Поиск по автору:

Надпись на упаковке презервативов: "Проверено Электроником"

Дело было на майских.
Приехал «на праздники» в город друг и решил собрать своих бывших
«сокурсников».
Ну, на природе с шашлыками и т.п., с мячиком. Солнце палит, птички поют,
озерцо блестит, коровки ходят - красота! "Давайте в футбольца сыгранем!"
Поиграли. Съели первую порцию шашлыков. А этот энерджайзер опять в
футбол тащит играть (вырвался с Мегаполиса на волю!). Поиграли. Второй
заход шашлыков со всем прилегающим. Солнце, жара. Разомлели, все
валяются в теньке, бАлдеют. А он опять: "Поиграем! Попинайте мне мячик!!"
Неугомонный! Кто-то еще составил ему компанию… Потом он уже всех
достал! И главное, бегает вокруг «трупов» сам себе мячик пинает,
«давайте еще поиграем». Стоны типа «пристрелите этого Энерджайзера»
сыплются со всех сторон. И тут он заявляет: "У меня есть кнопка ‘Выкл.’,
но где она знает только жена!" Усталый женский голос: «Да это не
кнопка, а скорее рычаг…»

Michael

Женское наблюдение: утром вечера подлиннее.

Женишься ты или не женишься, все равно раскаешься!

Старый глюк лучше новых двух

Сегодня утром еду в метро (Киев). Вагон, как обычно, обклеен рекламой.
Поднимаю глаза, читаю (перевод с украинского):

"В кинотеатрах с 20 апреля!

Очень Страшное Кино 4!

Четвертая и последняя часть ТРИЛОГИИ!"

Креативные и грамотные у нас рекламисты...

Почему Вы, убежденный вегетерианец, едите зайчатину?
Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают КАПУСТУ!

Прилетел чукча в Париж. Гуляет по городу, вдруг видит вывеску "Эротическое шоу".
Дай думает зайду.
Заходит и слышит ведущий сообщает "Грузин - 15 женщин, Американец - 5 женщин,
Француз - 3 женщины, Русский - 1 женщина. Есть ли еще желающие принять участие
в конкурсе!" Чукча подумал, дай мол попробую.
Проходит 3 часа:
Чукча: - Однако 95-я женщина.
Судья: - Нет, 93-я. Я считаю.
Чукча: - Однако плохо считаешь. Давай начнем заново.

Вы не поверите - сборная России выиграли у сборной Англии. У мужской
сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

не помню когда и где еще траур по все стране был с шариками, гирляндами
и красными флагами!

Michael

Цитата из сайта http://zachtokupil.narod.ru/girls001.htm:

====================

От парня можно хотеть четыре вещи:

- любви надолго и всерьез;
- пару раз переспать и расстаться;
- заниматься сексом в обмен на материальные бонусы;
- дружить;
- вместе заниматься бизнесом.

======================

Как говорил мой знакомый профессор математики: "математики бывают трех
видов - те, кто умеют считать, и те, кто не умеют."

"А как наши устраиваются? Правило – одно: кто гавно на родине, гавно и
здесь."
Алик, комментарий #22 за 20/11/03

Предлагаю конкурс:
Может ли кто-нибудь придумать лучшее описание Алика чем он сам?
Размер описания - одна фраза.

Michael

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

Живя своим умом, вы сразу понимаете, что жить так не хотите.
___________________________
Михаил Н. Левин (с)

Случилось это году в 89-том, когда буржуйские фильмы только начали появляться
на экранах наших кинотеатров, а о хороших радиостанциях вообще еще никто
не подозревал. Слышал собственными ушами анонс показа в кинотеатре Победа
известного фильма "Близнецы". Тетка по обычному кухонному проводному радио
изрекла следующее:
... в главных ролях Арнольд Шварцгерингер и Денис Девитон...
Хорошо хоть, что не Адольф.

Сборник - Армянское радио

*****
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

*****
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

*****
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.

*****
- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

*****
- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.

*****
- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

******
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

******
- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

*****
- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку. (Собака друг человека)

*****
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

*****
- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

*****
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

*****
- Что такое перхоть у мужчины ?
- Опилки от рогов

*****
- Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по
- форме, а потом и по содержанию.

*****
- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем...

*****
- Чем отличаются куст от преступника?
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала -
вырастет, а потом его посадят.

