Поиск по автору:

В прошлом году у меня был секс с 17 подружками.
Ребята,серьезно, не позволяйте им одним возвращаться домой.

Британский премьер Джонсон заявил, что "если Путин вторгнется в Украину, против России будут введены смертельные санкции."
«Челси» тоже будет пи...ц.

В США есть Голливуд - фабрика грез.
В России есть Мосфильм - фабрика слез.

От налогов станет всем светлей
Третьяку и маленькому Вове
И тогда наверняка
Дума выпьет коньяка
И Ролдугин запиликает на скрипке
С золотого ручейка начинается Семья
Ну а утро россиянина с улыбки.

3 главные вещи по поводу старения, которые я понял - я стал забывчив...

«Я не стыжусь, что в Советском Союзе родился,
Не проклинаю советские семьдесят лет,
Наоборот - я всегда этим очень гордился,
Что появился в такую эпоху на свет.»

И ничего, что страна эта полита кровью,
В счёт миллионы, невинно замученных жертв.
Соткана подлостью, страхом, предательством, болью,
Ложью тиранов, с немыслимой мерою зверств.

Ведь глубоко безразлично, что было когда-то,
Правде в лицо я давно наплевал и растёр.
Жизнь за Совок, как по мне – невысокая плата.
Помню я; галстук, линейку, вожатых, костёр...

Вам не приходило в голову мысль, что премии кино и телевидения ненастоящие.
А все зрители там - проплаченные актеры!

В Европе заблокировали активы банка России на 300 млрд долларов.
Нужно попросить Рамзана Ахматовича и батальон "Север" съездить и привести деньги обратно...

Выборы в США разделили янки.
Один парень узнал, что его родители голосовали за Харрис, после чего он отказался снова посещать их могилы.

Символ России не медведь, а Медведев, повышающий ПВ.

Совет
Если вы когда-нибудь пригласите Джулиана Ассанжа к себе домой на чай, не стоит говорить ему слова "Чувствуйте себя как дома"!!!

Слышали о новом электромобиле из Германии?
Он будет называться Voltswagen.

Медицина в США ушла настолько далеко, что там лечат ангину обычной холодной газировкой.

Начальник на работе сказал мне "возьми 3 выходных, ты плохо выглядишь".
Я не могу определиться: то ли радоваться выходным, то ли расстраиваться по поводу внешнего вида.

Думаете так легко отдать кому-то почку?
Они там спрашивают "где вы взяли почку?", "чья она?"

Как приобрести пляжное тело?

1. Приобретите тело.
2. Приедьте на пляж.

Cтранно, мужчины, почему вы так ненавидите геев, ведь они вас так любят?

Один мужчина вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время
жениться.
Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит
"Природа помоги!".

Главный инженер НАСА заявил, что первым космонавтом на Марсе должна стать женщина.
Он прав, на Марсе не должно быть пыльно когда туда приедут мужики с пивом.

Я придумал шутку про COVID-19.
Но она безвкусная.

РФ предлагает свою помощь США в борьбе с коронавирусом, потому, что наверняка в США нету обоссаных матрасов и марли.

Как можно было ожидать, что афганцы будут сражаться за себя?
Когда они не могут отличить самолет от поезда.

Какая разница между мужчиной и женщиной?

Мужчинам не нужно быть блондинами чтобы быть глупыми.

После семи лет медицинской школы и тяжелой работы, мой хороший друг больше не может работать по профессии.
Он спал с одной из своих пациенток и получил запрет на работу по профессии.
Какая трата времени, усилий, учебы и денег.
Он ведь действительно хороший парень и блестящий ветеринар.

Может ФСБ пыталась не отравить Навального, а испытать на нем вакцину Спутник-V?

Почему замужние женщины имеют больше жира, чем одинокие?
Одинокие женщины возвращаются домой, смотрят, что находится внутри холодильника и идут в постель.
Замужние женщины возвращаются домой, смотрят, кто в постели и идут к холодильнику.

Когда Чак Норрис рассказывает шутку про жену Уилла Смита, Уилл Смит встает и дает пощечину своей жене.

НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Renault и Форд работают над новым малолитражном авто для женщин.

Они смешивают Clio и Taurus и называют его "Clitaurus."

Он полностью розовый и среднестатистический мужчина, который захочет украсть его, не сможет его найти даже если кто-то скажет ему где он находится.

Парень подходит к двери бара как вдруг проповедник говорит ему: "Почему вы тратите свою жизнь делая такие злые поступки".
Парень отвечает: "Извините, вы говорите со мной?".
Проповедник отвечает: "Да, алкоголь развращает и заставляет людей совершать такие греховные и отвратительные поступки".
Парень отвечает: "А вы когда-нибудь употребляли алкоголь?".
"Нет", отвечает проповедник.
"Если вы не пили алкоголь, то разве справедливо осуждать людей, которые пили его".
Проповедник останавливается и говорит: "О, хорошо. Принесите мне водки, но налейте её в кружку из под кофе, так чтобы никто не заметил, что я пил алкоголь".
Парень идет в бар и говорит, "Налейте мне водку в кружку, пожалуйста».
Бармен говорит: "снова этот алкаш снаружи ошивается?"

Если дела с коронавирусом пойдут так и дальше, то единственный спорт, который останется на телевидении будет тараканьи бега в Долгопрудном...

Нравится мне этот короновирус!
Теперь девушки не разбегаются когда я подхожу к ним в маске.

Не могу поверить что меня уволили с фабрики по производству календарей!
Я всего лишь взял один выходной день.

Мужик почувствовал себя плохо, пришел в больницу. Врач сделал анализы и говорит:
"Боюсь у вас заразная болезнь, мы переведем вам в палату где вас будут кормить диетической пиццей​, гренками и блинами".
"Это поможет мне вылечиться?" - спрашивает мужик.
Врач: "Нет, просто это единственная еда, которая пролезет через чёртову дверь".

Дефицит кадров в Хезболле обогнал дефицит кадров в Макдональдсе.

Никогда не вступайте в драку с лысыми мужиками.
Им уже нечего терять.

Николай Валуев, приехав в Нью-Йорк, по привычке забрался на "Эмпайр-стэйт-билдинг".

Мы с теплотой вспоминаем время когда отец катал нас с братом на автомобильных шинах.
Это были Good Years.

Где был человек-паук 11 сентября 2001?

На российском ТВ всегда говорят, что август - месяц отпусков и телевидение уходит в отпуск.
А как быть тем зрителям, кто уже был в отпуске до августа?

Песенка гея

Антошка, Антошка!
Пойдем е.ать Алешку!

Как комик, я не вижу смысла выходить на сцену.
Все просто будут смеяться надо мной.