Поиск по автору:

Порой звонит тебе друг, попал он на махач. Приезжаешь, бьёшься стенка на стенку или толпой на одного. Потом сидишь, раны зализываешь (если проиграли) или шрамами боевыми хвастаешь (победили). И между делом спрашиваешь друга, мол, а из-за чего дрались-то.
- Да я чувака на деньги кинул, думал, прокатит, а он крутой оказался, ребят своих привёл...

Я собственно к чему: мужики, прежде чем говорить, что девушки нормальных не замечают, а заводят отношения с мудаками, - в зеркало посмотрите.

2233й год. Стардестроеры США захватывают 450ю планету. Тем временем в России принят закон об ужесточении наказания призывников-уклонистов.

Сегодня бег стал не нужен, как олимпийский вид спорта. Ибо все рекорды - от стометровки до марафона - оказались побиты вчистую. Побиты, между прочим, россиянином.

А дело было так.

Два парня идут по улице и несут МФУ. Агрегат был сделан на самой заре "нулевых", и стало быть - огромный и тяжёлый. Доносят они его к нужному зданию, начинают открывать двери. И это очень неудобно.

Мимо идёт мужик, смотрит на их труды и начинает подбадривать:

- Пацаны, тока не уроните. Осторожно, так, ещё чуть-чуть, так. Осторожно. ЧЁ ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!

Парни от неожиданности вздрогнули, пальцы разжали... Стоят, глазам своим не верят. Смотрят то на остатки аппарата, то на мужика.

А мужик им подмигивает. Мол, а чего я, вы несли, вам и отвечать. Затем, довольный жизнью мужик читает табличку на здании. Может быть, он хотел узнать, кто без МФУ остался. Детский сад, там, или школа.

А на табличке написано много слов. Первое из них - "Прокуратура".

Дочитывать мужик не стал. Он вдруг почувствовал жгучее желание заняться бегом. И занялся.

Через шесть секунд он уже был на другом конце улицы. Не останавливаясь, он помчался навстречу новым рекордам.

Сегодня сосед рассказал. Далее с его слов.

Иду вчера заполночь с работы, решил пельменей купить. Захожу в небольшой магазинчик (уже поздно, крупные супермаркеты закрыты, а этот магазин круглосуточный). Захожу - и вижу: продавщица, девчонка молодая, стоит, плачет. А у прилавка какой-то мужик на неё орет матом. И тут мне внутренний голос велел бежать. Я не трус, и мужика того мог бы отлупить. Но, сам не знаю почему - послушался я внутреннего голоса и ушел. Бросил девушку одну. Вот. А сегодня утром пошел за газетами. Подхожу я к киоску, а мне навстречу идет пара - ТЕ САМЫЕ МУЖИК С ДЕВУШКОЙ. Идут в обнимку, целуются, смеются. Не, ну ты только подумай, если бы я вчера не убежал, я бы от обоих получил. Да ещё и сегодня наткнулся бы на них, и мне бы по новой надавали!

Мораль: доверяйте внутреннему голосу.

Не знаю, даже, что страшнее.

Что после смерти человека его счёта в банке замораживаются, и наследникам приходится ждать (бывает, годами).

Или

Что после смерти человека его счёта за жкх продолжают приходить, и наследникам приходится платить(бывает, годами).

Как известно, сюжеты новостных передач из России и из Запада не совпадают. Но чтобы в таком пустяке...

Новости с Запада (и в интернете, и по телевизору):

- Основным кредитором Греции является Франция, стало быть, референдум греков приведёт к катастрофичным последствиям для французов.

Новости из России (и в интернете, и по телевизору):

- Основным кредитором Греции выступали немцы. Таким образом, экономику Германии ждёт трудный период.

Пропаганда такая пропаганда.

Закон ремонта.

Фраза...

- Хозяин, я могу и так и так сделать. Как вы хотите - мне без разницы.

... на самом деле означает: "как же ты меня за@@@л".