*****
- Что общее между женщинами и Интернетом?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее

*****
- Что грозит зятю если он утопит свою тещу в - море?
- Обвинят в загрязнении окружающей среды."

*****
- Почему в нашей стране не принято писать завещание?
- Потому что русский человек не может быть одновременно в здравом уме и
в - твердой памяти.

*****
- Для чего придумали белый шоколад.?
- Что бы и негры могли испачкаться"

*****
- Какие зубы появляются последними?
- Искусственные"

*****
- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристы."

*****
- Что такое китайская диета?
- Есть бульон китайскими палочками.

*****
- Что делать? Я работаю как лошадь, ем как - свинья, устаю как собака.
- Попробуйте обратиться к ветеринару

*****
- Кто такая теща?
- Режиссер домашних сцен"

*****
- Где появился танец чечетка?
- Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной -
горшок "

*****
- Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
- Название "Жопорожец" говорит само за себя "

*****
- Кто такая шансонетка?
- Это женщина, у которой нет шансов "

*****
- Какой самый главный орган у женщины?
- Комитет защиты женщин.

*****
- Кто такой нудист?
- Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:"Где моя одежда?", "Где моя
одежда?"

*****
- Что такое бизнес?
- Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы "

*****
- Что такое бизнес по-русски?
- Это - украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги
пропить

*****
- Можно ли самовар положить под подушку?
- Конечно можно Моя вещь, куда хочу - туда и положу "

*****
- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег - не будет любви! "

*****
- Чем отличаются индийские слоны от - африканских?
- У индийских точка на лбу. "

*****
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду. "

*****
- Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Лучше дураком: не так заметно лысины. "

*****
- Почему милиционеры иногда ходят с - собаками?
- Потому что ум хорошо, а полтора лучше. "

*****
- Армянскому радио задают вопрос: как - расшифровать слово "курсант "? -
Ответ - " к - колоссальная - у - универсальная - р - рабочая - с - сила
- а - абсолютно - н - не желающая - т - трудится "

*****
- Почему на рукавах милиционеров пришиты - пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

*****
- "А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому, что они все же вытирают. "

*****
- Чем отличается мужчина от ребенка?
- Ценой игрушки "

*****
- Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет. "

*****
- Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Моя доча 4,5 года упорно называет минералку ВЫМИРАЛКОЙ.
А может она в чем-то права??
Michael

Муж и жена Сара и Абрам и их сосед Мойша.
А: Смотри вон Мойша идет.
С: Щас опять что-то просить будет.
М: Абрам, у тебя электродрель есть?
А: Есть, но она мне нужна на весь день. Понимаешь, ремонт затеял... Надо
карних перевесить... то да се...
М: Хорошо. Дай мне свои удочки.

На обходе у доктора спрашивает больной:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, но только под себя.
- Доктор, а я плавать буду?
- Будете много ходить, будете плавать.

Па-а-ацелуйчики в строю!!!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, почтальон Пенкин. Покажите мне Вашего мальчика.

Он не женился потому что бережно относился к деньгам.
___________________________
Михаил Н. Левин (с)

Parodisty na Alika:

ZAEBAL, TY TAKOI ZE KAK ALIK.

Куда ни кинь - везде клином вышибают!

Купили вчера с женой курицу на ужин. В упаковке, на упаковке куча текста
- все, как полагается. А внизу упаковки еще строчка красными большими
буквами: "ЗАБОЙ СОВЕРШЕН ПО ИСЛАМСКОМУ ОБРЯДУ". Подумали мы, и решили,
что курица, видно, погибла в бою с неверными курами.
ps. А забой по-японски - курица делает себе сеппуку?

- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!

В Большом театре раздется телефонный звонок:
- Позовите, пожалуйста, исполнительницу Одетты в балете "Лебединое
озеро"
- Ее нет. Она на гастролях.
- Тогда, будте любезны, пригласить исполнительницу Жизель из
одноименного балета.
- Ее тоже нет.
- А что же мне тогда делать?
- Ебите ХОР!

