Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто вам сказал, что это - "только формальность"? - в гневе отвечает тот. - Гинеколог...
Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит: - Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки! - А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел? - Ну, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же, я гинеколог...
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу: - Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц. - Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста.
Знакомятся мужчина с женщиной, ведут непринужденный разговор: Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: - Преподаватель, а вы? - Врач. - Гинеколог? - Нет, но посмотреть могу.
Гинеколог - пациентке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Не так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась...
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора! - Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: «Продай телевизор, вышли $500». Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: «Высылаю $500, купи телевизор».
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несешь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика. - Позвольте предложить вам свои услуги? - А что вы делаете? - Выключаю телевизор. - Спасибо, мне не надо. - Хм, с дракой дороже.
Маленький сынишка любопытствует: - Папа, что такое цивилизация? - Цивилизация? Это когда мы включаем телевизор, чтобы посмотреть на закат солнца, вместо того чтобы подойти к окну.
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. - Откуда несешь? - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»
Диктор программы: - Вчера вечером в квартиру к гражданину N ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор...
Шеф говорит журналисту: - Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора. - Какой же? - Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
Вовочка говорит: - А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня – к телевизору, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? - Это значит, что нужно покупку обмыть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае? - От чого нэма, того нэма...
Василь Иваныч, танк прет! - Возьми вон гранатку на печке. Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну, как, готов танк? - Готов, Василь Иваныч! - Молодец! А гранатку на место положь.
Сообщение из газет: «Хорошо вооруженные кулаками молодчики напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями».
Арабы получают из Союза танки по спецзаказу - ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ - и спрашивают: - А передняя-то зачем? - Ну, как же! А если евреи сзади нападут?!
Идет наркоман по проспекту, видит - татуировочный салон. Заходит, там мастер, тоже накуренный. - Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь? - Нет вопросов, ложись! Через 3 минуты: - Ну, вставай, готово! - Круто, как это ты за 3 минуты танк наколол? - А чего тут колоть: четыре буквы всего!
Останавливает гаишник новый «Бентли». Внутри - лицо кавказской национальности. Непристегнутое. Гаишник: - Платите штраф! - Слушай, дарагой, дэнэг нэт! - Издеваешься? - Дарагой, 1000 рублей получаю, нэту дэнэг! - 1000 рублей? И на «Бентли» ездишь? - Слушай, я в армии 7 рублэй получал и на танке ездил. Нэту дэнэг!
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Во время спортивных соревнований в Сиднее 46 раз не попал в сетку спортсмен Тарас Попрыгин. Это считается абсолютным рекордом среди прыгунов на батуте.