Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На скамейке сидит пионер и бабушка. Она нюхает табак и чихает. пионер: Будьте здоровы! Бабка опять нюхает и чихает. Пионер: будьте здоровы! Бабка ему: Мальчик, я специально нюхаю табак, чтобы чихать, а ты все "будьте здоровы..." Ты бабка хоть табак нюхай, хоть ... соси, а пионер должен быть вежливым!
История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского разлива. Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать. Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья? (с)) Очередной «жертве» он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души! В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому как на улицу без маски и ласт никак… лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою очередь держала «журавля» крепко за то место, где у мужчин обычно «наследство» хранится. Трясла его как липку. В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит, - «Ну как» ? Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет опечаленный «никаким» отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары, и Лангусты… Благо около отеля были забегайловки с громкими вывесками на английском - «с моря на стол». Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста. Пошли потихоньку в отель. Где-то около «receprtion» обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру. Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга добежала до туалета первой. Со слов товарища - « Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - «Ну дай я хоть на ванну «схожу» - Она пищит НЕЕЕЕТ…. Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий «сосуд» для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и… Дальше от первого лица: «В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног… Russo turisto, в общем. Ну, спрашиваю я, что дальше-то было? Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, - стучу «красавице», чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток. Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого страшно несет… с вопросом и непониманием взирая на товарища моего, получает абсолютно невозмутимый ответ - «Я ж говорил говно - А ты Гуччи.. Гуччи». Макс Гамбург 2002 _godfather_@mail.ru
Привел жених невесту в первую ночь в спальню,раздел и со словами: - "Сначало будет больно а потом - приятно" уложил ее на кровать. Через часок невеста спрашивает: - А когда же будет БОЛЬHО? - Щас кончу и в глаз ДАМ!
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано".
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала".
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете".
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче".
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь".
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит".
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе".
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на...".
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит".
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ".
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд".
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста".
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" ("Я не я -- и лошадь не моя".
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется".
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток".
"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег".
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" ("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще".
"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан".
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не испортишь".
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток".
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают".
Со слов знакомой. Подарили мне на день рождения декоративного кролика. Живет он в клетке, никому не мешает, ест, да спит. В общем так, для интерьеру.
А есть у меня еще кот Васька. Ну, через пару дней я его, шутки ради, к кролику в клетку и посадила. Сама на кухню пошла. Вдруг, слышу - крик, визг. Ну думаю, кот кролика за мышь принял и загрыз. Забегаю в комнату, а там этот кролик нашего Ваську трахает, со всей своей дури кроличьей! Кое-как их разняла.
P.S. А кот потом еще дня три ничего не ел и смотрел на нас с укором.
Приехал значит в деревню каратист, начал показывать разные приемы бревна ломать а потом говорит: - кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю. Ну вся деревня и побежала к Ване-кузнецу. Говорят ему: - Ваня, там каратист приехал, говорит пиз-ы тебе даст. Выходит Иван к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Ваня лежит. Вся деревня над ним собралась и спрашивают: - Ваня, Ваня что с тобой. Ваня открыл один глаз и спрашивает шепотом: - Каратист уехал. - Нет еще. - Как уедет, всей деревне пиз-ы дам.
Приходит Маугли к Балу и говорит: -- Балу, а ты смог бы достать вот этот банан, который так высоко висит на пальме? -- Нет, Маугли, не смог бы. Маугли: -- А может быть, Ка смог бы достать этот банан? Балу: -- Нет, Маугли, и Ка не смог бы. Маугли: -- А может быть, Багира может достать этот банан? Балу: -- Нет, Маугли, и Багира не может. Маугли: -- А может быть, я могу достать этот банан? Балу: -- Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно.
Смотрю 1/4 финала Евро2000 Португалия-Турция. Комментатор (Виктор Гусев) рассказывает о стадионе, который с раздвижной крышей, о погоде (во время матча шел дождь) и выдает: - Показалось солнышко, мы сидим и ждем, что поедет крыша, но она почему-то не едет.
