Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leshi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Граф говорит своему лакею: - Иван, принеси-ка, любезный, мне рояль. - Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь. - Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!!
Жена так разозлилась на своего мужа, что собрала его чемоданы, выбросила их в коридор и велела ему убираться. Когда он подошел к двери, она закричала: «Надеюсь, ты умрешь долгой, медленной, мучительной смертью». Муж обернулся и сказал: «Значит, ты хочешь, чтобы я остался?»
Психотерапевт увидел на дороге лежащего избитого и ограбленного человека без чувств. Психотерапевт говорит "Боже, человеку, который это сделал, нужна помощь!"
Опрос на улице Москвы 21 января 2021. "Как вы считаете может в росте цен на продукты, жкх, развале медицины и экономики виноват Трамп?" "Нет...я думаю что всё таки Байден".
Чтобы американцы послали свои войска на Украину нужно 2 вещи: 1) Британия должна вступит в войну первой 2) После этого Америка должна подождать ещё 2 года.
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет: БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, @лядь!"
Все наверно знают, что такое юрист. Человек, получивший юридическое образование, стоившее, как правило немало денег, и потребовавшее определенную работу головного мозга с целью получения определенной же информации. А есть еще американский юрист. Это не одно и то же...
Работаю я веб-дизайнером одного сайта в США с вакансиями для юристов на основе подписки. Все подписчики, соответственно, юристы. По совместительству отвечаю и на звонки техподдержки. Звонок, собственно:
- Здравствуйте, я вот только что подписался на месяц на ваш сайт, и получил Логин и Пароль, в котором, в числе прочих символов, есть и знак плюс. Я никак не могу найти его на клавиатуре. (!)
Нельзя смеяться - засудят потом :) Вежливо говорю, что мол так и так, сверху есть один, и еще справа на вынесенной цифровой.
- О, вижу, - говорит - отлично, спасибо огромное.
- Не за что, - говорю - если еще какие проблемы, звоните, не стесняйтесь.
Через пару минут снова звонок.
- Здравствуйте, это я опять. А какой их них лучше использовать?
Старый итальянец жил один в деревне. Он хотел выкопать сад для помидор, но это была очень тяжелая работа, поскольку земля была твердой . Его единственный сын Винсент, который обычно помогал ему, сидел в тюрьме. Старик написал письмо своему сыну и описал свои трудности.
Дорогой. Винсент!
Я плохо себя чувствую и похоже, что не смогу посадить помидоры в саду в этом году. Я слишком стар, чтобы быть выкопать садовый участок. Знаю если бы ты был со мной у меня бы не было проблем, ты был бы рад выкопать участок для меня.
Люблю, папа!
Через несколько дней он получил письмо от сына.
Дорогой папа, не копай этот сад. Я там похоронили тела.
Люблю, Винни!
В 4 часа утра на следующее утро, агенты ФБР и местной полиции прибыли и выкопали всю область, не найдя никаких частей тела. Они принесли извинения старику и ушли. В тот же день старик получил еще одно письмо от сына.
Дорогой папа, теперь сажай помидоры. Это лучшее, что я мог сделать в моём положении.
Я ехал в такси и водитель сказал что он доволен своей работой: "я сам себе хозяин, никто не указывает мне что нужно делать". И тут я сказал ему "поверни здесь налево".