Некий молодой, а потому сентиментальный, эмигрант, живя за океаном связи с отчизной не терял.
В частности, звонил семье, поздравлял с праздниками.
В один прекрасный день видеофонит он дедушке, дабы старика поздравить с днём рождения. Дед к моменту звонка уже начал отмечать, и стало быть, был несколько нетрезв. Под влиянием Бахуса предок ударился в воспоминания.

Стандартное "я в твои годы" ушло несколько дальше - дед принялся вспоминать детство. И всё бы ничего, но был в этом детстве такой период как 1943 год.
В указанное время произошло следующее. Вернее, примерно следующее - точные слова деда герой истории скрывает и по сей день.

-------------
- Стояла, внучок, в нашей деревне, немецкая часть. А край у нас был партизанский, и умудрились партизаны командира части - генерала - пристрелить. Линии фронта тогда быстро менялись. Наши стремительно наступали, не было у немцев времени с телом начальника возиться. По-быстрому закопали и ушли. Закопали со всем, что было. А было при нём, как сейчас помню: пистолет именной, рукоятка из золота, рубины по краям; медаль большая, вся в алмазах...
--------------

Это сказал дед, или чего другое - не столь важно.
Важно следующее: узнал эмигрант, что на родной земле сокрыта мечта любого археолога, хоть "чёрного", хоть белого. Узнал и решил рискнуть. Ну а как иначе: молодой ведь, идеалист-романтик.
Попросил деда по топографии просветить. Дед просветил. Мол, от берёзы два шага на север, от сосны три шага влево, от речки пять саженей вверх...
Отправился наш герой к начальству: так и так, срочно нужен отпуск. Начальство талантливому специалисту пошло навстречу, дало три недели.

Долго ли коротко ли, оказался эмигрант в родном лесу (за прошедшие 60 лет от деревни ничего не осталось) с лопатой в руках.
Таки да - здесь есть слово "лопата".
Какие-то приметы, понятно, время не пощадило, но кое-что имелось до сих пор. Словом, нашёл юный кладоискатель примерное место и...
...И тут он встретил местных. Деревни к тому времени не осталось, зато появилось поблизости село. И спрашивают нашего героя сельчане, мол, кто таков, добрый молодец, с какого района?

Ну что тут скажешь? "Моя есть заокеанский гражданина, и это есть не ваш собачье дело, что моя тут делать, вы лучше сами сказать, что ваша тут делать"?
Э, нет. Проявил заморский гость, наоборот, учтивость:

- Мужики, да здесь мой дед жил, прадед жил, прапрадед жил... Короче, я приехал горсть родной земли набрать.
- Ай! - пустили слезу умиления сельчане, - а говорят, что молодёжь традиции не уважает. За это надо выпить!

И всё бы ничего. Ну выпил с сельчанами таинственный и загадочный samogon. Ну не хватило, пришлось идти в село за добавкой. Ну утром бы принялся за дело - что такого?
А "такого" было то, что в селе был праздник. У председателя сельсовета то ли сын из армии вернулся, то ли дочь замуж выходила. Пришлось присоединиться.
Вот тут наш кладоискатель и сдался обильному количеству зелёного змия. Говоря простым языком - перепил и по пьяни проболтался. Рассказал, кто он, откуда и зачем приехал. Сдал, как говорится, пароли и явки.

И потекла у нашего героя сплошная пьянка. Только из одного дома вышел, как в другой зовут. Тут день рождения, там золотая свадьба, здесь деверь пропавший без вести вернулся. Столько событий, и каждое надо отметить!
Но молодость всё выдержит. Запой оказался не тотальный, а с минутами просветления. И вот в одну из таких минут сообразил молодой специалист, что сам себе конкурентов создал, да ещё в коварную ловушку этих же конкурентов и угодил.
Собрался силами, подобрал свою лопату и был таков.

