Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael Ashnin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда незыблемые 3,62 вдруг стали 4,12-кто помнит ещё эти магические цифры цены за водку-какая это была монументальная трагедия!Люди растерялись,такого резкого ухудшения жизненного уровня никто не мог и предположить... Пить,правда,не перестали. Не знал я тогда слова"инфляция"-но похоже,это был первый её звонок. С тех пор цены только росли-и не на 50 копеек. Для молодёжи-тара стоила 12 копеек,поэтому все цены алкоголя заканчивались на"2". Как давно это было...
В стародавние времена не то Детская Энциклопедия не то учебник истории напечатал карикатуру времён революции 1905 года: "Один с плошкой,семеро-с ложкой!". Там изображалась такая пирамида-изнурённый мужик со своей клячей пашет,а на его шее сидят жандармы,попы,помещики,царь и тянутся длинными ложками к его тарелке. Мнда.... История России ходит по кругу,похоже-сто с лишком лет прошло-а эта карикатура,с небольшими изменениями,остаётся злободневной.
Во многих местах Калифорнии производят вина,как известно. И-неплохие. Как-то принимал я на правах местного старых друзей с другого побережья. Но это только утомлённые лохи бегают по винодельням-переезжать с одного места на другое и в толпе туристов тестировать вино-удовольствие так себе,особенно на выходные.Особенно тяжело переносить автобусные группы,хорошо напробовавшиеся вина, громкие и глупые туристы, оптом скупающие просто все вина... Нет,местные делают по-другому-выбирают ресторан,желательно с открытой верандой и богатым выбором местных вин,садятся между ланчем и обедом,с двух до шести,обычно. Сели и мы,принесли нам типичную для бистро закуску,толстенное меню по винам,сортов этак 500,из них многие можно заказывать бокалами-лепота! Тёплый день с лёгким ветерком со стороны океана,вина белые,красные и розовые,поджаренный с мёдом бри-пару часов пролетело,мы хорошо размякли,расслабились по полной. И тут я совершил геройский поступок.Слева от бистро мужик запарковал мини-грузовик.Как мне потом рассказывали друзья: Внезапно я прервал себя на полуслове,мой взгляд остекленел,я вскочил с места и сказав-Бля,там же никого нет! В следующее мгновение я вылетел из ресторана и погнался за грузовичком,который,сначало медленно,а потом набирая скорость двигался наискосок улицы-чему способствовал легкий уклон улицы. Я быстро догнал грузовичёк и открыл его дверь-никого! Прыгнул внутрь и ударил по тормозам,остановил его-посреди улицы.На помощь мне выскочил толковый официант,остановил движение машин,я кое-как завёл мотор(ключи были в зажигании),отъехал и запарковал ,поставил на ручник,заглушил мотор и вылез с ключами,отдал их официанту.И-вернулся в ресторан,под аплодисменты посетителей,менеджер от себя поставил десерт,владелец трака прибежал через минут пять,бледный и благодарный,жал руку и подарил бутылку своего вина-виноделом оказался мужик,со своим именем на этикетке. Но-городок маленький,ни своей газеты ни радио нет,мой геройский поступок остался только в устных преданиях. Официант всё ещё там и при встрече мы припоминаем"тот случай". Всё?Нет,не всё-рядом с героическим всегда где-то ошивается смешное. Моих друзей моё геройство здорово позабавило-они долго и со вкусом показывали мне,что вид седого и солидного животом человека, чей галоп в шлёпанцах в точности совпадал с сейсмическими колебаниями моего брюшка... Ну чтож,хотя бы так их позабавил-и ладно.
