Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LmG
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
При выполнении интернационального долга во Вьетнаме попал наш технарь в плен. Ну его, естественно, взяли в оборот - выдавай, мол, все секреты советского самолета! И мучили его, и пытали, и "сыворотку правды" вкалывали - молчит технарь, как рыба об лед! На какие только ухищрения ни шли "басурманы", - молчит наш технарь! Никакие изуверские методы так и не развязали язык мужественному советскому авиатехнику! Наше командование, надо отдать ему должное, подсуетилось и через посредников совершило обмен пленными. Так наш "Мальчиш-Кибальчиш" вернулся домой. Командование пончалу устроило ему дознание по всей форме, на предмет утечки секретной информации, но вскоре убедилось, что наш геройский техник не выдал тайну врагу! После чего его заслуженно наградили орденом. И только обмывая орден в близком кругу коллег-технарей, он громко сказал: - Ребята! Учите матчасть!!! И тихо добавил: - Там за это так @бут...
Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000 м — кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле–еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют... Альпинисты в шоке! На такой высоте, понимаете, в таких условиях и вдруг - люди! Они к ним: — Вы кто? — Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто? — А мы — альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас — штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире... — И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?
Разговор двух подруг: - Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня. - Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: - Это зачем? Посетитель: - Чтоб знать, когда мне пора домой. - Ясно... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: - Что, пора? - Да, уже два... - Два часа? - Два будильника!
Разговаривают два ветеринара после того, как прооперировали слона: - Вроде все хорошо прошло. Как ты думаешь, мы не оставили внутри никаких инструментов? - Конечно, нет! Кстати, а где наша медсестра?..
Мужчина часто навещал вдову и пил с ней чай. - Почему ты на ней не женишься? - спросил его как-то приятель. - Я часто сам об этом думаю... Но где бы я тогда проводил свои вечера?
- Я очень волнуюсь! Мой муж никогда не приходил с работы так поздно. Не завел ли он любовницу? - Ну зачем же думать о самом худшем? Может, он попал под машину.
Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.