Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Врач говорит пациенту: - У меня для вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая. - Тогда начнем с плохой. - Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для ваших кроссовок.
К подследственному в камеру пришел адвокат: - У меня две новости: плохая и хорошая... - Давай плохую сначала! - На трупе обнаружена ваша кровь. - А хорошая? - Анализы показали, что холестерин в норме.
Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая? Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!
Бизнесмен подарил своей жене на юбилей алмазное колье. - Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"! - Знал. Вот только я так и не нашел магазин, где продают искусственные "Мерседесы".
Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень: - Мужики! Прикурить не будет?
В доме начался пожар. Супруг кричит: - Выносите самое ценное, срочно! Из шифоньера раздается: - Шкаф выносите, шкаф! - Это кто сейчас разговаривал? - Это мы, рубашки...
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину: его боец занимается любовью с девицей. Начальник орет: - Ты что, обалдел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас... Искусственным дыханием занимаемся... - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. – Ну, я, в принципе, так и начал.
Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит: - Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая! Второй: - Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?
В дом терпимости приходит клиент и видит - кругом одни русалки! - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он менеджеру. - А у нас сегодня четверг - только рыба.
Забросил мужик в море невод и поймал русалку. Та говорит: - Выпусти меня, а я обещаю исполнить три желания, которые захочешь. Мужик говорит: - Желание-то у меня одно, но исполнить его придется три раза...
Жила-была в море-океане прекрасная русалка. Она была невероятно красива, весела, любила резвиться в солнечных лучах, играть с диковинными рыбами и морскими животными, собирать жемчужины и раковины и делать из них ожерелья. Но иногда, ночами, когда всходила полная луна, ее охватывали непонятное нетерпение и дрожь. Она плыла подальше в море, так, что линия берега оставалась далеко позади, выплывала на поверхность и во весь свой звонкий голос кричала: "Э-гe-гeй, еб твoю мaть! "
Разговаривают две немолодые пары. Один мужчина спрашивает: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Розы, что ли? - Вот-вот! - Обращается к жене. - Роза, как называется клиника, где я лечился?
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: "Ничего, заведу двух любовников... ". Тут раздается стук в дверь. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: "А граф еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника". Снова стук. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: "Да... На первое время обойдусь без любовников". Опять стук в дверь. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Граф, но вы уже исполнили его дважды! - А-а, черт! Проклятый склероз!
В кондитерском магазине покупатель протягивает чек: - Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом. - Таких пирожных нет, гражданин. - Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей. - А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название. - Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!..
Старушка лет под сто решила пригласить своих подруг. Подготовилась к этому событию соответствующим образом. Не доверяя своей памяти, она записала список блюд на бумаге и сделала на этом же листе приписку: "Под конец не забыть подать к столу кофе". Пришли подружки, она рассадила их за столом и вышла на кухню. Тут она в задумчивости взяла лист бумаги. Долго ломая голову над тем, что она подала к столу, а что еще нет, в конце концов наткнулась на приписку. Следуя ей, она поднесла к столу кофе. После этого она вышла на кухню. Не испытывая свою память, она обратила взор на расписание и наткнулась на приписку. Пожурив себя за забывчивость, она подала к столу кофе в очередной раз. Так повторилось еще несколько раз. К вечеру, поблагодарив хозяйку, подружки откланялись и ушли. Перед тем, как разойтись, одна из бабушек пожаловалась: - Ну и забывчивая эта Манюня. Даже кофе забыла подать к столу... Другая бабуля встрепенулась и говорит: - Так мы что, у Манюни были что ли? В это время из окна раздается крик Манюни: - Бабы! А кофе-то мы забыли выпить!
Петька попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Петька головой о стенку бьется. - Проклятый склероз. Так ведь и расстрелять могут.
Пожилой американский еврей, имеющий склонность к склерозу, приехал в Израиль, чтобы побывать у Стены плача. Нанял такси и попросил водителя отвезти его к... ("Черт, опять забыл"). Ну, в общем, к тому месту, где все евреи плачут. Таксист отвез его к зданию налоговой инспекции.
Выяснить что-либо у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память незаметно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, в старческий склероз.
Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку для нашего директора?"
Один нищий говорит другому: - Ты знаешь, какую работу я нашел на ярмарке? - Какую, не очень тяжелую? - В том-то и дело! Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать, не принимая пищи, сорок дней. - Ничего себе! И сколько они тебе платят? - Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда!
Мужик поставил номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет. Номер имел феноменальный успех. За бутылкой директор цирка выпытывает у мужика: - Ведь это фокус, обманываешь публику. - Да, есть такое. Бегемот-то только открывает пасть, а поет крокодил.
Выступает фокусник и для очередного фокуса просит подняться на сцену добровольца. Какой-то мужик выходит, фокусник выдает ему кувалду и говорит, чтобы тот ударил его по голове, после чего спокойно кладет голову на деревянную плиту. Мужик пожал плечами и с размаху ударил... Через полгода фокусник выходит в больнице из комы, вскидывает руку и кричит: - Оп-па!
Выходят двое из цирка. - Фокусник, действительно, творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, что сидели в шляпе.
Иллюзионист знакомится с девушкой и предлагает показать ей фокус. - В чем заключается фокус? - Значит так. Мы приходим ко мне, занимаемся любовью - и ты исчезаешь!
Приходит блондинка к подруге, заходят они на кухню, и гостья говорит: - Дорогая, хочешь покажу фокус? - Давай! - Видишь: свет горит? Затем выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Подруга (с недоумением): - Не знаю! Блондинка подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А вот он!!!
На лайнере плавал фокусник и показывал различные фокусы и трюки. У капитана был говорящий попугай, который видел все это много раз и знал, как все делается. Пассажиры на лайнере менялись, а фокусы - нет. Каждый раз во время представления попугай рассказывал секреты фокусника. И вот случилось так, что лайнер терпит крушение, спасаются только попугай и фокусник. Плывут они на плоту, попугай пристально смотрит на фокусника, а фокусник злобно - на попугая. К концу третьего дня попугай не выдерживает: - Ладно, сдаюсь! Куда корабль спрятал?
Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, не трудно. У меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер.
Приплывает пароход в Индию, экипаж выходит на берег. Один матрос гуляет по рынку с попугаем на плече. Подзывает его факир с коброй и приглашает в кабак. - Ты из России? - Да. - А правда, что у вас водку стаканами пьют? - Правда. - А выпьешь? - Налей - выпью! Матрос выпивает и выдыхает на попугая. - А два стакана выпьешь? - Выпью. Выпивает, выдыхает на попугая. - А три выпьешь? Попугай говорит: - И три выпьет, и четыре, а после пятой тебе по шее даст, дудку сломает, а я червяка твоего склюю!
В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру: - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: - Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...
В одной парикмахерской работал мастер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет. - Ты знаешь что, - говорит парикмахер, - ты, когда он от нас выйдет, пойди, незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре, пять, шесть!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, что этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой. – Ну, значит, точно псих, - говорит парикмахер. – Не думаю, - он к вам домой пошел.
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел ударить не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится в кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? - Нет. - Выбрось его на фиг!
Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит: - Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы... - Ну что вы, как можно... - Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?.. - А парикмахеры-то при чем? - Вот видите...
Приходит мужик в парикмахерскую: - Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. - Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! - А по низшему мы на морду плюем...