Собачникам,возможно,будет интересно... Люблю машины,их громадное разнообразие и модификации-всегда оглядываю,пытаюсь определить марку,спецификацию,год выпуска. Стою в небольшой очереди в химчистке,парковка прямо перед витринами,какой-то чёрный внедорожник, Форд,запаркован. Что сразу привлекло моё внимание-на капоте фигурка собаки,гордого шотландского терьера,серебрянного цвета,типа как Ника на Роллс-Ройсах.! Велики дела твои,Творец-и такое есть,удивился я и громко спросил у посетителей-чья машина и собака? Женщина средних лет отозвалась,рассказала детали:оказывается,не так я был и далёк от истины,сравнивая её фигурку собаки со статуэткой крылатой богини с капота Ройса.Та же фирма выпускает фигурки собак разных пород,она дала мне сайт. Короче,заказал я-сначала таксу,своей сестре,она их обожает,фигурка пришла со всеми необходимыми шурупами и инструкциями,но-мальчик,а у сестры-девочки.. За исключением этой детали-сестра была довольна,хороший подарок оказался,необычный. Решил заказать и я-но,наученный опытом,спросил-могу ли я заказать пол собаки,у меня-одни девки. Пауза-затем британец отвечает,что стандартно производят только мальчиков,извините. Ну так спилите причиндалы,говна-пирога,невелика невидаль,отвечаю я. Попробую поговорить с фабрикой отливки,обещал он и перезвонил через день,с хорошими новостями,литейная пошла мне навстречу,создадут новую форму,девочку моей породы.Тут он помялся и говорит-правда,будет это немного дороже,фунтов на 30 больше,как вам,ок? И тут девки дороже чем мужики,подумалось...Я задал вопрос -а почему дороже,материалу-то пойдёт меньше,как понимаете... Он замялся и говорит-Сэр,пришлось создавать новую форму,отсюда и разница в цене,вы первый за всю их историю заказали суку! Но не волнуйтесь,форму мы сохраним,следующий заказ будет без разницы в цене,как для вас,так и для других заказчиков. Такие дела-открыл им новую линию бизнеса своей настырностью,зато езжу теперь с точной копией моих псюх на своём чёрном давно не мытом капоте!
Коллега затронул работу на "Скорой", публику, злоупотребляющую вызовами... И у нас такое бывало, память выдала много таких вызовов - Моя собачка съела виноград, это ничего? Не могу заснуть - очень часто бывало, если один и тот же адрес повторялся часто - барбитураты давались вместе с мощным мочегонным, особо злостным - добавляли слабительное. После таких мер пресечения желание вызвать "Скорую" не по делу сильно уменьшалось. Немного забавного - вызов в женскую баню, упала в парилке, разбила голову - перевязывал и эвакуировал, окружённый толпой голых и абсолютно равнодушных к присутствию мужской бригады женщин. Надо же додуматься - столько женщин на "Скорой" работают, нет - надо мужиков послать, не иначе, диспетчер прикальнулся! Или вот ещё предание, легенда из подстанции в спальном районе: гуляли и пили, занимались сексом сотрудники виноводочного магазина. Одна разбитная сотрудница обслужила оральным способом пару сослуживцев, выпили ещё и.... ей поплохело, полуобморочное состояние и тошнота, вызвали - правильно, "Скорую", молоденькая фельдшерица, краснея, подробно её расспросила о событиях ночи, отвергла очевидный диагноз передозировки бухла и выдала не столь очевидный диагноз - "отравление спермой"! Это всё байки, а служба "Скорой помощи" - тяжёлая, помогали многим, неслись по гололёду, бездорожью и глубокому снегу (я ещё немного сельской помощью занимался), бились на Рафиках и УАЗах только так, сколько коллег потеряли в авариях - жуть! По старой памяти - увидите "скорая" мчится - дайте дорогу, это чья-то мать или отец в ней, спешат в больницу...
