Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Laser
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Познакомился парень с девушкой. Понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает: - У тебя случайно СПИДа нет? - Hу что ты! Нет конечно! - Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю...
Звонок на радио: - Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука-Любовь".
- Слыхали, Иван Иваныча уволили. - За что?! - А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой... - Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?
Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит: - Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: - Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге? Тойво тянет руку, - Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков - Молодец, Тойво! Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге? Райво тянет руку, - Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков. - Молодец райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге? Вовочка тянет руку, - Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель: - Секция Он и Она - 23 аудитория, секция Она и Она - 56 аудитория, секция Он и Он - 41 аудитория... Голос из зала: "А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит: - Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Продает грузин мед, и рекламирует: - Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
- Чем отличается Мерседес от Запорожца? - Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Фригидная женщина занимается любовью с мужчиной. Наконец она не выдерживает и говорит: - Слушай, ты или засунь или высунь. Только не елозь туда-сюда, раздражает.
Пациент спрашивает у психоаналитика: - Доктор, я постоянно грызу ногти... - Ну-у... Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков. - Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать.
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Истошный крик из туалета: - Жена, ЖЕНА!!! - А, дорогой, это ты там? Извини, я думала там никого нет и выключила свет. - Фу ты, дура, я думал глаза лопнули!
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу. Она подошла. - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка: - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: - Вот, бля, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди!
Винни-Пух идет с ножом по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок: - Винни! Ты чего такой веселый? Мед в три раза подешевел? - Нет! Свинина в пять раз подорожала.
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра: - Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад? - А как его звали? - Иван Сидоров. - Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Да нет, вроде... Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. - А-а-а, Ванька Волчок...
Приходит мальчик в магазин и говорит: - Мне, пожалуйста, 3 бутылки водки. Продавщица (с укором): - А тебе еще не рано? - Нет, мы с друзьями на полвторого добазарились!
Покупатель спрашивает у продавца: - Скажите, ваша рыба свежая? - Она живая. - Нет, я спрашиваю, она свежая? - Да она живая! Как она может быть несвежей? - Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей....
Беседуют два старика на скамеечке: - Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут. - Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
Хохол-ветеран делится воспоминаниями: - Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара. - И вас наградили? - А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!
Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково приговаривает: "Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке." Заяц умоляющим тоном: "Доктор, а может не надо, у меня их и так уже семь..."
Диктор эстонских "Новостей": - Вчера по всей Эстонни отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги: - Hу, как твой мастер спорта в постели? - Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - ... Он меня грубо раздел и начал насиловать. - Каким образом? - Ну я сверху, он снизу...