Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: L
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то наблюдала следующую историю возле дома. На пустынном дворе играют два подцаненка лет эдак по 5-6. играют они по отдельности, так как друг друга не знают, познакомится сразу и продолжить игровую деятельность вместе мешала видать мужская гордость (а чей-то я первый буду подходить?!). наконец один из них не выдержал, и состоялся следующий диалог: - Тебя как зовут? Меня Данил. - А меня Сашка. - Сашка-какашка. - Данил-дибил. Познакомились... через 5 минут оба мирно играли вместе так, как-будто знали друг друга сто лет. L
Как-то наблюдала следующую историю возле дома. На пустынном дворе играют два подцаненка лет эдак по 5-6. играют они по отдельности, так как друг друга не знают, познакомится сразу и продолжить игровую деятельность вместе мешала видать мужская гордость (а чей-то я первый буду подходить?!). наконец один из них не выдержал, и состоялся следующий диалог: - Тебя как зовут? Меня Данил. - А меня Сашка. - Сашка-какашка. - Данил-дибил. Познакомились... через 5 минут оба мирно играли вместе так, как-будто знали друг друга сто лет. L
На территории больницы несколько пожарных машин, все здания в пене. К бледному врачу подбегает запыхавшийся пожарный: - Уф, ну все! Этот корпус мы потушили. Десять человек больных живы, восьмерых откачали, но двоих не удалось спасти. Врач - бах! - падает в обморок. Пожарный приводит его в чувство, а тот ему: - Ребята, это не корпус, это морг!
На территории больницы несколько пожарных машин, все здания в пене. К бледному врачу подбегает запыхавшийся пожарный: - Уф, ну все! Этот корпус мы потушили. Десять человек больных живы, восьмерых откачали, но двоих не удалось спасти. Врач - бах! - падает в обморок. Пожарный приводит его в чувство, а тот ему: - Ребята, это не корпус, это морг!
В глухую сибирскую деревню приехали журналисты. А в деревне ни газа, ни света, ни водопровода- вообще ничего нет. Ну и справшивают местных жителей, мол, как же вы моетесь? - в озере. - а зимой как?! - да много ли там этой зимы...
Сидит еврейская семья, ужинает. Вдруг со стола падает ложка. Отец бросается через весь стол и в последнем рывке, падая на пол успевает ее подхватить. все облегченно взыхают. через пять минут в комнату въезжает маленький Изя на трехколесном велосипеде: - Папа, папа! Иди скорей, там тетя Сара в лифте застряла!!
Летом я обычно отдыхала в Усть-Баргузине, что возле Байкала. Так вот в этом поселке был магазин (может и сейчас есть?) в котором продавали горячий хлеб, потому как находился он почти что на территории местного хлебозавода. И вывеску имел соответствующую: "МАГАЗИН ОТ ХЛЕБОЗАВОДА". Местные ребята половину вывески отломали и получилось: "МАГАЗИН ОТ ЕБОЗАВОДА" L
Это случилось давно - году в 90-м. Учился я тогда на втором курсе в ХПИ. Было часов 6 утра - я и еще один крендель стояли в центре города около пункта междугородных переговоров (по-моему, это так называлось) и ждали своей очереди. Коммерческие ларьки тогда еще не работали круглые сутки и поэтому сигарет купить было невозможно. Мы обошли окрестности - бестолку. Но у Ильюхи была заначена одна, крутая по тем временам, сигарета "Космос". Так вот, стоим мы на улице - курим эту "Космосину", и вдруг из соседнего полуподвального кабака вылазит "сильно помятый" грузин - видимо, пробухал всю ночь. Ну как будто с картинки из учебного пособия - большой нос, небритый и в дубленке. Проходит он мимо нас один раз, второй, третий, потом останавливается и говорит: -Рэбата! Сигарэты лышней нэ будэт? - Не! Мы сами одну на двоих курим! - почему-то в один голос отвечаем мы. Он уходит. Ильюха затягивается сигаретой и задумчиво так произносит: - Да-а-а, ты гляди - зверь, а тоже без курева мается...
История короткая, но абсолютно достоверная. Идут занятия на военной кафедре - строем шагают все. Чувак откуда-то из хвоста колонны кричит приятелю, который командир взвода: "Рус! Кинь зажигалку!" Тот довольно долго шарит по карманам и, не оглядываясь, кидает свою дорогущую ЗИПУ назад. За это время тот уже нашел огонек, прикурил и как раз в момент, когда зажигалка несется к нему, кричит: "Спасибо, не надо!"