Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lyoha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло это, когда я еще школу топтал. А надо заметить, что в школе среди братвы я пользовался достаточно большим авторитетом. И подсказывал я как правило всем и как правило всегда. Даже когда никто другой в нашей кодле ответа не знал (включая и меня самого). Жила тогда во мне эдакая любовь к ближнему. Невыносимо мне было смотреть, как он, бедный, мучается. Эта любовь, правда, иногда оставалась неразделенной. Как на том уроке истории. Проходили мы тогда первую мировую войну. А наша историчка, свято блюдя традиции, перед каждым уроком устраивала небольшой допрос с пристрастием на предмет выяснения усвоенности материала предыдущего урока. Не отступила она от традиций и в тот день. И тянет она колоться моего корешка. Ехидно так, даже ручонки от радости потирая, его вопрошает: - А какие блоки стран сражались в первую мировую? Мой корешок решил на понт ее взять: - Антанта! (Ну про нее нам все уши прожужжали проклятые комуняки) Но историчку так просто на понт не взять: - А еще какой? - вопрошает она еше еходнее? - А еще... - тянет время мой приятель и смотрит на меня, моля глазами об подсказке. Но я-то тоже не знал. А товарищу помочь очень хотел. И тут я "вспомнил": - Северо-атлантический союз, - шепчу я ему. А что? Название красивое, военное такое. Да и слышал я его где-то, не мог же сам выдумать. - Северо-атлантический союз! - с понтом так, говорит мой корешок, видать и ему название приглянулось. И тут вижу я, что историчка-истеричка начинает медленно под стол оседать, а с ней и половина класса. И ржут они заразительно так, весело. И я, и корешок, и другая половина класса пребываем в полнейших непонятках. Отсмеявшись, учителка нам растолковывает, что северо-атлантический союз - есть не что иное, как пресловутое НАТО. :-))))))))))))))) Тут и остальные под парты попадали. И я вместе с ними. Один корешок только не упал. Но долго потом на меня дулся. А, спрашивается, за что? Я, ведь, от чистого сердца помочь хотел.
Эту историю рассказал мне парень, который "слышал ее от очевидца" (Звездит как сивый мерин). Дело было на экзамене по экономике. Сдается одному молодому преподу девушка. Отличница, красавица, спортсменка и т.д. И повествует она о великом экономисте Адаме Смите. Хорошо так повествует, душевно. И одно только режет слух преподу: буржуйского экономиста наша студентка иначе как Смит не называет. Смит - то, Смит - это. Будто презирает она экономиста, либо вообще тот имени не имеет. И обидно тут стало преподу за основоположника, и поинтересовался он у девушки: - А как Смита-то по имени звали? Мнется тут девушка, плавать и краснеть начинает. Видно позабыла она его имя. А ведь так хорошо отвечала... И решил ей препод немного помочь: - Ну как первого мужчину звали? Только видит он, что студентка еще больше краснеет, смущается и тихо так, потупив взор, лепечет: - Миша. :-[ ] P.S. Хорошо, хоть это не забыла.
Эта история произошла, когда нас ставили на учет в военкомате. Запускают очередную четверку в кабинет. Все учитываемые в трусах. А у одного торчит из трусов пачка "Явы" (побоялся, наверное, оставить эту ценность с остальными вещами. Далее - стандартная процедура: - Повернулись спиной, спустили трусы до колен, нагнулись, раздвинули ягодицы. Врач подходит к каждому и осматривает задницу. Дошла очередь до люби- теля "Явы". Врач: - (приглядываясь) Вы курите? Любитель: - А что, пахнет? :-)))))))))))))))
Не знаю, рассказывал ли кто-нибудь на страницах "Анекдота" эту историю, но у нас в институте (МФТИ) она лет 5 назад ходила. Итак, представьте себе следующую картину: Идет лекция по матану. Читает ее благообразный профессор. Огромнейшая аудитория забита первокурами, которые уже давно успели заскучать, но не пришли еще к простому способу избавиться от скуки - похерить лекцию. Тишина стоит гробовая, которую нарушает лишь умиротворенный голос профессора, да скрип мела по доске. А профессор тем временем продолжает нагонять тоску, углубившись в дебри доказательства особенно заумной теоремы, сама формулировка которой написана в учебнике мелким шрифтом (т.е. не обязательна для изучения) и занимает добрые пол страницы. Войдя в раж он уже не обращает на аудиторию никакого внимания, а, повернувшись к доске, заботливо покрывает ее всякими символами и закорючками. Первокуры продолжают тихо стервенеть. И вот одному из них приходит в голову гениальная идея вогнать соседу в задницу иголку. И эту идею он незамедлительно реализовывает. Не ожидавший подвоха сосед подскакивает метра на два и истошно орет: - Что же ты, Е*%$#@$%^&&^%$%$%$%$%%^&%##@, делаешь? Аудитория замирает. А профессор, спокойно повернувшись к источнику шума, невозмутимо заявляет: - Сейчас объясню. :-))))))))
В винном отделе маленькая девочка, которую едва видно из под прилавка, протягивает чек: - Четыре бутылки портвейна, пожалуйста. - Деточка. Ты ведь столько до дома, наверное не донесешь. - Ничего, я одну здесь выпью.
