Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leonid
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Теперь становится все яснее, что с медведем в качестве символа единоросы поторопились. Символ ЕР - собака Кони... да и название "партии" просится другое - Кони Айленд.
Из новостей музыкальной жизни. Вместо многоголосого мужского пения акапелла, в Грузии входят в моду концерты ведущих мировых дирижеров под открытым небом. Модной особенностью является нанесение перед увертюрой мощного артиллерийского и ракетного удара по концертной площадке. Пока не поступало сообщений об организации таких новомодных концертов от продюсеров Западной Европы и СЩА.
На работе близится ланч. Чем бы таким занятся? Как бы его приблизить? Давай пойду в парашу по-большому. Хотя бы минут на десять. Хотя бы пописать. Ну хоть пройтись и просто посидеть. Решено. Иду. Захожу, закрываю, сажусь. Чья-то статья из “Экономиста” аккуратно сложена вдвое на полочке справа. Хорошо пишут. Слева прошел чувак. В щель на двери не разглядеть, но по туфлям вижу, что это Вице Президент из соседнего отдела. Мужик лет 45-и, худой и высокий. Очень скоро понимаю, что у него понос. При чем не в первый раз – у нас видите ли биологические часы совпадают - я его здесь нередко вижу. Думаю себе: ”Дурень! Руки нужно чаще мыть и грязные фрукты не кушать. Уже и на работе уважение, и дома почет, и старший сын в хай скул, а стул все равно никуда не годится. Дурень потому что. ” Сижу дальше. Делаю свое дело. Думаю о ВП, даже статью из “Экономиста” отложил обратно на полочку. А тут еще сосед справа начал пердеть, а его унитаз резонировать – короче, как в громкоговоритель. От люди, от компания. Зачем я сюда пришел? Чтоб мне срали и пердели там, где я работаю?! Настроение испорчено, аппетит пропал. До ланча минут сорок. И так каждый день, блин. Я возвращаюсь в шоу-бизнес!
Удивительно, все-таки, устроено наше ухо. Достаточно лишь одной соловьиной трели, чтобы обыкновенный дворовый проезд превратился в сказочную дубраву. И эту иллюзию не нарушает даже скрип мусорного контейнера. А ведь кажется, что ниточка, связывающая нас с волшебством, столь же тонка, как и та, что гарантирует наше существование в природе.
Сейчас как-то особенно не прав американский профессор. В наш век, для того, чтобы докопаться до простых и красивых соображений, увы, приходится продираться сквозь толщу выкладок и вычислительных ухищрений. Ничего не поделаешь, толщина - это определяющее свойство культурного слоя.
Не надо (letter) В наш век высоких технологий и неприрывного потока информации, нам порой легче цеплять на все этикетки. Чем запихивать предмет себе в голову целиком, можно запоминать только важные для себя моменты и предмета как не бывало - каждый раз когда мы о нем думаем, или умственно двигаем его по логическому пространству, мы в действительности передвигаем лишь эту самую этикетку, а предмет остается где и был. Бесполезная информация годами безжизненно лежит вместе с ним. Когда же в наш микро-мирок попадает новый объект, мы торопимся наклеить на него лэйбл из чисто практических соображений, но в этой спешке может утеряться суть предмета. А с людьми еще хуже - наклеишь на человека "тупой" или "врун", и потом он никогда уже от этого в твоих глазах не денется. А что если та или иная этикетка была наклеяна по ошибке или случайно? И не все ли мы от этого страдаем? А на более личной ноте, я человек неординарный и крайне интересный. Постарайся узнать меня получше; все кто смог, остались довольны. И вообще не надо на меня никаких этикеток клеить - от них потом трудно отмываться.
Удивительно, все-таки, устроено наше ухо. Достаточно лишь одной соловьиной трели, чтобы обыкновенный дворовый проезд превратился в сказочную дубраву. И эту иллюзию не нарушает даже скрип мусорного контейнера. А ведь кажется, что ниточка, связывающая нас с волшебством, столь же тонка, как и та, что гарантирует наше существование в природе.