Утро.Нет скорее день.Вчера - суббота -международный день cтудента, вобщем как обычно. Продираю глазу. На балконе - сосед(С) пытается закурить. Тут он замечает идущую по улице знакомую(З) и кричит значит во всю дурь (этаж у нас пятый): С: П-Р-И-В-Е-Т! Т-Ы Г-Д-Е С-Е-Д-Н-Я Н-О-Ч-Е-В-А-Л-А? З: ??? <:-( ??? %-( ) Д_А С Т_О_Б_О_Й Я С_Е_Д_Н_Я С_П_А_Л_А !!!!!!
Сидят значит в тюрьме убийца(У), вор(В) и наркоман(Н). Ну тут (У) приходит вголову как убежать из тюрьмы: (У)-Давйте убьем охранника и убежим. Никто не захотел убегать таким образом. Тогда (В) рассказал свою идею: (В)-Давайте украдем ключи у охранника и убежим. Но и эта идея не кому не понравилась. Тогда (Н) предложил свою: (Н)-Ребята, давайте обкуримся и попросим чтобы нас отпустили!!! ...
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
Нарочно не придумаешь. Чистая правда. Идет мой приятель по Черемушкинскому рынку. А около него с машин, в числе прочего продают туалетную бумагу. У тетеньки продавщицы остались две последние коробки. Коробки - это большие такие, там рулонов штук 50, наверное, или больше. Так вот. Подходит мужичок и говорит: "Дайте мне коробку". Потом подумал-подумал: "Нет, две дайте". А сам вслух так рассуждает: "Что за ней, каждый день, что ли, бегать..."
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]
Есть у меня подруга одна, по жизни свихнутая в сторону математики - физ-мат школа, мат-мех университета, сейчас работает системным инженером, сетью рулит. Это вступление, а вот и сама история, рассказанная ею: - Была я тут на Апрашке, мелочь всякую покупала, поэтому находилась изрядно. И на каждом шагу лохотронщики, видимо, смели их с Невского, вот они теперь все на рынке и пристроились. Когда ко мне двадцатый полез со своей карточкой, я не выдержала, говорю: - Я что, на лоха похожа, что ли? А он мне, ни секунды не помедлив: - А что думаешь, на Софью Ковалевскую, что ли?
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ,как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!
Идет спектакль в театре. Вдруг с передних рядов встает мужик и кричит: - Кто сказал #Б ТВОЮ МАТЬ !!? В зале тишина. Он опять: - Кто сказал #Б ТВОЮ МАТЬ !!? В зале опять тишина. Мужик призадумался: - Даа, наверно музыкой навеяло!
1997г. Таиланд. В больницу доставлены останки 23-летнего Чарнчая Пуанмуанпака. Он был "пампером" - любителем надувать... себя через задний проход. Большинство памперов пользуется велосипедными насосами... А вот Чарнчай пошел дальше: он пользовался двухцилиндровым ножным насосом. Однажды он сказал друзьям, что готов попробовать компрессор на местной заправочной станции. Они поспорили... Не сознавая, насколько силен компрессор, Чарнчай вставил патрубок себе в задний проход и опустил монетку в приемник.... Умер он мгновенно. Женщина, проходившая неподалеку, решила, что это запустили фейерверк и захлопала в ладоши. Полиции не удалось обнаружить многих частей его тела...
Еду на днях в трамвае, возвращаясь с работы. В салоне замечаю группу солдатиков, куда-то направляющихся по своим делам. За минуту до остановки один из них, видимо главный, начинает пересчитывать вверенный ему в распоряжение расчет: - один, два, три... пять.... Бля! Нас должно быть шестеро! Где шестой, вашу мать я спрашиваю! - И т.д. 30 секунд военной лексики. Солдатики потупили глаза, а потом один из них выдает: - Блин, так ты ведь шестой-то! - .... черт, точно. Ну тогда выходим.
