Поиск по автору:

- Товарищ прапорщик, заглушите танк.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

Василь Иваныч, танк прет!
- Возьми вон гранатку на печке.
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, как, готов танк?
- Готов, Василь Иваныч!
- Молодец! А гранатку на место положь.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются
под танки и прокалывают им гусеницы.

Сообщение из газет: «Хорошо вооруженные кулаками молодчики напали на
мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили
тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями».

Арабы получают из Союза танки по спецзаказу - ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА
ПЕРЕДНЯЯ - и спрашивают:
- А передняя-то зачем?
- Ну, как же! А если евреи сзади нападут?!

Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?
- Да на погонах.

Муравей с утра открывает глаз и видит позади себя танк...
- О-о-о, чего только с похмелья не притащишь!

Идет наркоман по проспекту, видит - татуировочный салон. Заходит, там
мастер, тоже накуренный.
- Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?
- Нет вопросов, ложись!
Через 3 минуты:
- Ну, вставай, готово!
- Круто, как это ты за 3 минуты танк наколол?
- А чего тут колоть: четыре буквы всего!

Танк. Из башни вылезает чукча с огромными глазами, бледный, в руках
шлем, и произносит:
- Товариса командира, шапка разговаривает!

Останавливает гаишник новый «Бентли». Внутри - лицо кавказской
национальности. Непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься?
- Дарагой, 1000 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 1000 рублей? И на «Бентли» ездишь?
- Слушай, я в армии 7 рублэй получал и на танке ездил. Нэту дэнэг!

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3
отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на
части, пока он не выстрелил.

- Вань, ты в громоотвод веришь?
- Верю.
- А я не верю, и в электричество не верю.
- Ишь ты! Городская...

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У
вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это
деньги.

Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: «Продай телевизор,
вышли $500».
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму:
«Высылаю $500, купи телевизор».

- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен
бесплатный круиз вокруг Солнца.

Человек на 80% состоит из жидкости. А в ряде случаев - в ней 50%
тормозной.

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной
темноте.

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика.
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм, с дракой дороже.

Маленький сынишка любопытствует:
- Папа, что такое цивилизация?
- Цивилизация? Это когда мы включаем телевизор, чтобы посмотреть на
закат солнца, вместо того чтобы подойти к окну.

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Откуда несешь?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

Диктор программы:
- Вчера вечером в квартиру к гражданину N ворвались неизвестные
преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет,
отобрали предмет, похожий на телевизор...

Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте
упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

Вовочка говорит:
- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня –
к телевизору, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о
Панамском канале. «Нет, - отвечает мальчик, - в нашем телевизоре такого
канала нет».

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке
нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
- Это значит, что нужно покупку обмыть.

Спасибо коммунистической партии Советского Союза за наше счастливое
детство в Канаде!

Грабитель, вооруженный автоматом, зашел в банк и приказал всем долго
жить.

Я уже решил: я отсюда без Нобелевской премии не умру!

- Только бы не было войны, - говорили, глядя на него, прохожие.

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой,
застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много
работы, что ты решил брать ее на дом?

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Как понять, что ваш ребенок, наконец, стал взрослым? - Он перестал
спрашивать вас, откуда он появился, и отказывается говорить, куда он
направился.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного
долга.

Надпись на горнолыжном подъемнике: «С кресел не прыгать! Выжившие будут
оштрафованы! »

Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
- Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о
женщинах.

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив,
что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел
сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать,
а потом собрать мотор. Результат был выше всяких похвал. Экзаменатор
так прокомментировал оценку:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же
всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какое у вашего мужа хобби?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы
возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто вам сказал, что это - "только формальность"? - в гневе отвечает
тот.
- Гинеколог...

Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Ну, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же, я
гинеколог...

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз
в месяц.
- Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста.

Знакомятся мужчина с женщиной, ведут непринужденный разговор: Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу.

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Не так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...