Сейчас как-то особенно не прав американский профессор. В наш век, для того, чтобы докопаться до простых и красивых соображений, увы, приходится продираться сквозь толщу выкладок и вычислительных ухищрений.
Ничего не поделаешь, толщина - это определяющее свойство культурного слоя.
Summer Camp Впервые для детей из радикальных мусульманских семей открывается летний лагерь удобно расположенный в Соноранской пустыне. Ваших детей научат как правильно пользоватся автоматами калашникова, а также метко бросать камни и бутылки по мишени. По окончанию программы всем будет вручен заряженный пояс шахида, который ваш ребенок приведет в действие в тренировочном автобусе.
НЕКРОЛОГ (по еврейским народным мотивам) К равину однажды пришло двое мужчин. - Ребе, мы одного возраста и приблизительно одинакового положения в нашей общине. По этой причине мы не можем решить кому из нас стоит первому здороваться, то есть кто из нас двоих должен другого больше уважать. Не долго думая, равин улыбаясь отвечает: - Как учит нас писание, “возлюби ближнего своего, как самого себя”, то есть возлюби его не взирая на недостатки и былые грешки, заслуги или материальный достаток – ведь именно так мы себя и любим. А уж если между вами стал подобный вопрос, то пусть тот кто умнее и здоровается первым.
Равин ни капли не сомневался в том, что двое взрослых мужей почерпнут рациональное зерно из его речи и будут еще долго смеятся над глупостью своей диллемы, до самой глубокой старости. Но судьба распорядилась иначе. Один из мужчин был из бедной семьи, а потому часто прогуливал в детстве школу, чтобы помочь родителям прокормиться. И хотя к настояшему моменту он имел большое хозяйство, большой ученностью он не отличался. Вот и принял совет равина буквально.... С тех пор они здоровались едва завидев друг-друга, но наш бедный герой кричал надрывая голосовые связки, пытаясь тем самым скомпенсировать собственную безграмотность. Ведь кто первый поздоровается, тот и умней. Да кричал так, чтоб было слышно в соседнем городке, где жил равин. Увы, он забыл, что у всех мужчин в его роду было слабое горло, которое вскоре не выдержало нагрузки и он подхватил серьезнейшую ангину, а потом и вообще потерял голос. Несколько раз ложился он в больницу, вроде бы даже легчало, но каждый раз завидев своего давнего знакомого среди посетителей, кричал так сильно, что снова его терял. – Все лечение корове под хвост. Сей раб божий еще долго бы так над собой издевался, но не пришлось. В неполных 53 года он скончался от рака горла.
Современная Сказка Жил-бджил дед и звали его Мужчина. Баба его была смазливая актриска и при удобном случае смахалась с одним бразиллионером в Риу-де-Жанейру, оставив деду квартиру, машину и разбитую корыту. Дед реально горевал, по-конретному, да не очень долго. Поставил он объявления на русских сайтах, мол, ловись рыбка, большая и малая, худая и толстая, без иммиграционных проблем и только с серьезными намерениями. И тут рыба повалила.... Валит дед рыбу налево и направо, по двое и по трое, валит день, валит другой. Валит, вялит, жарит, парит.... Мерзни, мерзни, волчий хвост.... Но царевну-лягушку дед так и не споймал. Так что пишите мои дорогие, пишите мои ненаглядные, если вам еще охота. Хороший рыбак охоты не испортит.
Из новостей: "Путин с Лукашенко тайно встретились в ресторане и просидели до утра". Хм, ну одно из двух - либо просто погудели, девчонки там, то-се, расслабон, либо это - "Тайная вечеря" со всеми вытекающими последствиями в смысле петуха и предательства. Сколь там всего апостолов-то было?