Вот такое письмо(по мылу) я получил, цитирую: ----- - Рассмотрите пожалуйста мое резюме, если не понравится отошлите пожелуйста обратно. ----- А еще сегодня в газете из "Из рук в ноги" прочитал объяву следующего содержания: - Продаю модем USRobotics подключенный к Интернету:)
Вечер рабочего дня. Автобусная остановка, на которой стоит масса ждущих своего транстпорта людей. Мы с другом стоим недалеко от входа в метро и наблюдаем картину: выбегает из метро парень, за ним мент. И так как растояние приличное, то эту картину наблюдают все, кто стоит на остановке. Приличный и интелегентный дядечка с добротным кожаным портфелем, в момент, когда траектории движении парня прошла недалеко от него, призывно выбрасывает ему под ноги портфель. Парень падает... А в это время милиционер запрыгивает в свой автобус и уезжает. Остановка рухнула от хохота.
Моя сестренка работает в школе. Преподает русский язык и литературу. Училка, короче. мУчит она уже старшие классы. Задала она им по литературе выучить любую главу из "Евгения Онегина". Идет урок, все нормально. К доске выходит очередной несчастный ученик и бойко начинает рассказывать зазубреный кусок. Хорошо так говорит. Вдруг запинается и продолжает: Острижен по последней моде, Как дембель лондонский одет...
Еще о Дарвинской премии. В 1996г. ее получил польский фермер Ажнишки, который считается самым мужественным человеком Европы. Он сумел отпилить собственную голову! Однажды он выпивал с друзьями. Когда это им надоело, фермеры начали бить о головы сосульки. Наконец и это наскучило. Вдруг один фермер схватил бензопилу и отпилил себе ногу. Не желая проигрывать, Анжишки подхватил ту же пилу и с криком "А вот посмотри на это!" размахнулся и отхватил себе голову. "Весело, - сказал репортерам один из его друзей. - Когда он был моложе - бывало, напяливал на себя нижнее белье сестры. Но умер как и подобает мужчине!"
Сосед как-то говорит мне: - Я тут слышу, как твой сын сказал моей дочери: "Оля, ты знаешь, кто такой Микеланджело?" Ну, я думаю, ничего себе дает малый! Зову Олю и начинаю ей рассказывать про великого скульптора и художника и учить ее, что его фамилия была Буонаротти. (Бедная девочка не могла понять вообще, что от нее хотят!) Выслушал я это и говорю: - Миша, а ты знаешь, кто такой Микеланджело? - Ну, кто? - ЧЕРЕПАШКА - НИНДЗЯ !!! Мы с женой потом д-о-о-лго смеялись.
(анекдот лучше показывать чем рассказывать) Один мужик спрашивает у другого: - Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка? - Нет, с каким? - Тьфу!
Вчера в центре Киева в торговом центре "Дом одежды" увидел большое объявление: Курить в помещении категорически запрещается. Основание - Приказ ГНА № ___ от ____. ГНА - это государственная налоговая администрация. Совсем с ума посходили!
Смотрю 1/4 финала Евро2000 Португалия-Турция. Комментатор (Виктор Гусев) рассказывает о стадионе, который с раздвижной крышей, о погоде (во время матча шел дождь) и выдает: - Показалось солнышко, мы сидим и ждем, что поедет крыша, но она почему-то не едет.
Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав: - Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!! Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять: - Ты же каждый день какаешь? - Какаю!!! - Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать? На что получает достойный ответ: - Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!
Однажды по Калининграду на крытом грузовике ехала со съемок фильма "Женя, Женечка и "катюша"" группа, в составе которой были Олег Даль и Михаил Кокшенов. Вообще, они разыгрывали и подначивали друг друга постоянно, а тут что-то особенно развеселились. И вот в центре города оба спрыгивают на мостовую, впереди бежит Даль в военной бутафорской форме с оружием в руках, следом за ним несется Кокшенов и, выпуская время от времени короткие автоматные очереди, кричит: - Стой, гад! Сдавайся!.. Прохожие в ужасе прижимаются к стенам, кто-то прячется за деревом, кто-то падает на асфальт, опасаясь шальной пули. В этот момент со скрежетом тормозит настоящий военный патруль. Даль и Кокшенов бросают оружие на землю и поднимают руки, а начальник патруля немедленно начинает допрос. Дело в том, что оба артиста были одеты в советскую форму времен войны, и это, конечно, больше всего насторожило патрульных. - Кто такие? - спрашивает начальник патруля, капитан третьего ранга. - Морская кавалерия, товарищ майор! - козыряет Кокшенов. - Железнодорожный флот! - в свою очередь объясняет Даль. - Десять суток ареста, - объявляет им начальник караула. Артистов отправили на настоящую гауптвахту, откуда их вызволили с большим трудом.
