своим чередом-Новый Год, 23 февраля, 8 Марта и ещё чёрт че что- после работы, помывшись, мы собирались в большом вагоне штаба/ бара/ дискотеки, пили, пели и танцевали. Пили что придётся. Одна вечеринка запала в памяти- на всю жизнь. В соседнем колхозе производили пиво, знаменитое на всю Латвию. Каким- то бартером нам посчастливилось достать в одну из пятниц пару бочек тёмного свежего пива.И крепкого. Сначала пили кружками- но таскаться туда- сюда утомляло. Кто- то придумал - а давайте разливать в чайники! Ценная идея- большие чайники были в каждом вагоне, чаи гонять вечерами, растопив плиту. Разлили по чайникам- стали пить, передавая друг другу, из носика чайника. Напились сильно, коварное пиво с сильным солодовым вкусом и высоким градусом работало эффективно и долгоиграюще. Далеко не все смогли взобраться в вагончики-крутая насыпь оказалась непреодолимым препятствием, ушли спать в кусты... Прошло ужас сколько лет- чего я только не повидал! Но ничего более экзотичного- сидеть и пить пиво из чайников, по- братски передавая их из рук в руки, по кругу- мне повидать не удалось... Желаю всем хорошего свежего пива в Новом Году!
О национальном вопросе. Моя любимая сцена из "Ганди": индийский погромщик умоляет Ганди не умирать, а тот, полумёртвый от голодовки, с ужасом слушает исповедь погромщика- убийцы. У того мусульмане убили сына, из мести погромщик убивал маленьких мусульманских детишек. И Ганди и громила понимают- это ад. И Ганди предлагает ему выход- усыновить мусульманского сироту- жертву погромов, и возрастом и ростом с погибшего сына. Только воспитать он его должен мусульманином. Это в фильме. А вот реальная история. Моя овдовевшая родственница вышла замуж за украинца. Мы познакомились, семья потихоньку привыкла к нему, он оказался прекрасным мужем и приёмным отцом осиротевших детей. Достойно внимания его эволюция- антисемитские тенденции полностью улетучились, особенно после визита в Израиль. Особенно он сдружился с моим дядей и его семьёй. Словом, стал своим мужиком, душевным и родным. Семья и Израиль не остались в долгу- пришла беда, заболел наш Игорёк, раком с метастазами. Мы сражались за него, не щадя себя- израильская медицина сильная, подарила ему почти 5 лет жизни.Светлый достойный человек, царствие ему небесное. К чему это я? Сам не знаю- чего это я вспомнил своего украинского брата, офицера и джентльмена, сильного и доброго человека, наверно, не хватает мне его...
Встречаются в году эдак 2017 два президента. Ну и в неформальной беседе один другому и говорит: -У нас много общего,Доналд-ты президент и я-президент. Ты миллиардер-и я миллиардер. -Всё так,Володя.Одна тонкость-я сначала был миллиардером,потом стал президентом. У тебя -не совсем так,сначала ты стал президентом-а уж потом-миллиардером.
Охти мне, старому, опять перемудрил с заголовком. Поясню. Святой Андрей, в христианской вере его называют Первозванный, ибо именно к нему первому воззвал Иисус Христос, был также распят на кресте, но другой формы, положенная на бок буква «х». Символ прижился, косой крест стал эмблемой многих христиан, например, в Шотландии, Греции и России, странах, чьими покровителем и является Святой Андрей. Прижился Андреевский флаг и в Российском ВМФ. Вы можете спросить — ну, и какое отношение Святой Андрей имеет ко мне? Видите ли, Шотландия является родиной гольфа. А вся моя деревня построена вокруг поле для гольфа. Так что название многих улиц посвящены гольфу и Шотландии. Включая и главную улицу — названную в честь Святого Андрея. Ну, а лакмусовая бумажка стала нарицательной — что-то, что позволяет быстро различать одно от другого. А вот и история. Купил я лет 10 назад новый дом и переехал в него. Честно говоря, переехал недалеко, километра два от старого дома, а если наискосок, через поле — то и того меньше. Разница, однако, была значительная. Мой старый дом был обычным домом, на обычной улице— с тротуарами для пешеходов, с минимальным количеством машин на дороге. Короче — гуляй не хочу. Новое место строилось позже и тротуаров там не было, совсем. Пешеходы тут редкость, решили обойтись без тротуаров. Это было для меня явное неудобство — идти по обочине со своей стаей, которую нужно выгуливать не меньше двух раз в день. При довольно оживлённом движении, машинам позволялось двигаться со скоростью 55 километров в час. Пришлось приспосабливаться: ходить всегда по левой стороне, при приближении машины подавать ещё левее, иногда заходя на частную собственность, благо заборами тут не заморачиваются. И выбирать направление — по или против часовой стрелки, так чтобы солнце было мне в глаза, а водителям —нет. Тугодум, я не сразу заприметил необычное. В поведении водителей было много непонятного. При приближении ко мне с собаками — водители сбрасывали скорость и объезжали меня по большой дуге, зачастую выезжая на встречку. А если по встречке ехала другая машина — то машины моей полосы тормозили до полной остановки, пропуская меня и мою стаю, все на коротких поводках для шнауцеров. Но не это было самое странное — при приближении ко мне водители махали ладонями и трясли головой. Ещё неделя прошла и до меня дошло — они здороваются!! Чаще всего это были наклоны головы и приветственный жест открытой ладонью над рулём. Помимо вежливости — мне понравилась и утилитарная сторона этой вежливости — мне очень нравилась идея, что водитель, здороваясь, даёт мне знать, что мы друг друга видим. Я быстро воспринял этот обычай, никогда не упуская возможности поздороваться с водителями. Забыл упомянуть — эти вежливые водители обычно ехали медленнее разрешенной скорости, очевидно зная, что молодые оленята часто пересекают дорогу. Все водители? Большинство. А вот люди не местные— те ехали быстро, не затрудняя себя маневрами объезда меня и моей банды. Годы шли, я привык здороваться с водителями, иногда знакомые мне лично люди( пациенты, сотрудники, любители собак) приостанавливались перекинуться парой слов. Можно сказать —стал частью местного ландшафта. И довольно часто мои пациенты в предоперационной меня узнают: ба, вы тот самый с 4 чёрными собаками!! Тот самый, к вашим услугам! Но есть и проблемы … привыкнув к своей идиллии—я автоматически продолжаю здороваться в мегаполисах — что чревато, люди в больших городах не расположены к проявлениям вежливости сельского типа. Вот и вся моя немудрёная история про улицу Святого Андрея, позволяющая довольно точно распознать «свой-чужой». А с тем, что хорошо жить среди своих — я думаю, многие согласятся. Michael Ashnin@ anekdot. ru.