Есть у меня друг Тарик, русский между прочим, просто я ему такую кличку придумал, когда он свои детские несбритые усы носил. Симпатичный парень, учится хорошо и друг тоже отличный, но с девушками ведет себя неуверенно. Он мне сегодня рассказывал о девушке из класса, которую он после уроков домой иногда подвозит. А потом спрашивает меня: - Как бы мне узнать или у нее есть бойфренд, но так чтоб не приглашать ее гулять, мне ведь с ней еще полсеместра учится и рядом сидеть? - Пригласи ее к себе домой на пати и посмотри с кем она прийдет. Или нанавязчиво распроси чем она собирается заниматься на выходных. Если совсем уж не хочешь "засветиться", то спроси ее после того как расскажешь ей о собственных планах, принять участие в которых ты ей не предлагаешь. Он соглашается, но тут его осиняет "гениальная" идея. Глотая воздух и оглядываясь по сторонам глазами шизофреника он ней сразу же делится: "Она за все время что мы виделись только подружкам и звонит, а парню ни разу". Я должнен сказать что я обычно таких случаев не упускаю и сразу начинаю засыпать своего опонента кучей аргументов против его идеи, так как умозаключенние в данном случае действительно натянутое. Парень у нее скорее всего старше, и если девка симпатичная, то наверное работает в хорошем оффисе. Время поболтать о маникюрах-прическах у него днем появляется редко - я знаю это из первых рук. Тем более, что если у девушки подруг много, а парень один, то и застать ее за разговором с подружкой более вероятно. Дело в том, что я обладаю даром находить мгновенно сотни веских аргументов, если такие есть. Наверное поэтому и люблю спорить, люблю доказывать свою правоту, потому что у меня ето хорошо получается. Доходит до того что иногда спорю о совершенно пустых вещах, что доводит моих близких до бешенства. И тут я, этот злостный ексценнтричный монстр, просто говорю: "Знаешь, а ты ведь абсолютно прав. Конечно у нее нет парня. - Смело приглашай ее гулять". Говорю и сам себе удивляюсь что так естественно солгал, переступив через лужу самолюбия и желания быть вечно правым. Ведь Тарику именно это и было нужно, а свою правоту я ему в другой раз докажу. Удивившись, я понимаю что стал умнее.
Из всех детей мира женщины ПО-НАСТОЯЩЕМУ любят только своих. Поэтому, если тебе нужен НЕ ребенок, а НАСТОЯЩИЙ мужчина (см. определение ниже), то время работает не в твою пользу. Oчень скоро я буду снова ненастоящим. Я хочу видеть тебя уверенной в себе и со сказочной, обвораживающей улыбкой. Уместно веселая и раскрепощенная, ты должна одинаково хорошо выглядеть в вечернем платье и без него. Я хочу чтоб у тебя было вечернее платье. Если его нет, то оно у тебя появится. Я хочу чтобы ты умела хорошо разговаривать хотя бы на одном языке. - Я хочу тебя слушать. А все остальное я беру на себя.
July 2002 Настоящие мужчины никогда не вымирали и им всегда есть что сказать. И я скажу: настоящий мужчина никогда не плюнет в лицо женщине за столом, никогда не обзовет ее сукой в присутствии старших, никогда, слышите, никогда, не высадит ее посредине хайвея, где спидлимит больше 40 миль в час. Вот они какие, мужчины настоящего - настоящие мужчины. Не надо плакать о прошлом - его не вернуть. Не будут больше из-за вас, милые дамы, биться на шпагах, писать стихи, петь серенады. Из-за вас больше не будет войн - очевидно, что войны настоящего могут начаться только из-за вонючих и бородатых дядек, которые кроме как с ослами никогда ни с кем не спали, - но мы не хотим войны! Мы, мужчины настоящего, за мир, интернет, равноправие и любовь в каждом доме. Вы нам очень нужны, милые женщины, даже если мы вас не достойны. Очень нужны!