Очень простая история: Собрались мы в поход, едем в поезде, на станциях покупаем все что продают. Один из наших решил всех порадовать и купил мороженого на всех. А из 14-ти человек 8 мороженое не любят. Оно уже тает. Что делать? Выход простой, идешь по вагону и говоришь (тоном попрoшайки) "Люди, у нас все хорошо, у нас все есть, помогите кто чем может, ВОЗЬМИТЕ мороженое." ЗЫ. Пришлось пройти три вагона, пока все раздали.
Если бы операционные системы были авиакомпаниями, произошло бы следующее Unix Airways Каждый пассажир приносит с собой в аэропорт деталь самолета. Затем они собираются на взлетной полосе и начинают сабирать его, бесконечно споря, какой именно самолет они делают. Когда пассажиры наконец поднимаются на борт, один из них назначается пилотом и следует в кабину. Там он находит инструкцию, описывающую в мельчайших деталях устройство самолета, но не дающую никаких руководств по пилотажу. AirDOS Все пассажиры толкают саолет по полосе, пока он не начнет взлетать. Затем они запрыгивают внутрь и планируют, пока самолет не сядет сам. Потом они выходят, толкают самолет и так далее... Mac Airlines Стюардессы, пилоты, и даже грузчики - все на одно лицо. Вы входщите в самолет и видите, что в нем нет иллюминаторов. Во время взлета нет никакой вибрации, и вы не понимаете, летите вы или нет. Всякий раз, когда вы пытаетесь узнать малейшие детали полета, вам отвечают, что вам не нужно это знать, вы не хотите этого знать, и будет делаться все возможное, чтобы вы ничего не узнали. Windows Air Аэропорт очень красивый, стюарджессы весьма вежливы, регистрация проходит мгновенно, взлет прекрасный. Через 10 секунд самолет взрывается без дополнительного прдупреждения. WindowsNT Air То же самое, что Windows Air, только билеты стоят дороже, самолеты больше, и когда они взрываются, то уничтожают все самолеты, находящиеся в радиусе 80 километров.
Эту историю рассказал мне мой институтский приятель Юрик.
Когда дядя Юрика учился в институте, был у них на кафедре один мужик, лаборантом он, что ли, там работал - ужасно противный и занудный чмырь. Никто его не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Времена тогда были тяжелые, застойные, и чмырь этот большую часть года ходил в одном и том же потрепанном старом плаще. И вот как-то однажды надевает он этот свой плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров, причем догадывается, что причиной этого веселья является он сам. Не понимая в чем дело, он, естественно, волнуется, начинает дергаться, совершать всякие ненужные движения, отпускает поручень, за который держался, и хватается за него другой рукой. Тут народ окончательно охреневает и медленно сползает от смеха на пол. На следующей остановке, так ничего и не поняв, красный как рак он выскочил из вагона. Оказалось, что шутники достали где-то два кусочка меха (видимо, отрезали от старой зимней шапки) и аккуратно приклеили их под рукава плаща в подмышки. В нормальном положении, с опущенными рукавами ничего видно не было, но когда в метро мужик поднял руку, чтобы схватиться за поручень... :)
Примаков пришел к власти. Журналисты собрались на пресс-конференцию, задают ему вопросы разные. Тут встает один журналист и говорит: - Когда вашу кандидатуру приняли в парламенте, Вы говорили, что за первую неделю Вашего правления рубль не упадет. А на деле он упал на следующий день Вашего вступления в должность премьера. Как Вы можете прокомментировать данную ситуацию? Примаков растерянно: -А....это....ну......дык...опаньки.