Ломбард. Бабуля принесла два пасхальных яйца от Фаберже: роспись на
позолоте. Ювелир долго рассматривал, любовался... Поднял голову и
говорит:
- Да-а-а-а-а-а-а..... Золотой был человек.

-Девушка, можно вас на минуточку?
- А за минуточку успеешь?
- а долго ли умеючи?
- Умеючи-то как раз долго.

В БЛ@ТСКОЙ....ПРОСТИТЕ БРАТСКОЙ БЕЛОРУССИИ С ПРЕДВЫБОРНОГО МАРАФОНА БЫЛА
СНЯТА -- ПАРТИЯ ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ ЗА ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ ЕДИННЫЙ ЦЕНТР......
В СВЯЗИ С АББРЕВИАТУРОЙ (3,14ЗДЕЦ)
Мichael

Летит нолик, а навстречу восьмерка.
Нолик говорит: "Такая жара, а вы "@#$тесь!"

Стоит братва около ларька, перетирает свои проблемы. Подходит бомж
и говорит: "Пацаны, сил нет терпеть, трахните меня"
- Дед, пошел отсюда, пока целый.
- Пацаны, очень надо, денег дам.
- Дед, ты за кого нас принимаешь, иди, не воняй здесь.
- Пацаны, 20000$ дам.
Пацаны подумали, 20000$ тоже деньги и согласились. Пошли в ближайший
двор, выбрали делегата за пол-суммы. Стали деда раздевать, а он грязный,
воняет... Поставили его в позицию... Дед стонет:
- Да! Да! Еще! Давайте! Давайте! Вгоняйте! Вгоняйте меня в долги!

Может ли у НР ветер гулять в кармане?
- Да, если в его кошельке установлен кондиционер.

-Это общество защиты животных?
-Да! А кто тебя обидел, козел!

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Hу и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда,
туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал -
не Жизэл.
Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал -
Жизэл!
Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Hе стал, гордый - грузын навэрное...

- Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Hу так вчера же не онемела.

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
- Hу надо же! Прямо по п%$#е попал!

Зачитал историю о том как ОМОН пи?дюлей бандюкам питерским навешал и
вспомнилась мне следующая история...
Завернул как-то мой приятель на заправку, бензину четверке своей залить.
А там очередь. Небольшая, но есть. Колонки новомодные - одна все
виды топлива отливает. Кто знает - поймет.
Это я к тому, как перед ним 600-ый Мерседес оказался. А перед тем
Жигулей штуки 2 - 3.
Так вот и идет, значит, очередь все один за другим.
Заруливает "Чероки". Дуги, кенгурятник - все золоченое. Крутизны
немеренной. Две бычары при нем. Соответствуют. Естественно, заправка без
очереди - спасибо дождались когда очередной отрулит. Задком сдают,
"пистолет" уже к баку прилаживают.
В 600-м окошко приоткрывается на полшишечки так, на чуть - чуть и
голос негромкий с характерным кавказским акцентом: "Эы, на УАЗыке,
продернул отсюда. Нэ выдишъ люды в очеред стоят?".
Быки встрепенулись, рыла - то поворотили свои, да не видно им сразу
откуда борзота эта идет, кто из "Жигулей" вякает.
А присмотрелись, увидели и сдернули моментом. Даже про бензин забыли.
Вот так "Широкого" опустили.
Вместе с владельцами...

Сидят два нарка,укуренные вдрызь,без приколов то их втыкать тянет....
сидят каждый за свое думает.И вдруг один из них говорит:
-Слышишь,кореш,Сталин то тоже травку потягивал,как и мы.
-Почему???
-Так фильм про него смотрел,а Сталин достав трубку изо рта и положив
какие то бумаги сказал:"У вас хороший ПЛАН,товарищ!"

Стоят два болта, мимо катится гайга.
Первый второму :"-Пойдем завернем по паре раз!"
Второй:!"-Дурак!, еще ржавчину подцепим!".

Нижеследующая ситуация: Питер - Невский - полночь. Стоит пьяный (П)
и писает в сугроб. К нему подходит Интеллигент (И) и спрашивает:

И: "Простите, как мне пройти в Эрмитаж?".
П: "А на х$я тебе Эрмитаж - с'сы тут..."