Дискотека Для Инвалидов RTVi: "Новости из России" пару недель назад показали сюжет о дискотеке для инвалидов, которая открылась где-то в периферии. Жалкое зрелище: искалеченные люди с мрачными лицами сидят в полуподвальном помещении, где им травят дешевые дринки и не очень свежую музыку, но зато в большые, уше-раздирающие колонки, и совсем по недорогой цене. Устроители понимают, что деньги у калек водятся редко, поэтому уровень сервиса соответствует платежеспособности ожидаемых посетителей. И все же им (устроителям) нужно отдать должное. Теперь и у инвалидов есть свое место, на которое им никто не указывает, куда они могут не стесняясь прийти после работы отдохнуть, расслабиться, поговорить за жизнь, потанцевать кто как может, опять таки не стесняясь, или даже познакомиться. Контингент для знакомств и общения подходящий - никто над тобой не посмеется, никто не будет удивленно или сожалеюще глазеть. Тебя здесь поймут, ведь у всех на повестке дня такие же проблемы, такая же х*йня.... Несколько раз оператор сужает объектив на девушке с костылем, которая задорно танцует, прыгая на одной ноге. Ей и людям вокруг нее - без руки или с повязкой на глазу, или с другими увечьями или врожденными недугами, или в инвалидном кресле, которое в такт музыке плавно скользит по танцполу, - на удивление весело. Настораживает, правда, комментарий журналиста, что здоровые (!!!) люди из соседних деревень стали частенько сюда захаживать, настолько мол там классная атмосфера. Хорошо если бомжы-алкаши пришли на огонек и дешевое горючее. А может еще хуже, - извращенцы или садисты, которым там в кайф посидеть да посмотреть как полупяные "уроды" в экстазе корчатся или даже снять изголодавшуюся по ласкам девочку с голубыми глазами, белыми волосами и поломаными руками. При всей своей толерантности, я бы не смог спокойно отдохнуть и полностью расслабится там, где место кишит инвалидами, скорее всего из-за сочуствия, в котором эти люди ебстественно не нуждаются. Я считаю, пока не поздно, гнать извращенцев в шею!
p.s. Идея очень даже заманчивая. В Америке инвалидов еще поболее чем в России, да и кошельки у них потолще. Внимание!!! Ищу серьезных партнеров для открытия целой сети заведений, под названием "Золотой Костыль", нацеленных специфически на развлечения и досуг для инвалидов. Этот крупный сектор потребительского рынка до сих пор ни кем не занят. Предпочтение будет отдаваться людям со знанием рынка сбыта и по-настоящему серьезными предложениями.
Как сообщает газета "Аллах акбар трибюн" (Нью Йорк), Международная лига "Политкорректность без границ" провела очередную ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у побережья Антарктиды. Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века, постановлением "ООХ" (Организация Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего национального государства. Во избежание противостояния с местным населением, после долгих поисков была найдена, наконец, "ничейная зона" - участок материка Антарктида... Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в области экономики, производства, науки, образования, культуры и создало самую сильную армию на ледовом континенте. Но особо преуспели израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в помине. Любители лыжного спорта вынуждены летать в Швейцарские Эмираты. На искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и величиной плодов. Скоростные суперсовременные автотрассы обсажены финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами. Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за счет коренных жителей оккупированных территорий. Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно говоря, земля до нашествия евреев? Наблюдатели и функционеры лиги "Политкоректность без границ" обратили внимание на то жалкое существование, которое ныне влачат в этом "розово-апельсиновом еврейском раю" пингвины Антарктиды. Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин нырял с ледяной кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу, высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от которых бедному пингвину, не холодно, но жарко! А еврейские девушки специально оголяют ноги, плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на них, испуская вопли и хлопая крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только, что не едят, да и то, потому что перепончатолапые для евреев некошерные. Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и нелояльности по отношению к стране, гражданами которой они являются?! - Мы граждане Антарктиды!- говорят они гордо, - А израильские у нас только паспорта и социальные пособия в кормушках. Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью. Колонны многотонных грузовиков-рефрежераторов день и ночь везут рыбу для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения, эти жалкие подачки поработителей не вызывают: - Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться еврейской рыбой-фиш из холодильника?! - взывалит свободолюбивые дельфины к международной общественности. И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом. Специальным постановлением ООХ евреям было предложено "убираться в свой Израиль", то есть обратно на территорию бывшей Палестины. - Но там же арабы! - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи: - Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что ли, терпеть ваши еврейские хамсины? И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды - в обмен на мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградниками и увитыми розами небоскребами, а сами собрали свои еврейские "бебихи" и отступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничего не росло. Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево обглодали козы. Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами, когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат? Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью и министерством социального обеспечения, очутились, никем не защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой Антарктики. Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом еврейского университета, академической степенью, "мумхе"-специалиста в области протезирования зубов (а не клювов), с израильским паспортом, но уже без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей (хорошо еще, если в шортах)?.. Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой общественности. На рынках в Париже, Брюсселе и Милуоки возмущенные гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов. Как сказал нашему корреспонденту президент Медународной Лиги "Политкорректность без границ" д-р Джон Сулейман Дрисстуун: - Зверства израильской военщины уже никого не удивляют. И птичек жалко".