Про вино-вдогонку за вчерашней историей про тестирование вина. Такие соревнования проводятся и у нас в Калифорнии.Причём применяется очень честный способ-двойной слепой,ни тот,кто наливает,ни тот,кто тестирует не знают,что наливают и что пьют. И,да,действительно случается,что знаменитые и дорогие вина проигрывают незнакомым маленьким винодельням,винам не раскрученным,дешёвым. И что?Дешёвые победившие становятся знаменитыми и заслуженно более дорогими,дорогие проигравшие-продаются со значительными скидками. Рынок всё расставляет по местам. Лично я так и не научился тонким оттенкам вина,делю всех на"нравится" и "не нравится".Реально важные вещи для меня-к какой еде какое вино,дать вину "подышать" в декантере,особенно молодые вина(бывают очень эффективные приспособления для быстрой аэрации вина во время наливания оного),правильная температура вина-холодное красное или тёплое белое-нонсенс. Магия вина-это всегда загадка,год на год не приходится,одна сторона холма производит шедевр,другая-так себе,две винодельни по соседству производят абсолютно разные вина...Пока бутылка не открыта-тайна,что она в себе содержит,божественный нектар или пойло,а иногда-просто испорченный уксус.. Так,а теперь-история. Мои приятели привезли гостей из России посмотреть на винодельни,попробовать калифорнийские вина.Я был свободен,вызвался повозить и познакомить гостей с моими любимыми винодельнями. Всё очень удачно,вина нравятся,обсуждаем их на моём уровне-понравилось,не понравилось. И тут моя приятельница Зина,которая вина не пила,по причине равнодушного к вину отношения и в тестировании участия не принимала,взяла у мужа рюмку, поднесла к носу и вдохнула в себя аромат из бокала. Тут мистика и началась:непьющая вина Зина(замечательно готовит,кстати)- начинает перечислять те ароматы,что она различает в этом вине. И всё-в точку,у профессионалов винодельни глаза-на лбу,они зачарованно слушают невиданного знатока,подмечающего всякие нюансы вина. Следующий раунд-та же история... Короче,я был потрясён-стало быть,есть люди которые эти букеты ощущают,не всё-враньё знатоков,морочащих нам голову,чтобы продать винцо подороже. Очевидно,это-дар,с ним рождаются,он либо есть,либо-увы.. И в заключение,единственный сомельери,меня действительно впечатливший -подошёл к нам в ресторане,за столом-пять персон,он втянул носом немного и назвал духи женщин и одеколоны мужчин со 100% попаданием.Его советы я слушал с куда большим вниманием! Такие дела.
Его звали-Эрих Мария Ремарк. Не писатель-большой кот,Русской голубой породы,красавец и умница. Жил он в большом городе,на каникулы приезжал к нам,в сельскую местность. Я собачник,к котам-равнодушно-спокоен,но он меня покорил умом,горячей привязанностью к своей маленькой хозяйке,серьёзным отношением к своим обязанностям защитника дома:придёшь ночью с дежурства,собаки храпят,темно,а Эрик патрулирует периметер,только глаза светятся в ночи.. А как он взлетал на мебель,оставляя собак в дураках-надо было видеть изумлённые морды псюх,когда кот уходил в третье измерение. Но главная его страсть-охота.Два-три раза в неделю раздавался женский визг-на пороге лежала убитая мышь или крыса,предъявленная Эриком в знак любви и заботы о семье.Меня он одаривал птицами,оглушенными ,но живыми,я их приводил в чувства и отпускал,сопровождаемый взглядом Эриха-Ты в уме?!? Я тебе подарок,а ты... Видя нашу неблагодарность,он стал припрятывать трофеи-и долг исполнил и подарок не выбросят неблагодарные двуногие. Настала осень,жена с дочкой поехали устраиваться в школу,Эрих,естественно,с ними. Пару дней спустя,придя домой,я ощутил лёгкое беспокойство-посторонний запах,непонятный и неприятный.Смотрю на собак-вид невинный,сами,мол,удивляемся. К концу недели пахло убийством-сильно,источник-похоже,из дочкиной комнаты,собаки беспокоятся. Иду на разведку,открываю дверь-батюшки-светы,спаси и помилуй наши души,хоть святых вон выноси-вонища ужасающая,источник -неочевиден. Только тщательный обыск комнаты выявил новую привычку Эриха-прятать приношения за клубки контактов и проводов компьютера. Виноваты мы были сами-подарки от души негоже выбрасывать,даже если эта жирная крыса,поблагодари кота,нечего визжать и ругаться... А то кот придумает и не такие методы доставки. Всё это в прошлом,Эрих Мария Ремарк присоединился к своему знаменитому тёзке-царствие им небесное.
