Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят: - Кто назовет такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: - 10000000000! Инопланетяне: - Знаем. На фарш! Немец: - 9999999999999999999999999! - И это знаем. На фарш! Русский: - До хрена! - О, как!? Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский: - А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают: сколько, мол, это - «до хрена»? Стрелочник отвечает: - Видите рельсы, а поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет "а ну их на хрен!", так это - только половина.
Глубокий космос. Земной корабль встречается с инопланетянами. Обмен информацией. Наконец, дело дошло до способа размножения. Инопланетяне достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого порошка, немного белого, доливают водой и ставят в теплое место: - Через несколько месяцев из этого появится новый инопланетянчик. Дошла очередь до землян. Помявшись, парень и девушка из экипажа раздеваются и демонстрируют земной способ. Все инопланетяне, как один, начинают хохотать. - В чем дело? - Вы не поверите, но так у нас делают растворимый кофе!
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович: - Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин (про себя, с досадой): "Ну вот, и здесь они тоже есть!"
Косит мужик в поле, вдруг приземляется "летающая тарелка", выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт налаживать: - У нас, говорит, все компьютеры за людей делают: и еду готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают... Мужик говорит: - Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает? - Да, а у вас как? - Давай покажу! Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет: - Продай компьютер! Продай компьютер!
Стоит мужик в автобусе, а сзади в него какой-то паpенек тычет пальцем, издавая звуки: «Бзззь, бззззь»! Мужик: - Паpень, у тебя что, крыша поехала? - Hет, я инопланетянин! - Чем докажешь? - Смотpи! - снимает штаны, а там - ничего нет. - Оба-на! А как же вы pазмножаетесь? Инопланетянин, тыча пальцем в мужика: «Бззззь! Бзззззззь»!
На женский пляж приземлилась "летающая тарелка". Из нее вышли два инопланетянина в блестящих костюмах. Их окружили любопытные девушки. - Вы инопланетяне? - Да. - А откуда вы прилетели? - С Альфы Центавра. - И там у всех есть "летающие тарелки"? - Да, у всех! - И все могут прилететь к нам? - Конечно. - А такие костюмы тоже у всех? - Нэт, нэ у всэх, только у меня и у Гоги.
Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит: - Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет! - А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!
Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах мужа. Ей говорят: - Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб красного дерева с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом, предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами. - А сколько стоит? - Три миллиона лир. - Нет, нет, нет, очень дорого. - Ну тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких - гондолы без музыкантов. - И почем? - Миллион лир. - Нет, дорого. - А за сколько же вы хотите? - Ну, не больше ста тысяч. - За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду. - Это как? - Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим за гробом, предоставляем ласты.
Приходит "новый русский" в похоронное бюро: - Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела... - Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
Новый русский приходит к гробовщику - Слушай, гроб сделаешь, в натуре? - Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше. - Ну, я думаю, что из палисандра хорошо будет. - А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас. - Братки парчу советуют. - Ну, ручки там медные привинтим. - Зачем медные. Давай сразу золотые. Собрался уходить, а гробовщик его окликает: - Извините, совсем забыл, а размер какой делать? - Ну, я так думаю, 2 на 2. - ??? - Ну, я то так лягу, то так...
Зятёк подарил любимой теще на день рождения красивый гроб!.. Через год, на свой день рождения она ему говорит: - Зятёк, а где же твой подарок? - Мама, вы еще ни разу первым подарком не пользовались!
Приходит женщина к врачу: - Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности. - Вот вам лекарство для него. Через два дня женщина прибегает и говорит: - Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых, он умер. - Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье? - Мы никак не можем закрыть крышку гроба!
У трёх приятелей, общающихся на вечные темы, спрашивают: - Представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: - Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: - Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну, и что был хорошим отцом, мужем. Третий: - А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!"
Хоронят авторитета. К гробу очередь попрощаться. Один мужик подходит, припадает и долго-долго не может оторваться от усопшего. Его подталкивают, мол, проходи, видишь, сколько народу еще. А мужик: - Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей спрашивает продавца: - А какой гроб лучше купить? - Трудно сказать, - отвечает продовец. - Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго: - Петро, ты выпил? - Выпил. - А Ивану дал? - Дал. - А Кондрат выпил? - Выпил. - А Свирид? - Так он же мертвый! - Мертвый? - Мертвый! - Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?
Идут похороны... Покойник лежит в гробу, люди подходят и кладут в гроб цветы. Внезапно появляется какой-то мужик и что-то кладет в гроб. У него спрашивают: - А ты что положил? - Да цветов нигде не было, так я ему «Сникерс» купил.
Доктор рекомендует друзьям больного не говорить с ним о его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия. - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты: экономим на дереве! (Бурные аплодисменты). - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально: экономия площади! (Продолжительные аплодисменты). - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! (Бурные аплодисменты, переходящие в овацию).
- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее! - Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо", это что значит? - Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО..."