Петька: Вот скажи мне, Василий Иванович... Только честно. Зачем ты, сволочь, мои сапоги спер? ВИЧ: А с чего ты взял, Петька? Это не я. Петька: Кто же тогда их украл? ВИЧ: Да, это собаки соседские твои сапоги стащили. Я сам все видел. Петька: И отчего же тогда я нашел их у тебя дома, под кроватью? ВИЧ: Вот гады, а! Петька, ты представляешь! Они мало того, что твои сапоги украли... Неет... они и мою жилплощадь себе присвоили.
Весел до слез, красив как олень и талантлив как пидор. Ищу тебя.
Пусть все бабы идут на хер, особенно та, которая приходит ко мне по ночам. Мне это надоело, - прийдет ко мне во сне, улыбнется, сядет на краешек и поправит одеяло, поцелует, приласкает.... А иногда я с ней по пляжу бегу, песок еле влажный, ветер ей волосы развевает, тело потное от жары, тело сладкое, и зубы у нее белые-белые.... А утром встанешь, позвонишь, а ее дома нет. Вечером наберешь - дома нет. Говорит, что работает, но мне кажется что она с кем-то другим по пляжу бегает, где-то далеко-далеко, где песок влажный, а ветер ей волосы развевает.
КТО ВЫИГРАЕТ ТРЕТЬЮ МИРОВУЮ ВОЙНУ? (ответ в форум) for reference see: http://www.whimit.com/forum/read.php?f=17&i=13670&t=13 670
Бытует мнение и даже называются источники того, что Сталин, на волне подьема СССР в 1943+, хотел объявить войну США. Было это приблизительно году в 1949, индустрия развивалась, страна кипела. Будучи крайне недалекоглядным человеком, можно даже сказать узколобым, он считал что военной мощи у СССР более чем достаточно. На спец-заседании рассматривался доклад, сравнивающий две страны, где по всем показателям, кроме военной промышлености и уже существующего вооружения, СССР стоял на целый порядок ниже. Все дальнешие заседания по этому вопросу просто отменили....
Как мне кажется, сегодня ни один серьезный конфликт в мире не обойдется без Америки. Америка не сможет не принять участие в защите тех, кого ей выгодно будет считать незаслуженно обиженными. Примеров можно привести тонну. Из всех стран, у кого на сегодня с Америкой кислые отношения, ни одна не может позволить себе с ней воевать. Иметь 7 ракет на вооружении недостаточно для вывода армии США из строя. Кто так считает, явно переоценивает возможности ядерного оружия. Даже странам у которых и есть эти злощастные семь (или восемь) ракет, нужны мощные носители для них же. Пока ни у кого их нет. Ни у Кореи, ни у Пакистана. Более того, сегодня все страны с сильной экономикой, поддерживают Америку, или хотя бы ей реально не мешают. Военные действия при администрацией Буша - хороший тому пример. Пoэтому вопрос кто же выиграет третью мировую войну, а тем более мысли на тему как же это все таки будет хреново и страшно, и смертельно, и еще раз страшно, носит чисто теоретический характер. Давайте уже тогда обсуждать почему так плохо умирать молодым или кто сильнее, слон или кит?