Было это в МФТИ. При входе в каждый корпус института стоит такая конура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило, вяжет носочки любимым внучкам. По правилам, каждый входящий обязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычно входящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идут по своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточения режима (как правило, во время важных мероприятий, или после каких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентов в родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит, и все возвращается на круги своя. Эта история произошла как раз в такое "жестокое" время на моих глазах. Влетает в институт сильно спешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намеревается мимо нее прошмыгнуть. Но не тут-то там. - Молодой человек! - Что? - Ваш студ. билет! - (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл. - Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой. - (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзя опаздывать... (и т.д. и т.п.) - (бабулька смягчается) А зачетка у вас есть? - (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо... - (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну хоть какой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет... - (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, все дома оставил. - (еще чуть-чуть и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну хоть что-нибудь!!! Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов. Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляет бабуле: - Вот!!! Это - Я!!! - Ну так бы и сразу! Проходи!
Прапорщик Витек в начале военных сборов читал нам распорядок дня и комментировал: -- ... После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной... (хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)... ну, там, сапоги почистите...
Спокойно темной ночью я по кладбищу гуляю. Вампиры, Фредди Крюгеры мне вовсе не страшны, Но телевизор в ужасе я сразу выключаю, Как только вижу новости родной своей страны.
Продолжение следует...
P.S. Эти стихи я опять-же прочитал в газете "За Науку" (МФТИ) лет 5 назад.
"Пусть курит сестренка, и бабка, и мать, Но ты им, подруга, не смей подражать, А твердо запомни:" -- МИНЗДРАВ поучает -- "КУРЯЩАЯ ЖЕНЩИНА РАКОМ КОНЧАЕТ!!!"
О чем гадаешь ты сегодня по ромашке? -- Спросили палача в коричневой рубашке. Палач был сильно удивлен: Кто? Я? Гадаю? Я хорошо свою работу выполняю! (Ромашку эту я тихонечко пытаю -- Ей аккуратно лепесточки выдираю, Кто молоко скоту испортил -- выясняю. И пусть попробует ответить "Я не знаю".)
Когда я был молодой и зеленый, ходил я в секцию по горным лыжам с другом Серегой. Нашли мы как-то раз с ним лезвие от бритвы. Каждый захотел им обладать. Понятно, подрались. В процессе драки Серега порезал этим лезвием палец, обиделся на меня и убежал. А я гордо засунул добытое лезвие в карман спортивной куртки (эти куртки нам выдавали осенью, а весной забирали обратно и отвозили на склад) и забыл о нем. На следующий год приходит на тренировку Серега с забинтованным пальцем. И материт меня страшными словами. Я, есссно, требую объяснений. Выясняется, что Сереге в этом году досталась моя прошлогодняя куртка. Но он об этом догадался только дома, когда залез ей в карман и... порезался о заныканное там мною лезвие. На мой невинный вопрос, а лезвие-то куда он дел, ведь всем известно, насколько нужный этот предмет в хозяйстве, Серега прокричал, что выкинул, чтобы другой, такой как я, мудак его не нашел и, порезав Серегу, опять куда-нибудь Сереге не подложил. Ничего, зато я в тот же день другое лезвие нашел, лучше прежнего... :-)))))
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. - Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого опpавдали.
