Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если ты собрался срать зараза Дерни ручку унитаза Если нету таковой Протолкни говно рукой Писать же на дверях туалета У нас давно заведено Среди говна Мы все поэты Среди поэтов Мы говно
Пьянствовали мы как-то у Вована... Макс загадывает загадку : -Что тоньше комариного хуя? ( если кто не знает - комариная струя) Вован : А у комара нет хуя... Макс : Как нет? А как же он ссыт? Вован : А он потеет...
Небольшое отступление по поводу "Бытие определяет сознание" - в общем то история показывает что это не совсем так. Кстати еще один классик по этому поводу сказал - "разруха не в клозетах, а в головах". Т.е. в сознании, которое это бытие (разруху) и определяет.
Двое мужиков приехали на рыбалку, закинули удочки. Сидят час-два... Вдруг ... из кустов появляется ... "опухшая синяя рожа" и говорит: - Ребята, клева ... нет? - Как нет? - отвечают ему мужики в недоумении. - Вот вчера было клево...
"Ну когда же я увижу свой анекдот на anekdot.ru?", - допытывается настойчивый юзер у Д.Вернера. Ответ:"Ничто не вечно на этой земле...И я не вечен...".
Chisto hotel napisat kak otvet na atu istorriu poskolku ato polnayy h... 1 ноября 1998
История, свидетелем которой я стал, произошла в Таллиннском авторегистре. Проходил экзамен по теории, не сдало экзамен 3 человека из 12, в том числе и одна симпатичная девушка. Стоим мы значит перед входом, ожидаем экзамена по вождению и тут такая картина: выходит эта сипопотная девчонка с очень недовольным видом садится в БМВ(за руль!) и укатывает. Историю рассказал(a) Andron (c980727@ttu.ee) Chisto hotel napisat kak otvet na atu istorriu, poskolko situaciya pohoga. Ya uchus v Amerike, i letom sdaval prava na motocikil, tak vot pervi ras meny k sdachi ne dopustili, motocikl ne prokativaet, tipa koleso chereschur lisoe. Tak kak ya uge esdel bes prav mesyac i kak tot uge privik k atomu, i ya v otvet na vopros strogogo menta, kto meny preves na eksamen skasal "that is ok, I can ride",sel savelsy i uehal. Virageni amerikanckogo menti ohue..chego ot takoi naglosti ya nadolgo ne sabudu. (Na prava ya vsege sdal, pravda tolko cheres mesec na chugem motocikle.)
К истории 11 за 14.08 Не надо трепаться plz о лучшей успеваемости девушек! Она формально лучше но эти самые отличницы липовые через день после экзамена все забывают! А парни, которые пьют, еще и учатся при этом, но по норамльному, а не на зачетку... не надо ля ля короче...
Нашел маленький мальчик на стройке сварочную каску; надел и идет по улице. Рядом останавливается 600-й мерин, оттуда выглядывает новый русский. НР: мальчик! покататься хочешь? М: хочу дяденька... НР: мальчик а ты знаешь что такое пенис? М: нет дяденька не знаю. НР: а знаешь что такое анус? М: нет не знаю. НР: а что такое педофилия знаешь? М: да нет дяденька не знаю - я ведь сварщик-то не настоящий, а каску на стройке нашел.
История сия преключилась не так давно. Я сильно заболел и врачиха ( ой добрая тетя!) выписала мне укольчики. В больницу, в процедурный кабинет, мне ,естсвенно,перется в лом было и попросил я своего друга-медика мне эти уколы поколоть. Куда - всем , думаю понятно. Втыкает он в меня шприц и начинает давить.Не идет.Никак. Никуда.Я лежу уже ржу, медик бесится.Все равно не идетю Ни в какую сторону.Друган мой встает и начинает бродить по комнате, что называется "в раздумьях тяжких".Шприц все еще из меня торчит. Потом этот медик достает из стола струбцину , одевает ее на шприц и начинает закручивать.Пошло.. P.S.После этой истории мой другой знакомый занялся модификацией медицинских шприцев.