Из разговора двух подруг:
(1) - Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время
занятия оральным сексом?
(2) - Но это же невозможно....
(3) - Ну почему же. Вчера, например, он вошел в комнату именно
в этот самый момент...

7-letniy mal'chonka zaxodit v publichniy dom
- Chego tebe, mal'chik, - sprashivaet ego MADAME.
- Ebat'sia xochu.
- Ty posmotri na sebya. - Ostolbenevaet ta.
- Ebat'sia xochu, vot den'gi! - Uporstvuet mal'chik.
- Ladno... - Marie, primi klienta.
Marie uvodit ego v komnatu. mal'chik snimaet shtany
i tut u nego etakiy pogonniy metr vstaet.
Marie v ujase.
- I chto j mne s etim delat'? Mojet tebe minetik ?
Mal'chik nedovol'no otvechaet
- Minet ya sebe sam sdelayu. Ebat'sia xochu!!!!

Приходит к председателю колхоза (П) мужик (М) и говорит, что хочет
устроиться на работу.
П - А что ты умеешь делать?
М - Я - телепат, мысли животных читаю.
П - Надо тебя проверить.
Пошли они в коровник. А там как раз дойка закончилась - идут доярки
с ведрами.
П - Ну что вон та корова думает?
М - Да вот думает, что доярка ее подоила, а 1,5 литра молока
в вымени осталось.
Вернули доярку, заставили сделать контрольное доение - и точно,
ровно 1,5 литра еще выдоила.
П - так, теперь пошли в свинарник.
Пришли, П спрашивает:
- А что вон та свиноматка себе думает?
М - Да вот думает, что родила она 15 поросят, а скотник записал
в журнале, что 12, а троих заначил и продал.
Взяли они скотника за ж..у, признался он, что и в самом деле трех
поросят продал.
П - Ну, блин, классно, о таком кадре я всю жизнь мечтал. Пошли ко мне,
отметим твое вступление в должность.
Подходят к дому председателя и вдруг из сеней им под ноги с диким
блеянием выскакивает коза.
П(испуганно) - Не слушай, не слушай ее, это всего один раз было
и то по пьяни...

Deystvie proishodit vo dvore amerikanskogo posol'stva. Troe russkih rabochih
nesut trubu, na 6-m etaje za nimi nablyudaet posol, ryadom s nim stoit
perevodchik John. Odin iz rabochih spotykaetsya, vse padayut, truba padaet
na nih. Oni vylezayut iz pod truby, sadyatsya na nee i nachinayut
bazarit'.

Tolkovische prodoljaetsya uje chas, poslu nadoedaet i on govorit: "John,
spustis',
pojaluysta, vniz i uznay, o chem mojno tak dolgo besedovat'".

John spuskaetsya, stoit ryadom s rabochimi nekotoroe vremya, podnimaetsya
i govorit: "Gospodin posol, ya ne mogu tochno peredat' smysl besedy, no
priblizitel'no on svoditsya k sleduyuschemu:

1-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go.
2-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 1-go i mamoy 3-go.
Nu a 3-y, gospodin posol, eto prosto seksual'niy man'yak: on utverjdaet,
chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go, 3-go, svoey sobstvennoy mamoy,
truboy, mnoy, vami i vsemi Soedinennymy Shtatami Ameriki.

Тоже вариант:
while (!gora.idet_k(magomet))
magomet.idet_k(za.pivom);

В пику "Татушкам": Нас не догонят, мы пидо1сы..........

Расписанным стенам сортиров появящается...

ПисАть на стенах туалета,
Увы, друзья, не мудрено.
Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов вы - говно!

- Как определить скорость, при которой автомобиль потерпел аварию?
- Если обломки расбросаны по территории двух штатов, то скорость была
20000 км/час.
(Из реального разговора автора в г.Сало, Финляндия)

>>>Выпердосу.

"На следующий Новый, 2003-й год, я оказался в другой стране.....
... Так тянулось почти два года.. "

Машину времени изобрел, выпердос?
У тя што, сейчас 2005 и 2006 наступает?

Короче, засунь свои семейные жидивские истории - себе же в жопу.<<<<
=====

ты так хорошо писал.
хотел поставить +2.

а ты, ублюдок, оказываетается просто антисемит.

желаю тебе в новом году здохнуть.