История про моего друга Андрюху, чьим mail-box-ом я нагло пользуюсь. Живет он в общаге (МФТИ-2). Как-то раз (1993-г.) накрылся в комнате последний будильник. А вставать надо рано, а соседи свои ходики не дают. Написал он резидентную програмку, которая ровно в нужное время мерзко пикать спикером начинает. И пикает до тех пор, пока на "Esc" не нажмешь. Звук пиканья Андрюха подобрал наиболее пакостный и пронзительный. И стал на ночь включенный комп оставлять. Монитор вырубал только. И всех, кому ночью поиграть могло приспичить, предупредил, чтоб когда наиграются, комп не выключали. По первому времени этот "будильник" здорого помогал. Но потом к нему Андрюха привык и выработал у себя рефлекс: как только пиканье его доставать начинает, он берет с висящей над ним полки первую попавшуюся книжку и кидает ее в сторону компа. Не просыпаясь при этом окончательно. Сначала книжек на полке не хватало, чтобы пиканье прекратить. Тогда Андрюха все-таки слезал с кровати вовремя. Но к описываемому дальше времени, точность Андрюхи значительно возросла и колебалась около среднегозначения в 3 книжки. Собственно, история со слов Андрюхи: Сплю. Запищал будильник. Не просыпаясь, кидаю книгу. Пищит. Кидаю другую. Пищит.............................. На книжной полке становится значительно свободнее. Чтобы взять следующую книгу, приходится некоторое время шарить рукой. Немного просыпаюсь. Комп не только пищит, но и как-то странно шипит, причем матерно. Удивляюсь и просыпаюсь еще больше. Открываю один глаз и гляжу в сторону компука. (Зима. Раннее утро. Задернуты занавески.) Вижу во мраке мерцание монитора. Эти сволочи забыли не только выключить монитор, но и выйти из DOOMа. Вон -- его демонструха. Беру с полки одну из последних книжек и кидаю ее на клаву. Ужас!!! :-ЕЭ Книга ударяется о ... синюю руку и падает на стол. Рука летит по воздуху и спихивает книгу на пол. От страха просыпаюсь окончательно. Беру себя в руки и слезаю с кровати. Оххххххх!!!!!!!!! Конечно, никаких ужасов. За компуком сидит "ночной игрок" в черной водолазке, совершенно не различимой в темноте и яростно рубит монстров. Подхожу и нажимаю "Esc". Игра прерывается. Чувак отрывает от монитора красные глаза: -- Привет, Андрюха. Ты чего это встал? -- Будильник звонил. (начинаю собирать книжки) -- (испуганно) А книжки я разбросал? -- Нет, я. В клаву попасть пытался, чтобы будильник отключить, а попадал в тебя. -- (просветленно) То-то я смотрю. А я уж думал, что комп глючит. Чувствую, в меня кто-то попадает, на здоровье смотрю, а оно не уменьшается... Вот до чего человек доигрался.
Сидим как-то в общаге и играем в преферанс. Игра уже заказана. Ждем первого хода от Егора. Егор же никак не может пойти, сидит и увлеченно созерцает свои карты. На его лице написана усиленная работа мысли. Ну не звери же мы, чтобы человеку думать мешать. Сидим, ждем. Проходит пара минут. Терпение у одного из нас лопается: - (вкрадчиво) Его-ор. Тот наконец-то отрывает мутный взор от карт: - Чего? - Ходить-то ты будешь? - А разве мой ход? - Да, твой. - А-а-а. - опять начинает разглядывать свои карты. - Тогда надо подумать... Занавес.
Мои друзья работают в фирме, торгующей разлячными часами, калькуляторами и т.д. Они и рассказали мне эту историю. Пришел к ним как-то один мужик покупать электронный переводчик. А переводчик тот дорогой, со многими функциями, в том числе и с возможностью интересующее слово послушать. Надо заметить, что набор слова там довольно оригинальный: ты нажимаешь букву, на экране появляется первое (из памяти переводчика) слово на эту букву, нажимаешь следующую букву - появляется первое слово на две введенные буквы и т.д. (объяснил довольно путанно, но, надеюсь, понятно). Короче, как в виндозовом хэлпе. Мой приятель долго расхваливал покупателю этот переводчик, показывал, рассказывал. Только чувствует, до конца не убедил. Покупатель хмурится, жмется и просит дать ему попробовать самому. Получает в руки переводчик и тычет пальцем в клавиатуру. Палец попадает в букву "Е", а на экране появляется слово "ЕБАТЬ". После этого покупатель не думает ни секунды: - Беру!!! :-))))))))))))