Свежее изречение нашего дражайшего и светлейшего президента Леонида Кучмы из интервью словацкой газете "Правда". Отвечая на вопрос журналиста, не возникает ли у президента желания "под политическим давлением" выйти "на политическую пенсию", Л. Кучма отметил, что "такая мысль иногда зарождается, однако только во сне, и только в голове". Братислава. 12 июня. ИНТЕРФАКС-УКРАИНА
"Я средь женщин тебя не первую -- много вас..." Но чтоб платье забрызгать спермою -- в первый раз... Видно плохи дела со зрением -- стал я стар. И глядит на меня с презрением Кеннет Стар. И в упрямых глазах законника сталь и лед! Кто же ведал, что сучка-Моника не сглотнет?
Приходит Маугли к Балу и говорит: -- Балу, а ты смог бы достать вот этот банан, который так высоко висит на пальме? -- Нет, Маугли, не смог бы. Маугли: -- А может быть, Ка смог бы достать этот банан? Балу: -- Нет, Маугли, и Ка не смог бы. Маугли: -- А может быть, Багира может достать этот банан? Балу: -- Нет, Маугли, и Багира не может. Маугли: -- А может быть, я могу достать этот банан? Балу: -- Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно.
Продолжение истории про Деда Магнита от 8.09.01 (вы еще не забыли, как ему вместо сельсинов впарили две катушки на веревочке?)
В электро-лабораториях КПИ всегда существовала серьезная проблема - сгенерировать постоянный ток, причем небольшого напряжения - чтоб можно было работать с маломощными приборами и стендами. Обычно раньше с этим справлялись здоровенные гробы, гудевшие, как средних размеров локомотив на взлете. Группа студентов попросилась в качестве отмазки за экзамен по электротехнике сделать портативный прибор, который бы генерировал постоянный ток с большой точностью напряжения. К экзамену аппарат был готов. Урочный день, фанфары, сияющий Дед Магнит, толпа студентов, которые пришли посмотреть на идиотов, которые полгода корячились, чтобы сделать что-то хорошее(!) для Деда, и сами эти «идиоты». Небольшая, но тяжелая железная коробка, с кучей индикаторов и ручек торжественно заземляется и Дед Магнит включает ее в сеть. Она… нежно жужжит, как пчелка. Дед в шоке: - Какая мощность у установки? - Всего не более 10 ватт, - улыбаются студенты, - но мы все так сделали - сила! Импортные трансформаторы, выпрямители, все на транзисторах… - Дед ответом остается доволен. - И сколько она может дать? - спрашивает Магнит - Сколько хотите! Начиная от 1,5, далее 3, 4,5, 6 и так до 27 вольт с шагом в 1,5 вольт. Вот и регулятор! - показали студенты на ручку с проградуированной шкалой, на которой и вправду были указаны все эти величины. К выходной розетке был торжественно подключен вольтметр, и Дед Магнит собственноручно замерил все промежуточные напряжения. По его удивленному лицу было видно, что такой точности от прибора он не ожидал… Со слезами на глазах Дед торжественно поставил в зачетки студентам по «пятерке». После чего прибор был водружен на почетное место в лаборатории… Через некоторое время, когда студенты уже успели подписать обходные листы и покинуть «альма-матер», генератор перестал генерировать что-либо. Точнее, он генерировал «нечто» - строго указанное напряжение и маленький-маленький ток. Прибор отставили в сторону, и на некоторое время решили его не трогать - до тех пор, пока кто-то из студентов не спроможется отремонтировать машинку. Поскольку таковых не находилось, прибор простоял довольно долго. Однажды студенты позвали Деда: - Виктор Семенович! Тут что-то течет! - текло, как оказалось, из генератора. - Наверное, трансформатор масляный повредили… - сам понимая, что несет чушь, сказал Магнит. Когда прибор раскрутили, в нем обнаружился… да, трансформатор, который тихонько жужжал все это время. Но кроме трансформатора в генераторе лежала целая куча батареек номиналом от 1,5 до 9 вольт - в те времена еще дефицит. Некоторые из них успели потечь (щелочных батарей тогда еще не делали). По хитрой схемке в зависимости от поворота ручки подключалось определенное количество батареек, и, естественно, напряжение подавалось идеально точно. Но ничто не вечно! Странно только, что никто из преподавателей не задумался, почему этот генератор генерировал только напряжения, кратные 1,5 В.
Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это. Виктор Черномырдин. "Итоги", №46, 14.11.2000 г.