Не надо морочить мне голову своими социологическими опросами! У меня свой критерий-когда количество политических анекдотов превышает количество пошлых более чем в два раза-жди беды...
В середине 80ых я попал по распределению в районную больницу. Общага была на ремонте и меня поселили в больнице ,в кабинете завхоза. Телевизора,однако,там не было и всё свободное время я проводил в ординаторской ,в своём любимом кресле, напротив телевизора. К вечеру хирургия постепенно угоманивалась,можно было попить кофейку,поболтать с медсёстрами у телевизора,который стал намного интереснее в эти годы. Но в тот памятный вечер не судьба мне была посмотреть телик в покое и неге. Из первой палаты,мужской,коек на 8-10,начал доноситься шум и запах дыма. Оказывается,Петенька со сломанной ногой и длинным гипсовым лонгетом был причиной всего этого бедлама. Его ожидала операция,а пока Петенька больше лежал,благополучно отбил атаку белой горячки(с нашей помощью -мы ему пару дней немного спирта покапали) и Петенька терпеливо переносил свою травму.Но курить хотелось всё время и больные мужики покуривали в палате,хоть и запрещалось курение в отделение. Петуня тоже был завзятый курильщик -что его и подвело. Как потом мы воспроизвели череду событий-началось всё со спички. Петя чиркнул спичкой,она отломилась и горящая часть попала внутрь лонгета,где было много ваты.вата затлела и загорелась. Мужик он был стоической натуры,сначала решил справиться сам и попытался лишить огонь кислорода-не получилось,огонь разгорался,Петя и его соседи начали орать,звать на помощь.Первой на сцене появилась санитарка,увидела огонь и стала его сбивать,стащив с ноги шлёпанцы. Вот тут вопли стали громче-тапочкой она лупила по сломанной ноге и Петины вопли дошли до ординаторской. Следующим в палату ворвался я,увидел горящего пациента,огляделся и заметил большую кружку чая на соседней тумбочке,схватил и залил чаем пожар. И пока все высказывали свои мнения по поводу Петиного интеллекта -я дал ему самый ценный профилактический совет : Ты,Петруха,как захочешь курить-проси помощи у соседей с зажигалками,сам со спичками не балуйся,не стоит! Больше пожары в нашем отделении не случались.
Навеяла история про экзамены и декольте... Тяжёлый экзамен на врача, больше 500 вопросов типа "multiple choice". Около тысячи человек, все работают над ответами споро, меньше минуты на размышление. Экзамен - вещь серьёзная, дорогая, всего дважды в год доступная - короче, тишина почти гробовая, своё дыхание слышишь, вычёркивая менее вероятные и выбирая между более вероятными ответами. И вдруг смешки пошли, волнами, когда сотни человек веселиться начали, я чуть подотстал, к концу смешков прибыл к вопросу, вызвавшему оживление. Ну, блин, прям Камасутра, на экзамене на лицензию врача! А теперь внимание, вопрос: Мужчина, 67 лет, перенёс инфаркт миокарда, проходит реабилитацию и задаёт вопрос, какую позу для секса врач считает наиболее щадящей: партнёрша внизу, сбоку, раком или сверху. Моя первая реакция молодого балбеса - дед, ты своё оттрахался, забудь и радуйся жизни, подаренной судьбой! Такого ответа там не оказалось, по логике - сверху, наверное... Справедливости ради, такой весёлый вопрос был только один. С годами, однако, весёлости для меня в этом вопросе сменились, может, по Карме мне и самому нужен будет ответ на этот вполне уместный практический вопрос...