Эта история произошла в славном г. Долгопрудный в приснопамятные времена социализма. Учился тогда один студент в МФТИ и ходил на кафедру Горения и Взрыва. Взрывы на той кафедре получали, лопая воздушные шарики. После чего что-то там меряли и вычисляли. А поскольку "взрывов" требовалось много, много требовалось и шариков. А стоили они тогда по 3 копейки за штуку. И предприимчмвые студенты повадились "взрывать" вместо шариков презервативы. Эффект точно такой же, а стоимость - ниже. И вот заходит этот студент в долгопрудненскую аптеку и говорит молоденькой продавщице: - Сто пачек презервативов, пожалуйста. :-[] Продавщица, тихонечко офуевая, приносит студенту коробку с "изделиями". Студент смотрит на наклейку и рассеянно так роняет: - А, это майские. Так они практически все бракованные. У вас других нет? :-[ ] P.S. Вот и верь после этого всяким надписям типа "Проверено электроникой"
Эта история произошла в военкомате. Один дед долго ходил по нему и искал работающий мужской туалет. (хрен его знает, что он вообще в военкомате забыл) Безуспешно. После чего он отважился зайти в женский (все равно там только одна кабинка, да и та изнутри запирается. Отличие от мужского только в букве на двери.). Но не тут-то было. В самый момент проникновения, проходящая мимо сотрудница военкомата сказала что-то типа: - Ходют тут в женские клозеты всякие, а потом все сиденья обоссаны. Беззлобно так ругнулась, скорее даже по обязанности, а не из потребности поскандалить. И уже было дальше пошла. Но пенсионер своего шанса не упустил. Он вцепился в бедную женщину клещем и начал орать. Начал он с неработающих мужских сортиров. Потом переключился на бездушность работниц военкомата, не дающих ему спокойно поссать, в то время как у него... Далее он принялся в красках и лицах описывать свои многочисленные хвори и болячки. В этот момент по коридору проходил какой-то призывник и не смог не вмешаться с советом (начала скандала этот вьюнош не застал. Похлопывая старика по плечу он начал того успокаивать: - Да не волнуйся ты так, дед! Они тебя даже по возрасту не имеют права в армию загрести.
Преамбула: Моего однокурсника Шурика, когда он еще учился на первом курсе как-то раз подкололи старшекуры. С крайне загадочным видом людей, выдающих страшную военную тайну, они поведали ему, что только сегодня на войне (военной подготовке) их водили на водокачку (расположенную недалеко от военной кафедры, видную издалека и имеющую крайне запущенный вид) и показывали НАСТОЯЩУЮ МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНУЮ БАЛЛИСТИЧЕСКУЮ РАКЕТУ, расположенную внутри этой водокачки на случай войны и в любой момент готовую к старту. Шурик, радостно хлопая ушами, внимал. Видя, что он поверил сразу и навсегда и не способен быть переубежденным, старшекуры еще немного повосторгались ракетой, скомкали разговор и обо всем забыли. Но Шурик ничего не забыл. Амбула: На пятом курсе, уже перед самыми сборами, в конце одного из занятий, когда преподаватель отвечал на наши вопросы, вдруг встает Шурик: -- А когда нас на водокачку поведут? -- :-[] А зачем? -- На ракету смотреть. -- :-[ ] Какую еще ракету? -- На баллистическую. -- :-[ ] У нас, кроме этой ракеты (показывает на дальний конец ангара, где лежит ракета, распиленная в нескольких местах для внутреннего изучения студентами) никакой другой нету. -- Не доверяете, значит, - грустно так говорит Шурик, - А вот нынешних аспирантов в свое время туда водили. -- Кто тебе это сказал? -- Они. Препод оказался не без юмора: -- Значит так, только для тебя. Сегодня после занятий подойдешь к водокачке, постучишься в дверь и громко скажешь: "Студент ХХХ на экскурсию прибыл". Я ребят предупрежу, они тебя впустят. Пропустить такое шоу мы, конечно, не могли. После занятий мы хотели отправиться вслед за Шуриком. Но он на нас наорал, дескать, предупреждать солдат будут насчет одного, а если они толпу народу увидят, то могут и не открыть. Поэтому, мы залегли в близлежащих кустах, откуда все хорошо видели и слышали. Шурика не смутило даже отсутствие вокруг водокачки хоть какого-нибудь забора. Он долго долбился в дверь водокачки, периодически громко выкрикивая:"Студент Федичкин на экскурсию прибыл". Внутри, есссно, никто не отзывался, а мы умирали от хохота. Наконец, Шурику это все надоело и он, поникнув, направился к нам. Первые его слова были: -- Вот, сука, никого не предупредил. А ведь обещал...