аза Любая прекрасная мысль или ощущение подобны хрустальной вазе. Если ее залить светом познания, то лучи соединяют множественные ее грани, и чуть-ли неестественные цвета всплывают наружу. (Далее излагается паралель между вазой, мыслью и иногда даже женщиной. Постарайтесь не запутаться. Автор) Хочется на мгновение стать эдаким лучиком, наполнить собой вазу, стать неотъемлимой ее частью, внести свою уникальную лепту в удивительную гамму цветов. Хочется стать букетом задумавшихся тюльпанов и купаться в ней, прекраснейшей из всех мыслей, наслаждаться самой интимной, самой сокровенной ее стороной. Их у меня много, этих ваз. Одни были рождены много лет назад талантливыми людьми, которые и сейчас широко известны. Они отличаются классическим стилем и крайне правильной, хоть и многократно измененной формой, отточенными гранями. Другие же были подарены родными, друзьями, или просто случайными в моей жизни людьми. От правильных геометрических форм до крайне аморфных – чего у меня только нет? – до ваз без какого либо содержания, или без дна, или с широким и доступным для всех горлышком.... Немало там и лично моих творений, вдохновением для которых служили прекрасные пейзажи, женщины, теоремы, другие “вазы”, но рассказывать об этом порой скучно, порой стыдно, а порой тошно, поэтому принимаюсь скорее за то, из-за чего и начал писать эти бредни. Не так давно в моей коллекции появился интересный экземпляр. Повышенный интерес вызвал он не сразу, но немного погодя я уже начал осознавать редкость этой вазы. Стиль был древним, но узор был молод и прекрасен, Оказалось, что внутренняя ее сторона имела еще более красивый узор, от которого кружилась голова, от которого нельзя было не тащиться, которым хотелось, и в тоже время не хотелось, делиться с близкими людьми... Любил ли я вазу больше, чем тебя? Искал ли малейшую возможножность перевоплошения из земного мужчины в лучик, пусть даже ненадолго, чтобы быть с ней, а не с тобой? Я боюсь ответа на этот вопрос. Я презираю существо, которое собирается открыть мне глаза. Я, как и ожидалось, не владел тобой, даже не владел вазой, в которой всегда продолжали безноваться лучи, когдая гасил свет. Но давай о тебе: ты ее разбила. За что? Мне не важно при каких обстоятельствах. Обидел тебя чем? Или приревновала меня к вазе? Ты топталась до изнеможения на осколках так, что ее уже не вернуть. – Хрусталь не клеят. С пола было убрано, но каждый раз проходя по этому месту, мне режет ступни в кровь, режет сквозь резиновые тапочки, сквозь пелену времени и усталость.
Дорогая Кошечка, Во время одного из наших первых занятий любовью ты, как видимо в порыве переполняющего тебя удовольствия, расцарапала мне спину до крови. Кроме спины, которую я сам вижу крайне редко, у меня навсегда на виду осталось два коротких паралельных шрама на левом плече, или как сейчас модно называть, бицепсе. Еще долго после этого мои два шрама служили неиссякаемым источником хорошего настроения, будь-то летом, или поздно вечером, или в душе, мой бицепс наполнял мой рот зубастой улыбкой, а юную голову гордостью и уверенностью в своей мужской силе. Но время безустанно летит и сейчас я уже не очень часто вспоминаю о тебе. Лишь однажды, когда меня в очередной раз расцарапали, я рассказал своей партнерше откуда у меня на плече шрамы. Она не удивилась, лишь сказала, что со мной плохо быть не могло...
Вот и сегодня, сам того не желая, я углядел под толстым слоем загара две полосочки. На минуту я потерялся в сладких воспоминаниях. Вспоминал уже не детальные события, а скорее ощущения, котрыми ты меня наполняла с утра до вечера. Прийдя в себя, я решил написать тебе это письмо с требованием помочь мне с деньгами на пластическую операцию на плече. В случае отказа я подам на тебя в суд, ведь это все случилось так именно по твоей вине.... Я хочу, чтобы мои шрамы сделали чуть длиннее и глубже. – Их же скоро совсем не станет видно.
Я наконец-то выкинул ковбойский кожаный презерватив с волосяной головкой из конского хвоста. С тех пор меня никто не царапает. Могу недорого продать коллекционые свинцовые трусы (Чернобль-86) или курточку из крайней плоти гиппопотама. Доставать меня просто так или только ради того чтоб показать туристам не рекомендую. Оплату натурой не предлагать.