Поиск по автору:

Участники саммита "большой восьмерки" приняли решение оказать посильную
помощь африканским республикам и согласились есть больше бананов.

Надпись на упаковке средства от поноса: В случае передозировки возможно
головокружение, тошнота, понос.

Недавно узнал, что Макдональдс это ресторан.
До сих пор считал, что это булочная.

В автосалоне.
- Здравствуйте. Я бы хотел купить у вас эту машину в кредит под 10%
годовых.
- А что, наша цена для вас недостаточно высока?

Последние слова (продолжение):

... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет! "
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны? "
... ветеринара: "А что с вашей курицей? "
... барана: "С праздником Курбан-байрам! "
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... "
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется! "
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы? "
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп! "
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация? "
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной ..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты – наша профессия! "
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

К концу сказки добро победило разум

Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали «Нет наркотикам! »

В магазине.
Девочка:
- Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться.
Мальчик:
- Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2
раза быстрее.
Подходит мужик.
Продавец:
- А вам Интернет... для мальчиков или для девочек?
Мужик:
- Мне для взрослых. Порнуху смотреть.

Реальное объявление с сайта знакомств:
Молодой человек - МАКС, наступивший мне на ногу на ст м. Арбатская, и
проехавший со мной до Парка Победы! ОТЗОВИСЬ. Я потеряла твои контакты!

Вся страна недовольна длинными январскими праздниками, народ просит
перенести эти 10 дней на май. Правительство в свое оправдание перенесло
май на январь.

Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной
фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен
ей.

Новый ребрендинг МТС. Теперь их будет два.

Только что пришел спам:
Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс - первая десятка!!!
У нас уже более 2000 довольных клиентов.

Девушки!
Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни - идите в интернет,
они все там.

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером

Властелин колец - ЗАГС

Надпись на борту урагана "Катрина": "ЗА ИРАК!"

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

На чемпионате мира по футболу сборная Украины доказала, что умеет играть
ничуть не хуже сборной России

с форума:
- День Святого Валентина, а я опять одна... Вика, 12л

Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается
ругательным.

Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки.
574-59-32 Ли Хон Чу, Корейский ресторан.

Какой смысл проводить чемпионат мира, чтобы узнать какая команда в
финале будет играть со сборной Бразилии...

Автомобиль не справился с управлением водителя...

Пpавила езды для МАЗов: Выехать на пеpекpесток, посмотpеть по сторонам -
нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.

Надежная бытовая техника существует: Bosch, Miele, AEG.
Доказано Zanussi !

Украина старается во всем подражать Европе, есть их продукты, покупать
их машины, забирать их газ

Опять стало не модно быть евреем...

В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются

С падением курса евро облегченно вздохнули абитуренты московских вузов,
взятки за поступление стали доступнее.

Если мысли не идут в голову, значит они в другом месте!

- Дорогая! Я у тебя первый?
- Почему все спрашивают одно и тоже!

- Откуда у женщин берутся месячные?
- Они из нас, мужиков, весь месяц кровь пьют, а излишки потом
выливаются.

Во дворе злая @ !

На таможне:
- Национальность?
- Не грузин!

В новогоднюю ночь я загадаю желание:
"Автоваз закройся!"

Теперь у Ирана есть веская причина для создания ядерного оружия -
датские художники.

Правительство возмутил тот факт, что, в ходе проверки выяснилось,
гастербайтеры не только работают в России, но и получают за это деньги.

Вся страна готовится к великому празднику - закрытию проекта дом-2

Новое изобретение работодателей: человек подает заявление о приеме на
работу вместе с заявлением об увольнении по собственному желанию.

Никогда не хвастайтесь перед соседом, живущим над вами, сколько удалось
сэкономить денег на ремонте квартиры.

Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.

В Москве совершено нападение двух неизвестных лиц на гражданина
неизвестного происхождения, по нему был открыт огонь из неустановленного
оружия, после чего преступники скрылись в неизвестном направлении на
неизвестной машине.

Российские нефтяники заморозили цены на бензин. Теперь им не страшны
низкие цены на нефть на мировом рынке.

Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк,
мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и.. охуели друг от
друга.

Ну ладно "Ювентус", "Лацио", "Фиорентина" и "Милан" договаривались между
собой, но как они договорились со всем миром?

- Почему игроки во вратарской зоне постоянно скользят и падают, даже
когда нет дождя?
- Обратите внимание, как смачно плюют нападающие, когда не попадают по
воротам

В рекордные сроки был разгружен арабский сухогруз украинскими портовыми
работниками, не смотря на все протесты арабов

После просмотра фильма "Планета обезьян" стал внимательней
присматриваться к окружающим.

В объявлениях о продаже подержанных автомобилей вместо состояния "я
больше не поеду", как правило, пишут "хорошее".