Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.
Украина и Казахстан подписали договор о сотрудничестве в ядерной области. Пока не ясно, какая область имеется в виду - Чернобыльская или Семипалатинская.
После II Мировой войны был объявлен конкурс на лучшую историю о военных действиях. Условие: история должна была состоять не более, чем из 100 слов. Победу одержала следующая история. "Рядовой Шнитке, со свойственным немцам остроумием, подпилил доски в ротном сортире, после чего туда зашел оберлейтенант Гауфман". Как видите, история состоит из 17 слов - остальные 83 слова сказал оберлейтенант Гауфман.
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, отчего не показать? - А как твоя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник! Сами найдем.
Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета. - Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя...
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Ложась спать, он спрашивает: - Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит: - Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого. - Что же вы вчера промолчали? - Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться. - Ну, и что же из этого? - Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану. "Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива! Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели 400 пассажиров, среди которых много женщин и детей!"
В купе едут пассажира. Один пристально смотрит на другого и говорит: - Если бы не усы, вы были бы как две капли воды похожи на мою жену. - Но у меня нет усов! - Зато у моей жены есть.
В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно: - Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома. - Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама.
Водитель предупреждает пассажира: - Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом - инспектор. Пассажир пристегивается. За поворотом их останавливает автоинспектор, заглядывает в салон и ворчит: - За какую-то сотню удавиться этим ремнем готовы!
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Пассажир трясется от страха. - Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит водитель. - А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир. - Нет, я лежал в психушке.
Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру. Слышится тихий мужской голос: - Вот так всегда: когда теща не нужна, она всегда тут как тут, а как нужна, так ее нет.
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!
Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель: - Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за бортом... Блин! Что это такое! Ну все!.. Через 20 секунд: - Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди! Пассажир в первом ряду бормочет: - Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, дотронулся до его плеча. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай... Пассажир извинился и добавил, что и подумать не мог, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Едет автобус, разгоняясь под гору, за ним мужик бежит, падает, поднимается, опять бежит, снова падает, переворачивается, вскакивает, продолжает бежать, размахивая руками... Пассажиры автобуса, наблюдая такую картину, от смеха просто падают. Наконец один из пассажиров, давясь хохотом, с трудом дотягивается до форточки и кричит: - Мужик, хватит бежать, мы сейчас все от смеха об...ся! - Вы сейчас точно об... сь: я водитель автобуса!
В поезде спит подвыпивший мужик. Вдруг он просыпается, смотрит на соседа и радостно орет: - Гена! Какими судьбами! Ты куда едешь? - Вы ошиблись. Я не Гена. - Ошибся? А похож очень! - На кого? - Я же тебе скaзaл. На кро-ко-ди-лa!
Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая и одна - очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!
Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Жена звонит мужу на работу. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
- Дорогая мадам, - говорит гинеколог, - я хочу вам сообщить радостную новость! - Не называйте меня мадам, я мадемуазель. - Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить Вам печальную новость...
Одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая! - Какая плохая? - Все призовые деньги уходят твоему сопернику. - А хорошая? - Я договорился на завтра о матче-реванше.
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать? - С хорошей! - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. - О-о-о-о! Давай теперь плохую. - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
Два мальчика подходят к стpоителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя pемешок под подбоpодком? - Чтобы каска не падала. Один мальчик дpугому: - Hу вот, я тебе что говоpил? А ты: "Чтоб хлеба-альник не pазевал! "
На прием к врачу приходит мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы - заика? - Нет, это мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг - стук в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик и говорит: - Слушай, друг, помоги меня толкнуть. А муж ему: - Ты что, офонарел?! 3 часа ночи! Иди, других проси! Муж возвращается в кровать. Жена: - Кто это был? Муж: - Да, какой-то козел просил его толкнуть, ну, я его и отправил. Жена: - Ну, ты - изверг! А помнишь, когда у тебя мотор на морозе заглох и какой-то паренек нас 5 часов толкал! А ты!.. Муж, бубня ругательства, одевается и выходит на улицу. Темно. Орет: - Эй, мужик, ты где?! Голос: - Я здесь! Муж: - Где, здесь? Мужик: - Ну, здесь, на качелях!
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
- Ты - мой лучший друг, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут гуляет по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков! - Знаю, знаю... А что делать? - Да разведись ты ней! - И что потом, в очереди стоять?
Возвращается как-то горный житель к себе в аул, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его обступает народ: - Ти што, свалылся со скала? - Нэт. - А может бит, на тибя напал страшний звер? - Нэт. - А что это у тибя в руках, а ну, викинь. – А-а!!! На, сам викинь! Да-а?!!
Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай - в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!..
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник - весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, - тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.