Помните легендарный "Остров сокровищ"? Момент, когда герои идут точно по карте, а выходят к пустой яме? Практически тоже самое и произошло с героем этой истории.

Вернулся кладоискатель за океан. По-прежнему звонит семье. Всё так же высоко ценится на работе. Ведёт, почему-то, исключительно трезвый образ жизни.

Заводы определённого типа нельзя ставить в городах.

Некий бизнесмэн построил завод в одном городе. Администрация города... тут же поменяла название образования. Был "город", стал "ПГТ".

Завод стоит, работает, травит жителей. Жители бегают по паспортным столам и ЗАГСам, меняют документы.

Страну назовите.

Дано:
Сантехник Вася купил шесть телевизоров.
Директор магазина бытовой техники Миша купил "БМВ".
Владелец автосалона Егор купил 10 000$.

Вопрос:
Кто из них должен работать министром финансов?

А почему

Уважаемые покупатели это "...мы рады вас приветствовать в нашем торговом центре в этот праздничный день и предлагаем вам широкий ассортимент товаров, на которые предоставляется выгодная скидка",

а Уважаемые пассажиры это "... поезд хмшзвсдрзсхцчжщфкфтрцлхщжтйтймсйк с третьего пути"?

Об относительности.

Фраза "у султана 10 жён" инстинктивно вызывает сочувствие к султану - у него же 10 тёщ.
Но не вызывает сочувствия к детям султана. А между прочим, у каждого ребёнка - 9 мачех.

- Я поняла, что не зря прожила жизнь, когда запустила в интернет анекдот...

- И потом его напечатали в газете?

- Нет, и потом его стали ставить как статус.

"Когда статистика что-то показывает - гораздо интересней, что она за этим прячет" (с)

Рассказал знакомый, далее с его слов.

Попалась мне заметка, о том, что в 2011 году 78% из погибших от пуль американцев были застрелены из собственного оружия. Ну, думаю, прав был некий сатирик - "ну тупые".
Дело, видимо, в том, что они совершенно не умеют обращаться с оружием. Собираются его смазать/почистить/разобрать - случайный выстрел тут как тут.
Но что-то процент большой, откуда столько случайностей? Решил разобраться, так сказать, детально.
И вот что оказалось. Спит себе американец мирным сном, и тут его жена будит: "дорогой, вставай, по-моему, в доме вор". Просыпается муж, прислушивается. И действительно, из соседней комнаты шум подозрительный. Наш герой встаёт с кровати и бежит не к телефону, вызывать кого надо, а к тумбочке. Достаёт он из тумбочки свой пистолет/дробовик/автомат/плазмоган и идёт в соседнюю комнату.
Но вор оказывается не промах и отнимает оружие. А дальше всё происходит почти как в анекдоте "спили мушку", только результат, сами понимаете, печальнее.
Ну наивные.

Мужик заходит комнату, а там блондинка стоит на стуле с веревкой на шее (другой конец веревки, естественно, привязан к крюку в потолке).

Мужик:

- А... Э... Что здесь происходит?!

- Не видишь что ли?

Мужик растерялся, и ляпнул, не подумав:

- Так ведь со стула прыгнуть надо!

- Я уже пробовала. Но тогда дышать трудно!

Теория относительности. Краткий курс.

От понедельника до пятницы так далеко. А вот от пятницы до понедельника...

Эпизод из фильма "Схватка" - момент, когда во время перестрелки, герой Вэла Килмера быстро меняет обойму - используется для тренировки спецназа США.

Инструкторы так и говорят новобранцам: "Или меняйте обойму так же быстро, или уходите из спецназа!"

Вот, что бывает, когда люди не смотрят фильмы с Джеки Чаном и не знают о том, что существуют кадры, не вошедшие в фильм.

Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну,.. я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву. Девочка, будучи в шоке:

- А папа сказал, что люди произошли от обезьян.

- Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

- хочу медаль "за взятие Вашингтона". -

А не смущает, что "за взятие Сталинграда" в армии Паулюса летом 1942 уже раздавали?

Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.

Два химика заходят в бар.
Один, задумавшись:

"Начну-ка я с Н2О."

Второй решает последовать примеру и говорит бармену:

"Аш два О. Два."

В общем, нелепая смерть.

В одном богатом (а чем он именно богат: золотом, нефтью, алмазами, чёрной икрой - не важно) регионе нашей необъятной страны период, известный как "лихие 90-е" прошёл довольно спокойно.
Ничего удивительного - большие деньги это серьёзные люди. А серьёзные люди, как правило, решают проблемы не взрывами и очередями автомата, а мирными переговорами.
Итак, 20 лет (скажем, с 1992 по 2012) одна организованная группа тихо-мирно зарабатывала деньги. И заработала сумму, которая, по слухам, оканчивалась на "...лиарда ...ларов".

В один прекрасный день, лидер этой группы собрал своих людей и сообщил, что сумму вышеупомянутую следует немедленно сделать "белой". Процедура будет происходить через предприятия.
То бишь, любит, например, сотрудник группы Вася Пупкин готовить еду - ему купят ресторан. Обожает, допустим, другой работник группы Пуп Васькин футбол - купят ему футбольный клуб.

Сотрудники-работники высказали свои пожелания и разошлись, оставив лидера наедине с бухгалтером. Лидер передал список бухгалтеру и отмерил срок в два месяца.
Оскорблённый в лучших чувствах бухгалтер, гордо заявил, что способен управиться за неделю. Три дня на поиск всего по списку, два дня на оформление документов, ну и день-другой на случай форс-мажора.

На деле же бухгалтер управился за два дня. Всего два дня потребовалось этому гению финансов на то... чтобы сбежать с деньгами на Каймановы Острова.

Когда наши, немолодые, между прочим, герои узнали, что нажитое непосильными трудами исчезло - кое-кто слёг с сердечным приступом. Кое-кто перенёс инсульт, ну а пара-тройка и вовсе стала клиентами психдиспансера.

О реакции лидера достоверно неизвестно, зато известно, что последовал приказ "вернуть крысёныша". Приказ выполнить не удалось, впрочем, это совсем-совсем другая история.

Заходит в кабинет начальник, указывает на меня:
- Шредер на тебя согласен.
"Неужели", - первая мысль - "я дожил до столкновения миров,и черепашки-ниндзя появились в Москве?"
Всё оказалось проще. Шеф едет по делам в Германию и хотел взять с собой трёх сотрудников. Немцы настаивали на одном. Сегодня глава принимающей стороны - Уве Шрайдер - разрешил взять второго.

Миша уже жалел, что последние два урока (ненавистной, между прочим, алгебры) отменили. Дело в том, что домой ему идти не хотелось - учился он в первую смену, и сидеть в этот теплый апрельский день дома было глупо. И потому он с радостью отозвался на предложение друга приколоться.
Однако вот уже полчаса они бродили среди каких-то забытых Создателем и владельцами гаражей. Миша уже начал подозревать худшее, дескать, друг его завел в эту глухомань ради убийства/ограбления/изнасилования (нужное подчеркнуть). Но худшее не произошло - гаражи кончились и ребята оказались рядом с железной дорогой. Друг гордо указал на столб ЛЭП. Столб отличался от своих собратьев небольшой коробочкой, прикрепленной на уровне глаз возрослого мужчины. На коробочке были: динамик - одна штука, и тумблеры - три шутки. Друг подбежал к коробочке, повернул верхний и нижний тумблеры, и рявкнул в динамик.
К удивлению Мишы, фраза "Начинаем концерт по заявкам". Раздалась отовсюду.
А - догадался Миша - с помощью подобной коробочки на вокзалах передают о прибытии поезда.
И, действительно, в километре от мальчиков был вокзал.
Тут Мише пришло в голову, что занимать линию "не есть зер гут". Вдруг поезд подходит, как об этом объявит диспетчер?
Но друг, Паша, и слышать ничего не хотел. Он исполнил своё обещание и начал концерт. Над вокзалом разносилось "если есть в кармане пачка..."
Закончив песню. Паша, отпустил тумблеры - видимо переводил дыхание для новой песни. Динамик коробочки использовал паузу и послал Пашу на нефритовый бамбук.
Возможно, Паша и пошел бы. Но голос посылавшего был неимоверно детским. Если Паше было 14, то говорившему чуть ли не 7 лет. Такого Паша стерпеть не мог.
Следующие десять минут посетители и работники вокзала наслаждались спором двоих детей, в котором присутствовало столько мата, что любой матрос умер бы от зависти.
Тем временем, Миша понимал, что дело пахнет керосином, и что уговаривать Пашу отступить бесполезно. Не хотелось бросать друга, но зачем же тонуть двоим? Миша махнул рукой и пошел домой.