О раскладе жеребьевки на ЧМ: ".. Дэвид Симэн Совсем неплохой расклад для нас. Надо обязательно отомстить аргентинцам за то поражение. Уверен, что Дэвид Бекхэм просто счастлив, что сборная Англии досталась нам уже на групповом этапе.."
K istorii pro Borodino - neponyatno, pochemu frantzuzy tak rasstraivalis - Borodinskoe srajenie-to oni kak raz i vyigrali, pust i tzenoi poter'. Hotya i udachi byli - Barklaya umudrilis ubit, naprimer. Eto byl ne Austerlitz konechno, no i ne Italianskii pohod Suvorova, i daje ne Waterloo. Tak chto, ocherednaya istoriya pro russkii shovenizm - mol my vas "dushili-dushili, ne fig bylo k nam prihodit". Mejdu prochim, takie je istorii rasskazyvayut v Latvii i Estonii, no uje pro russkih, i nam eto ne nravitsya, ess-no, tak kak dushat v istoriyah uje nas. Tak i v chem togda prikol? V neintellektualnosti i ogranichennosti tetushek v muzeyah??
Новости РБК-ТВ Ведущая: "Ирану удалось обогатить уран до 3.5% по двумстам тридцати пяти изотопам". Вот сижу и думаю, как далеко прогресс в Иране ушел, что больше пары сотен изотопов у урана открыли
Илья Муромец едет на свое кабыле... Вдруг перед ним развилка трех дорого - направо, налево, пряма, а посеридине камень. На камне выбита надпись: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам пропадешь, а прямо поедешь - ап камень уебешься"
Недавно прошла конференция под названием "Встреног смилнареа". Чему она посвящена? Все расшифровывается очень просто: ВСТРЕча НОвого Года С МИЛицией ,НАркологом ,РЕАниматором. (шутка с местного КВН)
Вечером по полю идет весьма обкуренный наркоман. Вечереет... Мутным взглядом замечает отару овец и огонек чабана. (Наркоман) - Можно я тут туснусь до утра, погреюсь? (Чабан) - Да, конечно Попив чайку, у наркомана появляется желание пообщаться: (Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день сена съедает?... (Ч) - О, это сложный вопрос. Смотря какая - черная или белая? (Н) - Давай - черная. (Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограма три в день (Н) - А белая? (Ч) - Белая, наверное, тоже три. Через пол часа: (Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца в год шерсти дает?... (Ч) - Завалил ты меня... Смотря какая - черная или белая? (Н) - Ну давай - черная (Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограм 10 в год... (Н) - А белая? (Ч) - Белая, ясный пень, тоже 10. Через пол часа: (Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день воды пьет?... (Ч) - Точно и не скажу... Смотря какая - черная или белая? (Н) - Ну, белая, допустим? (Ч) (задумчиво) - Белая - наверное литра два в день (Н) - А черная? (Ч) - Черная, уж точно, тоже два. Через пол часа: (Н) - Задрал, старик! Не мог бы отвечать сразу? Одинаково ж выходит! (Ч) - Неее, дело в том, что черная - это ж МОЯ овца! :)) (Н) - А... а белая? (Ч) - Ну, белая тоже моя :)
Цитата из Большой Советской Энциклопедии Статья "Израиль" "Дискриминационные меры правительства, применямые к арабскому населению (обезземеливание, необеспеченность хозяйства водой, слабое дорожное строительство и др. ), ведут к низкой продуктивности арабских хозяйств."
Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕ****ТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Заходит мужик в бар, а за ним входят цапля и мокрая кошка. Мужик (М) заказывет выпивку, бармен (Б) наливает: Б - с вас 7,50 Мужик выворачивает карманы какраз ровно 7,50, расчитывается и заказывает еще выпить и бутерброд: Б - с вас 10,35 Мужик опять выворачивает карманы какраз ровно 10,35, расчитывается и заказывает еще выпить, запить, бутерброд: Б - с вас 15,00 Мужик опять выворачивает карманы какраз ровно 15,00, расчитывается! Бармен в шоке! >8O Б - вы каждый раз достаете последние деньги? Как вам это удается? М - Поймал я однажды золотую рыбку и загадал три желания 1. Чтоб денег у меня было всегда сколько нужно. 2. Чтоб со мной всегда ходила длинноногая "цыпа", 3. И у нее всегда была мокрая "киска". :)
Sidit obez'ana na beregu reki i kurit travku. Vynyrivaet bober i sprashivaet: - Ty chto delaesh, obez'ana? Ta, mol pyhau. Bober: A eto zachem? Obez'ana: Kaif, kolbasit. Bober:Obez'ana, dai poprobyvat. Obez'ana ob'asniaet, mol vdyhaesh i nyr'aesh v reku, tam kolbasit, potom vynyrivaesh. Bober: O.K. - tak i sdelal. Vynyrivaet na drugom beregu tam begemot sidit. Begemot: Ty che, Bober, delaesh? To otvechaet, mol Obez'ana nauchila pyhat. Kaif. Begemot: A gde ona? Bober: Na tom beregu? Begemot nyrnul, poplyl, vynyrivaet u drugogo berega. Obez'ana emu v uzhase: Vydyhai, Bober, vydyhai!!
Заходит бугай в камеру и говорит: - Здесь гомики есть! Все притихли... - Здесь гомики есть! Гробовое молчание. - Последний раз спрашиваю здесь гомики есть! Из угла с параши: Ну, я. Бугай: А как тебя звать. Гомик: Зоя. Бугай: А меня Зина, будем держаться вместе.
К многочисленным комментариям по поводу того, что "Жалко людей а Америку не жалко" - хорошая была статья в Новой Газете - что это всего лишь лицемерный способ прикрыть свою тайную радость по поводу всего происходящего. Мол смотрите, я тоже всем сочуствую, а вот что стране досталось - так это же отлично... подленькая такая радость, завуалированная первой половиной фразы. Пересказывать все не буду, и так на мой взгляд все понятно, а газету можете сами почитать, если интересно.
Нельзя в такой ситуации что-либо разделять на хорошее и плохое - от случившегося хорошо не будет никому, и глупо говорить что кто то (пусть даже страна) получил то, что заслуживал и это правильно. Детский сад, честное слово...
Учительница рассказьивет детям о Чистоте леса и влиянии на Человека на окрузаюсую среду! И для закрепления знаний задает детям вопрос! О Чем они подумают когда идя по лесу увидят бросеную бутылку?! Тут все дети руки в верх! Просят Чтоб спросили! Масенка рассказывает о предтавивсехся ей плохих дядях! Петенка рассказывает о поразительной безответственности граздан! Но вдрук учительница замечяет томный, философский взгляд, и спокоиствие принадлезасчии Вовочке! - Очем ты так задумался Вовочка, на какие мысли наталкивает бутылка лезасая на дороге?! - Вы знаете Маря Василевна! О пизде! - Почему?! Бутылка - пизда! Что обсего?! - Да вы знаете я последний дни все время о пизде думаю!
Два студента, получив стипендию, возвращаются в общагу - тот что впереди несет ящик водки, а второй - ящик пива. Вдруг первый спотыкается, падает, ящик естественно вдребезги. Второй замер, потом швыряет свой ящик оземь и истерически восклицает: "Ну бл@#? , попили пивка!"...
Взято с сайта www.03.ru конференция Воспитание детей. Большой папа: Мой ребенок часто подкрадывается ко всем сзади и пугает. Например, прыгает на шею и душит, душит... Аноним: А я тоже, уже будучи студентом, очень любил прыгнуть на кого-нибудь сзади и повиснуть на плечах... No commehts.
Встретились два НР: - Блин с собакой беда... - А че такое? - Воду забыл в миску налить а он дурак в толчок пить залез ну и застрял, скулит захлебывается, жалко... - Ну и че? - Ну я взял ружье и БАБАХ. - И че прямо в очко? - Нет зачем в очко, в ГОЛОВУ...