Поиск по автору:

Новости высокой моды. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы.
Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников,
представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.

У штанов чиновника блестящее будущее.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в
России. Вопрос "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским
чиновникам.

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих
личной выгоде статус общественных интересов.

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он
решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя:
- Приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим
причинам." А Маша живет на 17 этаже. До 4 этажа взлетел на крыльях
любви. На 7-м вытер пот со лба и достал валидол. На 12-м сел на
ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой гадины дома не было!

Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то что?

Официальное сообщение. Не все чиновники у нас продаются. Многие уже
проданы.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего,
женского пола.

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принеси!

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если
развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не
подаришь.

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник
"Мочеполовые болезни".

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения
на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи!

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты -
проветривает...

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом
сумку открываю – сидит.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не
передается половым путем!

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так
согласна.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте,
пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто?

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было...

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем
еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь
боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные
письма.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Телелотерея "За каким х#ем?"
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из
фаллоимитаторов.

- А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!
- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!

ОНА. Вы женаты?
ОН. Да, но не очень.

Две сeлянки:
- Ванька всeго-то стаканом сeмечек угостил, а прeтeнзий-то, претензий...
То титьки малeнькие, то жoпа холодная...

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.

- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену...

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял
чистотой…

Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей.

Будда - это ум, который развёл то, что его грузило, и слил то, что
хотело его развести.

Есть люди, которые всё ловят налету, даже то, что им не предназначается.

Ни один человек не признает право любого другого человека находиться в
постели, когда сам он уже встал.

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь
шею.

- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет еще и бухнуть.