Вокзал находился в километре от столба, но будка стрелочника - в двухстах метрах. Видимо в этой будке и сидел оппонент Паши, потому что едва Миша отошел, динамик радостно поинтересовался:

"Ты, чмо, куда пошел?"

"Я, здесь, пи...р!" отозвался Паша.

Гробовая тишина сменилась робким:

"А кто это говорит?"

"Это говорим мы, твои мозги!" нашелся Паша.

Завели в компании разговор, как велотуристы на дальние расстояния путешествуют. Например, из Москвы во Владивосток.

Мнения разделились. Одни говорили, что так же, как и прочие повелители дорог. То бишь, по федеральной трассе. Другие утверждали, что - по лесам да по полям. Позвали на помощь гугл. И в первой же ссылке читаем:

- Во время пересадки рейс отложили, и нам пришлось ждать в аэропорту целых шесть часов.

Читеры такие читеры.

- А я тебе говорю, что нельзя предсказать будущее. Все эти экстрасенсы - шарлатаны.
- Фильм "Евротур" посмотри.
- Видел я его. Там не предсказывают будущее.
- Ну как же. Момент, где официанту дают чаевые, и он заявляет: "о, десять центов, я теперь собственный отель открою". Почём, кстати, у нас сегодня доллар?

К истории про изучение английского и мотивацию.

Жили-были двое друзей. Один ухитрился уехать на пмж заграницу, а второй тихо-мирно проживал на родной земле.
В один февральский день уехавший звонит оставшемуся и сообщает радостную новость.

- У нас, дескать, здесь острая нехватка специалистов. А ты, как я знаю, в этой области ого-го какой эксперт. Короче, я договорился со своим начальством, они тебя ждут. Получай рабочую визу, и приезжай.

А для рабочей визы требуется сертификат знания языка. И не школьного уровня (А1, А2, В1, В2 и т.д.), а уровня взрослого - С2, как минимум. Сертификаты выдаёт комиссия, после экзамена, в марте.

То есть, герой истории совершенно не знает языка, и должен достичь в этом самом языке вершин. За один месяц (на дворе, напомним, февраль, а экзамен в марте). При этом, мотивация нехилая, сами понимаете.

Парень садится за учебники. Осваивает грамматику, все эти склонения, спряжения, причастия страдательные и деепричастия действительные. Осваивает фонетику, графологию. Но промахивается с лексикой - успел заучить только слов 300 или меньше.

И вот настаёт день экзамена. Экзамен, к слову, платный - 6 килорублей. Вот вам и ещё одна мотивация.
Заходит, стало быть, крутой специалист в аудиторию, собираясь играть в граммар-наци. Мол, мне дадут тексты, я в них ошибки найду, исправлю. Потом о себе расскажу, и дело в шляпе.