Приехал как-то к моему другу Андрюхе другой друг Тулис. И приехал он в сильно укушанном состоянии. В 2 часа ночи. А вход в общагу уже закрыт. Стал Тулис под окном у Андрюхи орать, мол, выйдите, люди добрые, откройте дверь и впустите сиротинушку переночевать. Андрюха пошел к двери, а там на замок навесной все закрыто, а ключ у вахтера, а вахтер ушел на рюмку чая в другую общагу. Делать нечего, крикнул Андрюха Тулису, чтоб тот залезал по пожарной лестнице, а сам, не торопясь, отправился его встречать. Встретил. Помог влезть в окно умывалки. А Tулис так обиженно сопит и начинает материть молодое поколение. Гады, мол, редиски бездушные, руки человеку не протянут. И рассказал, что когда он залез к окну умывалки, там был какой-то первокур. Причем на вежливую просьбу дать руку, он вдруг взял и убежал. :-( Стоит заметить, что по сравнению с Тулисом, бегемот - просто балерина. Поэтому представьте себя на месте первокура: стоите вы себе в умывалке и моете, скажем, руки. Тут из окна высовывается огромная красная рожа и, смердя перегаром аки змей горыныч, орет: - Слышь, ты, руку дай!!! Дай руку, кому говорят!!! :-) Тут бы и Чак Норрис пописать сбегал.
Один мой приятель торговал на тушинском радиорынке всякой фигней. Он и рассказал мне эту историю. Подходит как-то к его лотку некая дамочка. И очень хочет она купить тройник. Но, как всякая женщина, она желает, чтобы этот тройник вписался в интерьер квартиры. Вот и стоит она, бедная, минут -дцать около лотка и мучительно выбирает, бормоча: - Может лучше черный взять... Нет, белый симпатичнее... Нет, лучше черный... Приятеля моего это все порядком достало, да и навара с этого тройника чуть. И решил он приколоться: - Мадам, возьмите красный, под цвет ваших глаз... :-)))) К счастью, у дамочки с чувством юмора было в полном порядке. И отсмеявшись, она купила-таки тройник... причем именно красный.
Студент у доски отвечает урок: "Вот тут у скелета был нос, тут -- пупок, Вот тут же, профессор, был некий предмет..." "Не был, а бывал. Это -- женский скелет!"
У нас на работе одна женщина все время стремится идти в ногу со временем. И пробила она себе как-то Интернет. И захотела полазить по всяким-разным страничкам. И пришла за советом к моему приятелю. Тот ей основные моменты объяснил кре-как. Эта женщина его и спрашивает: - А на страничку фирмы ORACLE как попасть (если кто не знает, эта фирма производит СУБД)? - Набираете где надо WWW.ORACLE.COM и запросто попадаете. Женщина набирает, ждет, и, вдруг, лицо ее начинает вытягиваться, а глаза - стекленеть. Мой приятель, видя такое дело, обходит стол, заглядывает на монитор и медленно начинает оседать на пол. Во весь экран нарисована картинка, на которой женские губы припадают к огромному члену. И крупными буквами надпись WWW.ORAL.COM (Ну пропустила женщина пару букв, с кем не бывает) - Так вот чем вы в рабочее время занимаетесь! - выдавил из себя мой приятель, безуспешно борясь с пристепами хохота. :-))))))))))))))) С тех пор эта женщина с ним не разговаривает, чему он не особенно огорчается.
А вот еше одна история про все того же шефа. Собрался он как-то раз заказать себе визитные карточки. И попросил меня изготовить макеты визиток. А мне-то что. В CorelDraw я ему этих макетов сделал штук шесть за пол-часа. Зову шефа. Шеф смотрел на них, думал, гадал, какая визитка из этих шести будет смотреться круче. Ничего так и не решил. Надо, говорит с женой посоветоваться. А жена работала не в нашей конторе. -- Ты, -- говорит, -- на бумаге их можешь напечатать? -- Нет проблем. Только они черно-белые получатся. У нас в конторе цветного принтера нет. Но, раз такое дело, цветной принтер можно купить... Ну, думаю, может на новый принтер шефа расколю. Но не тут-то там. Его решение было, как всегда, свежим и оригинальным: -- Вот что, ты давай, напечатай как получится. Я одно место знаю, где цветную ксерокопию делают. Туда я твою бумагу и отнесу. И получу свои визитки в цвете. :-[ ] Долго мне шеф не мог поверить, что получит он с черно-белой картинки только черно-белую копию. Ругался он после этого, как сапожник: -- Пишут, понимаешь, ЦВЕТНАЯ ксерокопия, а сами, *?*?*?*?*?* !!!
P.S. А цветной принтер он, гад, все-таки не купил.