Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн, и говорит мужику: - Ну а теперь - твое третье желание. Мужик отропело смотрит на джинна: - Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было? - Так ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня. - Ну ладно, - говорит мужик, - сейчас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джинн щелкает пальцами, говорит "готово" и, уже исчезая, произносит: - Кстати, точно таким же было твoе первое желание...
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!
- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело. - То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
Принятый на работу чиновник спрашивает коллегу: - Подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на новой работе? - Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - тоже, а уж потом можешь воровать... - Да-а, в нашем деле самое важное – терпение!
Указом Президента в несколько раз увеличены должностные оклады высших чиновников. Зарплата министра теперь составляет 89 000 р. Основная цель нововведения - борьба с коррупцией: чиновники с низкими доходами вынуждены увеличивать свой личный бюджет за счет взяток. Этим же указом ежемесячная зарплата Президента РФ увеличена с 69 900 р. до 146 900 р.
- Могу ли я видеть вашего шефа? - спрашивает женщина, войдя в приемную важного чиновника. - Конечно! - отвечает секретарь. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет симпатичных дам ждать. - Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.
Главная заповедь для чиновников и персонала различных заведений: - Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских) - Клиент всегда неправ (для работников милиции) - Клиент всегда гол (для банщиков) - Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя) - Клиент всегда сыт (для пищевиков) - Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу) - Клиент всегда должен (для ГИБДДшников) - Клиент всегда много должен (для братков из "крыши") - Клиент всегда косой (для окулистов) - Клиент всегда лох ушастый (для мошенников) - Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко) - Клиент всегда заяц (для контролеров) - Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея) - Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея) - Клиент всегда полон всякого дерьма (для работников туалетов) - Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг) - Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, приходите завтра, а он опять приперся сегодня) - Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа) - КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)
Иммигрант приходит на биржу труда и говорит чиновнику: - Я хотеть хорошая работа! Чиновник: - У меня для вас есть отличное место в государственном заведении. Зарплата – на 20% выше тарифа. 2 месяца оплачиваемого отпуска в году, премии, бенефиты... Иммигрант недоверчиво: - Вы хотеть меня накалывать? Чиновник: - А кто первый начал?!!
Америка, прерии, одиноко стоящий дом. В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина. - Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить: согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через то место, на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка. Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал. Пожалуйста, распишитесь вот здесь. - Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда!
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? - Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела. - Ах, господин адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность! - Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это - не проблема.
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики. - Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в свою квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?
Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун. - Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь. - Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.
- Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился... - Помилования?.. - ... значительного снижения напряжения.
- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.