Но комиссия запускает плёнку с текстами. А поскольку с лексикой у героя истории беда выглядит для него это так:

Текст1: "ШымДышКыш". Текст2: "Уккукволяпюк". Текст3: "Кындырмындыркомтото".
Вопросы к текстам. Вопрос1 - Правда ли, что у героя ДышКыш, а не ШымДыш? Вопрос2 - а почему воляпюк, разве не волункук? Вопрос3 - Перескажите своими словами.

Это, как выяснилось, была лишь первая часть экзамена. Вторая (и последняя) заключалась в беседе с сотрудником консульства (по видео связи).
Связались с сотрудником, он и говорит:

- Добрый день, хшмшпш, хотелось бы спросить: злдздпзащшзв?

- Ээээ... Вы, конечно правы, но давайте я немного расскажу о себе - и рассказал.

- Это всё замечательно. Но тем не менее: злдздпзащшзв?

- Эээ... Так и есть. А работая в той сфере, где у вас не хватает специалистов, я мог бы подрабатывать обучением, подготавливая кадры из ваших местных...

- Блестящая идея, вы будете у нас ещё и преподавать. И всё-таки: злдздпзащшзв?

- Эээ...

Мораль: мотивация не всегда творит чудеса.

Это неловкий момент, когда пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Темной ночью монах идет по улице. Вдруг видит рядом мост, а на перилах моста стоит девушка. Внизу бушует река. Монах быстро достает кошелек, маркер и пишет на кошельке: "НЕ НАДО" и бросает кошелек. Кошелек падает рядом с девушкой, она слезает с перил, берет кошелек и убегает.
На следующий день, под вечер, рядом с церковью, где служит монах, останавливается роскошный лимузин, из машины выходит та самая девушка, достает из багажника чемодан и идет в церковь. Там она находит монаха и отдает ему чемодан. Монах открывает чемодан - там два миллиона долларов.
- ?
- Это ваша доля, святой отец.
- !?
- Ну да. "Не надо" сегодня выиграл скачки.

Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался.
А вот с тёщей этот фокус почему-то не работает.

У любителей ходить по экстрасенсам есть верный (точнее - "верный", ибо он ни коим образом не верен) способ отличить настоящего от шарлатана.

Эти любители берут какого-нибудь знакомого - допустим, дядя Егор, муж троюродной золовки деверя тёщи соседа, - который уж 20 лет как на том свете. И спрашивают экстрасенса, дескать, а будет ли у меня с Егором свадьба.

Если экстрасенс отвечает "будет", любитель(ница) радостно показывает пальцем с криком "ага, аферист, попался!"

Собственно история.

Молодая девчонка, наученная, видимо, своей мамашей спрашивает у экстрасенса. Так и так, Вася хороший парень, сын депутата выйду ли я за него замуж.

Нет, говорит, экстрасенс, я вижу, что на этой свадьбе висит какое-то препятствие, и вы, голубушка, это препятствие не одолеете.

Ага, восклицает дивчина, Вася в том году утонул. Аферист!

Экстрасенс сильно удивился и спрашивает, мол, а почему аферист-то, он же не сказал "свадьба будет".

Ответ прелестного создания заставил сползти от хохота со стула:

- Не сказал, но ведь хотел сказать!

Знакомый, любитель баночного пива, перешёл исключительно на бутылочное. Точнее, стеклянно-бутылочное. Дело, как говорится, вкуса, но на днях спросили его, мол, с чего такие перемены.

Далее с его слов.

- В супермаркете стою на кассе. Передо мной - пацан с двумя бутылками. Расплатился он, отходит и что-то ворчит себе под нос. Мало ли что человек может ворчать. Может, он вспомнил, что утюг не выключил и возмутился по такому случаю.

Но кассир - здоровый такой слоняра - воспринял это на свой счёт. Вскочил и наехал на пацана. Дескать, так и так, чего ты там сказал, ты это мне сказал, а пойдём, выйдем, я тебя сейчас ломать буду. Пацан в слёзы. Дяденька, отпустите, простите, это я не вам сказал, да и вообще я ничего не говорил.