История про лыжника в участке навеяла... Сент Джон, один из трёх Вирджиновых островов - это если не считать Британские, их больше. Пьянка-вечеринка в городе, гуляли до утра, в 4 закончили. Такси так поздно не работают, не говоря уж об автобусах. Попуток нет - поздно. Кстати, островитяне душевные, днём подбрасывают, благо дорога - одна главная, опоясывающая остров. Но ночью... До палаточного городка - миль 5, холмистая дорога, сильно выпившим - не дойти. Торможу полицию - подбросите? Смеются - таких как ты сейчас человек триста. Ночуй здесь. Ок, ребята, спасибо за совет. Узрел хорошую скамейку напротив ювелирного магазина, лёг. Те же копы, подъехали: - Э, нет, здесь нельзя, иди на пляж. На пляж - так на пляж, бреду туда - батюшки-светы, сотни людей дрыхнут, глубоким сном хорошо выпивших людей, благо - тепло и песочек мягкий. Упал и я, заснул мгновенно, утром тёплый дождик разбудил, выпил кофе и побрёл к себе. Такие вот простые нравы там были, в конце 90-ых.
Анекдот про выпивающего с пациентом психиатра навеял... Выхаживал я мужика в реанимации после большой и сложной операции,букет осложнений,молодому доктору везёт первые три года,плюс энтузиазм-выходил!! Ушёл мужик домой,радостный,с женой и ребятней своей. Через пару дней заносит коньяк в ординаторскую,мне!! Здоровый и весёлый,благодарный пациент-спасибо,примите и спасибо от жены и детей! А это времена сухого закона Горбачёвского,даже самогон стал дефицитом-а тут коньяк! Мужик нет-нет,да и посматривает на пять звёздочек,с нежной печалью расставания. Грустит,очевидно,что расстаётся навсегда... Но-тут его посещает отличная идея: Доктор,говорит,а давай выпьем за моё здоровье!! Давай,отвечаю. Потом-за моё здоровье,родителей -и разошлись, сильно довольные друг другом. Не как в анекдоте-подрались. Разливать нужно-поровну,моральный закон! Батюшки,как давно это было!
В старое доброе советское время была поговорка-лучше стучать,чем перестукиваться. Похоже,что времена сильно изменились:лучше лизать,чем сосать. Прогресс налицо.
Виончелист,всенепременно виончелист! Да помилуйте-к чему это нужно именно виончелиста?!? Вы инструмент видали? Да. А футляр к нему видели?!?! Аккурат два миллиарда залезает,коленом только нужно прижать и закрыть...
Я тут надысь машину времени собрал,слетал в будущее,поудивлялся,поржал. Книгу вот прихватил: История 21го века,любопытненько. Не поверите-Путин и Кадыров упоминаются одной лишь строчкой,да и то в связи с убийством Немцова. Смешная вещь-история,никогда не знаешь,чем прославишься...
-Господин Ролдугин,где вы взяли два миллиарда для вкладов в оффшорную компанию? -В Кремле. -В Кремле?!?А где именно?В какой части Кремля? -В туалете президента. -Что вы несёте,Ролдугин?!?Какой туалет?!?В каком туалете валяются ДВА миллиарда?!? -Да там гораздо больше лежит,они ими подтираются-вместо туалетной бумаги... -Бред!!Зачем?!?! -Чтобы дать выход сильным антиамериканским эмоциям,выказать презрение и унизить американских негодяев,я полагаю...
Всё это уже было-преторианская стража выбирала себе императора,варвары нанимались на защиту Империи,вместо образования народу кидали хлеба и зрелищ... Третий Рим,говорите?Ну-ну...не дай Бог!
Вы-страховой агент? -Да. Всё страхуете? -Стараемся. А хер мой застрахуете? -На предмет чего? На предмет невставания. -Хмм...И как вы себе это представляете? -Нотариально заверенное заявление партнёрши о неудавшемся половом акте,должно хватить. Не поебусь-так хоть деньги получу. -Неадекватное доказальство,нужно подтвердить экспертизой. -Ну,пришлите ко мне привлекательную агентшу,она подтвердит факт невставания. -А вдруг у вас с ней получится?!? -Тоже хорошо.Денег я не получу,понятно-так хоть поебусь!
Звонкий девиз-пародия "Ударим онанизмом по проституции!"получил дальнейшее развитие: пришла старость и победила и онанизм -артритом и проституцию-импотенцией!