Поиск по автору:

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены
получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта
в городе Урюпинске.

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому иногда, когда он моргал, он терял сознание...

В виноводочном:
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Гена, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Лечу кодирование методами алкоголизма и табакокурения.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для
омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни
вазелином и бегать на месте.

Два "братка" смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один:
- Спорим на косаря зеленых, что не залезет!
- Спорим!
Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший "браток":
- Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.
- Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.
- Зачем тогда спорил?
- Думал, что во второй раз залезет.

Лезут альпинисты по канату на высокую-высокую гору. Под ними - километр,
над ними - километр. И вдруг видят - рядом висит на таком же канате
старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу.
Читает. Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕЛИСТЫВАЕТ страницу:
- Врут люди...

Два альпиниста лезут на гору:
- Страхуй!
- Сам страхуй!
- От страхуя и слышу!

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в
карабинах, кошках, с рюкзаком. В клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса.
- Ой ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
ВОРОНА:
- Умгум...
- Ой ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
- Фигня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника
вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?

Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в
холодильник.
Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал
баночку и ушел обратно в магазин.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой зовут, только она у меня как собака злая!

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

- Мам, я домой еду, купить что-нибудь?
- Купи, сволочь, квартиру и живи отдельно!

- Алло! Я туда попал!?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?!... А куда мне теперь утюг включать?

Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник
"Мочеполовые болезни".

Вы умираете, мы делаем все остальное. Похоронное бюро "Лучше нету того
света".

Лекция на тему "Путешествия во Времени", начнется две недели назад.

ФИРМА РЕАЛИЗУЕТ:
- стены кирпичные;
- часы вокзальные;
- платочки белые;
- баллончики со слезоточивым газом.

Стадо зоофилов снимет свиноферму.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения
на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи!

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени
перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно
потому, что орала сигнализация.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и
собирается открыть цех по пошиву курток.

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй еще раз...

- Почему у вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

- Не подскажите как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

- Ты! Которому отдала лучшие годы своей жизни!
- Не говори так,-просит муж,-мне страшно подумать, что меня ещё ждут
худшие!

- Милый, ты за кем нибудь раньше ухаживал?
- Да, за скотиной.

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.