Кассир более-менее успокоился, отстал от пацана, сел на место. Спиной к пацану. Тут этот самый пацан берёт свою бутылку и звездюрит точно по голове кассира. Затем перепрыгивает через кассовую ленту - а кассир уже "поплыл" - скидывает мужика со стула и начинает забивать. Ногами по голове и всё такое...

Ну, вот, я и подумал, а если б я на месте пацана оказался. Попал бы под горячую руку кассира. Как бы мне мои банки помогли?

Жители Ухрюпинска смутно догадываются, что компания "ГазНефть-добыча: Ухрюпинск" на самом деле называется "ГазНефть: добыча - Ухрюпинск".

Больница города Эн.

07:00.

- Здравствуйте, мои дорогие больные.

- Доброе утро, наша любимая медсестра. Прекрасно выглядите.

- Спасибо, ребята. Виталий Александрович, не забудьте, у вас сегодня в полдень операция. Делают натощак, так что ничего не ешьте.

- Да-да, я в курсе, мне врач вчера сказал.

09:30.

- И не забудьте, Виталий Александрович...

- Девушка, вы что с ума сошли? Зачем вы мне напоминаете об этом каждые полчаса?!

- Но это моя работа.

- Но это же смешно, в конце концов. Я знаю, у меня в 12 операцию, и мне нельзя есть. Я не забуду, понятно вам?!

10:30.

- Ты опять пришла? ВОН ОТСЮДА!!!

11:07

- Мужики, мне жена тут принесла, картоха жареная с котлетами. Налетай.

11:09.

- Виталик, ты случайно не офигел? Ты какого куя жрёшь мои
котлеты?

- А те чё, жалко?
- Мне не жалко. Но у тебя же операция.

- Б...Я!!!

- Кули "б...я", дятел. Бегом в туалет, два пальца в рот и всё это наружу.

11:30.

- Виталий Александрович...

- Ты где, дура, шлялась?! У меня операция, мне есть нельзя, а ты заходишь в час по чайной ложке. Ты должна была напоминать мне каждые 15... нет, 10... КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ!!!


13:47.

Операция прошла успешно.

Профессор на лекции:

- Как известно, римские легионеры и японские самураи исповедовали кодекс чести. В наши дни существуют мафия и якудза. Вывод: честь мешает выживанию.

Студент:

- Как известно, самураи и легионеры были мужеложцами. Это тем более мешает выживанию.

Когда смотрите в интернете видео об ограблении

- Грабитель (по сути, голодный мужик из народа), врывается в магазин, а кассирша (по сути, голодная баба из народа)начинает отчаянно сражаться, рискуя жизнью ради чужих денег -

не забудьте поставить комментарий вида "два идиота нашли друг друга".

Поколение без ЕГЭ:

"Я душу дьяволу продам за ночь с тобой." (за одну-единственную ночь)

Поколение ЕГЭ:

"За тебя калым отдам. Душу дьяволу продам." (за полноправное и неоговоренное сроками владение)

Ну и какое поколение, спрашивается, умнее?

Вы хотите придумать хорошую, смешную, задорную шутку, но не знаете как?
Самый простой способ: возьмите ЛЮБОЙ рекламный слоган и добавьте после него фразу "в моих штанах".

- Ты хоть понимаешь, что твоя ностальгия по СССР существует только на словах? Вот тебя если на машине времени туда отправить, ты там и недели не продержишься, назад захочешь

- Молись, чтобы тебя в царскую Россию не отправили.

Тренер бейсбольной команды смотрит новости о войне в Ираке.

Во время просмотра он видит кадры, на которых солдат бросает гранату на 800 метров. Тренер подключает все свои связи, едет в Ирак, находит этого солдата и предлагает ему контракт. Солдат соглашается...

Пять месяцев спустя бывший солдат звонит родным:

- Алло, мам, наша команда выиграла Суперкубок! Я чемпион!

