Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судья спрашивает у обвиняемого: - Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник? - Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?
- Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию. - В полиции в этот день никого не было, господин судья. - А на следующий день? - На следующий день в кошельке ничего не было...
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. - Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма? - Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - а двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата на увеселительные мероприятия.
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал "мадам", мне бы ничего за это не было? - Ну, разумеется, нет! - В таком случае: извините, мадам!
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене: - Почему вы решили развестись с мужем? Жена: - Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет...
Судья: - Подсудимый! Вы состоите в браке? - Да, гражданин судья. - С кем? - С женщиной. - Не умничайте, это любому понятно. - Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!
Судья спрашивает у подсудимого: - А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? - Я подумал, что это лось, господин судья. - И когда вы поняли, что ошиблись? - Когда лось начал отстреливаться.
Днями ездил на выходные к другану в Бостон. Сходили с ним в кино на этот... «Дракон и тигр», что ли. По соседству - паркинг $5 (US, ес-сно), но если ты в кино ходил и там парковочный талончик пропечатал - с тебя только $1 счарджат. Посмотрев киношку, выезжаем из гаража. В будке - негр (там их вообще больше, чем в Монреале). Берет талон. Он: - Five dollars. Я (по-русски): - Скока? Он: - One dollar.
Телефонный звонок в кабинет врача: - Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он придет в себя? - Думаю, в ближайшую среду... - Благодарю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?.. - Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня еще будут тут держать.
Идет парень по улице - навстречу классная девчонка. - Девушка, а сколько времени? - Ну, полвосьмого... - Девушка, а как Вас зовут? - Ну, Света... - Девушка, а можно ваш телефончик? - А что, позвонить, что ли, хочешь? - Ну да... Девушка достает из кармана сотовый: - Ну на, звони... Как вы все достали...
Большой завод. Контора заводоуправления. Отдел. Сидит куча баб. Телефонный звонок. - Здравствуйте, пригласите, пожалуйста, Петрова. - Здесь его нет. - А В ЦЕХУ ЕГО нет? - Минуточку... Девочки, а где у нас Овцехуев работает?
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте!
100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: в экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по указанному номеру. Раздается голос из трубки: - Алло, морг слушает.
Запись на автоответчике одного молодого человека: «Пpивет, это Pик. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из стипендиального фонда, то вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это кто-то из моих пpиятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма денег! »
Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый крутой позолоченный аппарат предлагает. НР его в руках повертел и отложил в сторону: - Че ты мне суешь? Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает. НР его опять не утвердил. Так еще пяток аппаратов ложатся в сторону. Уже поникший продавец берет самую простую модель, и тут НР говорит: - Вот, это ништяк! - А чего ж остальные не подошли? - Так в них же антенна не торчит! - ??? - А че, я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН. (чисто советы чисто по хозяйству) 1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать. 2. Если вы с дружбанами пошли в театр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком. 3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь. 4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета. 5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят. 6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши. Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке. 7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому можно позвонить своим и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются. 8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - выпендриваться перед девками.
Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский: - Ты что! Разобьешь ведь сейчас! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: - Алло! - Это номер 11-11? - Нет, это номер 1-1-1-1! - Вы уверены, что это не 11-11? - Абсолютно! Это 1-1-1-1! - В таком случае простите, что разбудил Вас! - Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...
Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного, он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно улыбается.
Телефонный звонок: - Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома? - Нет, Гоши нет, он на даче. - Зимой на даче? - Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает? Да вы знаете, кто с вами говорит? Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград! Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято? Да вы знаете, кто с вами говорит? Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Смольный! Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает? - Да вы знаете, кто с вами говорит? Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк... Что значит - на хер?..
Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает: - Скажите, вы полноценная женщина? - Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку. Опять звонок: - Вы полноценная женщина? Теперь взъярился муж: - Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину! Приходит мужчина. Жена его спрашивает: - Почему вы задаете такие дикие вопросы? - Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?
Встречаются как-то два студента. - Ты сейчас чем занимаешься? - Я ра-ра-ра-работаю. - А где? - На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции... - Чем же ты там занимаешься?!! - А я им всем го-го-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...
- Алло! Это "секс по телефону"? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочков. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку: - Алло? - Дело есть, убрать кой-кого надо. Дом такой-то, квартира такая-то, подъезд... - А сколько платите-то? - 100 миллионов долларов. - Так на хрена тогда мне нужен подъезд?
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок: - Алло! Извините, я вас не разбудил? - Конечно, разбудил! - Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении. Я это по голосу чувствую...
- Алло, гражданку Пипко-Бисноватую можно к телефону? - (усталый женский голос) Ее нет дома. - А где она? - Господи, сколько же всем можно объяснять? Она на Конгрессе Бисноватых Пипок.
Сталин говорит с Черчиллем по телефону: - Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! - кладет трубку. - Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали "Да"? - Он спросил, хорошо ли его слышно.
Звонок по телефону. - Мойше, будьте добры. - Здесь такие не живут. Еще раз звонок. - Пригласите Мойше, пожалуйста. - Здесь есть только Миша, никакого Мойше тут нет. - Мишу позовите к трубочке. - Мойше, иди скорее, тебя к телефону!
Звонит телефон, девушка заплетающимся языком произносит: - Пожа-луйс-та, позовите Мишу. - А кто его спрашивает? - Подру-га. - Какая подруга? - А уже п-почти никакая...
Звонок в 2 часа ночи: - Алло, это ветеринар? - Да. Что случилось? - У меня на крыше кошки занимаются любовью и орут как сумасшедшие! - Позовите кота к телефону. - Вы думаете, он перестанет заниматься любовью? - Ну я же перестал!
Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и говорит: - Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону...
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!