- Да пошёл ты!

- Мам, ты наверное не расслышала! Наши взяли Кубок.

- Это ты меня не расслышал. Прямо сейчас у нас на улице стрельба. А на прошлой неделе твоих братьев избили. А вчера твоего отца ограбили посреди улицы. А завтра у нас будут жечь машины. О, зачем ты привёз нас с собой в Детройт?!

Что-то явно не так с этим миром.

На страничке ФБР, в социальной сети, под постом о розыске преступников (что-то вроде нашего "их разыскивает милиция") всего 2 комментария и 21458 лайков.

Олигарху исполнилось 75 лет. Во время празднования он приводит гостей к бассейну, в котором плавает крокодил.

- Друзья мои, - заявляет олигарх, - даю миллион тому, кто рискнёт искупаться...

Не успел он закончить, как парень, работающий в одной из его компаний курьером, оказывается в бассейне.

Крокодил кидается в атаку. Завязывается схватка. Через пять минут курьер убивает крокодила и вылезает из бассейна.

- Молодой человек, - говорит потрясённый олигарх, - я сию секунду выдам тебе честно заработанный миллион.

- Нет, не надо.

- Гм, тогда я подарю тебе внедорожник.

- Не нужно.

- Как на счет настоящих швейцарских часов?

- Не нужны мне часы. Лучше скажите, кто столкнул меня в бассейн!

Правительство России в полном составе попадает на тот свет. ЕБН их там спрашивает, мол какими судьбами - переворот или третья мировая?

- Нет, - отвечают, - это мы Аляску к России присоединили.

- ???

- Да тамошние жители, как узнали, что теперь молодёжь будут в армию призывать, на ремонте дорог откаты брать, да ещё оружием запретят владеть - так это самое оружие взяли и в Москву пошли.

Франко, Чёрные Полковники, Пиночет, Рошенко... Редкие хунтята не обвинят в своих военных неудачах российскую армию.

Слушайте сказку, про победу Добра над Злом.

Была в одной воинской части жуткая дедовщина. Но однажды нашелся в ней добрый молодец "дух", который послал "дедушку" на... [ну, вы понимаете].
Послал и ушел в наряд. Стоит он в наряде и понимает, что вечером в казарме ему полярный лис придет. И убегает этот добрый молодец из наряда. Убегает в казарму, где идет к тому самому "деду".
Встает перед ним по стойке смирно и орет согласно уставу. Мол, рядовой Вася, командир части ждет вас у себя, мне приказано проводить.
Ну приказано, так приказано. Пошли они.
Заводит "дух" Васю в сарай. Вася возмущается, дескать, командир-отец где?
Не нужен тебе больше командир, объясняет "дух". Снимает с плеча автомат, ставит на боевой взвод и целится в пузо Васи.
Ну что оставалось Васе? Испачкал Вася штаны и спереди и сзади, упал на колени... "Дух" говорит, сапоги мои лижи, супостат. Вася облизал, и разбежались они - молодой обратно в наряд, а Вася - штаны стирать.

Вечер. Заходит "дух" в казарму, там одни "деды". И зовут они его, мол, сюда, тварь на полусогнутых.
"Дух" интересуется, типа, бить меня будете за то что заставил Васю сапоги мне лизать?
Гробовая тишина.
Затем один "дед" интересуется, не ослышался ли он? Вася лизал сапоги "духа"? "Дух" кивает и удивляется притворно, дескать, разве Вася вам об этом не сказал?
"Деды" отпустили "духа" и начали лупить Васю.
Занавес.

Предлагаю возвращаться к прошлому целиком.

Фраза "Как заявила госпожа Иванова нашему корреспонденту..."

должна звучать "как заявила госпожа Иванова нашему холопу Ваське..."

- Фигово, когда пицца приезжает раньше скорой.
- Да что вы понимаете в жизни? По настоящему фигово, когда скорая приезжает раньше пожарных.