Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kostyuk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера вечером группа пирожков обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню...
Почему заразительно зевота? Потому что все - рыбы, кроме червяков. Наталья Андреева студент -биолог. Во всём виноваты наши рыбьи предки. Если рыба попадает в мутную воду, взвесь частичек из воды начинает оседать на лепестках жабр и снижает эффективность всасывания кислорода. Как это распознать? Мозгу начинает не хватать кислорода (он до него самый жадный и падение уровня кислорода ощущает первым). Как бороться? Продуть жабры: набрать в рот побольше воды и с силой протолкнуть через жабры - авось потоком унесёт взвесь. Чем раньше начать продувать, тем легче избавиться от взвеси, поэтому у стайных рыб выработался механизм для этого: о, мой сосед продувается, значит, у него что-то на жабры налипло, а я-то в той же воде, продуюсь-ка я тоже, пока у меня не слишком крепко налипло. Эволюция изобрела для этого специальные нейроны, зеркальные, которые потом многократно переиспользовала. Дофига чего в социальном поведении и обучении у позвоночных построено именно на них, но внутри у них так и осталось вот это отзеркаливание продувания жабр. Ну и да, ещё раньше выработался другой механизм: мозгу чего-то не хватает? Давай переключим его в энергосберегающий режим. Так получилось, что механизм чистки жабр смотрит не непосредственно на уровень кислорода, а вот на этот уход в энергосберегающий режим. "Говно и палки" - девиз биологической эволюции, мы из них состоим примерно целиком, и не в один слой. В результате если наш мозг норовит отключиться по неважно какой причине, мы начинаем зевать. А поскольку глубоко внутри мы по-прежнему стайные рыбы в мутной воде, зевнул сосед - зевни и ты.
Ресторан: В связи с тем, что выращивание авокадо (очень дорого зачернуто) требует много воды и дает большой углеродный след, мы заменили авокадо на фасоль. Из комментариев: Гуакамоле из фасоли — это лобио.
Нам свойственна всеядность - потому что именно она даёт преимущества в выживании. Как говорил наш процессор по зоологии беспозвоночных, унифаги - таракан, свинья и человек, - имеют бОльшие шансы выжить, чем другие виды :)
Группа ученых отбирала крыс по способности учиться. Оказалось, что в результате этого отбора крысы действительно смогли обучаться быстрее, чем более «глупые» животные, но они были несчастными по ряду других показателей. Во-первых, они проигрывали в драках более «глупым» самцам. Во-вторых, у них невыгодно отличалась метаболическая система, использование глюкозы и другие составляющие. В-третьих, у них появилась предрасположенность к алкоголизму, которая была выше, чем у крыс, специально отобранных на предрасположенность к алкоголю.
Начну с конца. Вы друзья мои знаете - что такое реанимационная кровать (здесь должно быть фото, но мне лень фотографии сюда крепить, надеюсь вы сами загуглите)? Если в кратце- это массивная, металлическая койка, с кучей всяких приблуд, которые должны облегчить состояние пациента. Кстати об удобстве, если честно- я с трудом смог на подобной койке уснуть, неудобная, покрывало слазит, уж лучше диванчик. Это функциональная койка легко транспортируется, катается на колесиках, бывало мы пациентов прямо на кровати в операционную отвозили, ну или из палаты в палату. А вот поднять её, можно конечно, но очень не просто.
Так вот. К нам привезли мужичка, пьяный вхлам, избитый вусмерть, здоровый как конь. Лицо разбито, синяки, гематомы по всему телу. В животе- жидкость. Тут же взяли в операционную. Оторвалась селезенка. Убрали орган. Разрез был от лона до грудины, ну чтобы вы понимали - состояние больного.
Привезли его в реанимационную палату, сразу привязали (после пьянок подобные личности бывают весьма буйными, да и обычным людям руки фиксируем, так, на всякий случай, мало ли что привидится по выходу из анестезии, да и венозный доступ надо сохранить).
Нет, дядька на удивление оказался совсем не буйным, даже весьма спокойным. Он просто в тот же день встал у окна и любовался видами. Просто... вместе с койкой, благо спинки внизу не было, ее до этого отломал буйный пациент.
Вот и стоит он, любуецца, наслаждаецца. Вернули его в исходное положение. Здоровый дядька оказался. Выписали его.
Содрано с интернета: Преамбула Раньше и трава была зеленее, и вода мокрее.(с) Народное Амбула Дискуссия в одной научно-популярной тусовке: - Почему основная часть западных (США) фильмов, мультфильмов, сериалов и даже мультсериалов от крупных студий, которые были продолжениями более ранних и неплохих фильмов/мультфильмов/сериалов, в 2021-22 гг. - редкостный шлак? В среднем ухудшились сценарии, а компьютерная графика вернула мой 2007ой, и это не плюс. А костюмы? Вы последнего Тора видели? Там все как будто из папье-маше! Постановка школьного драмтеатра какая-то. Что случилось? Ответ Евгения(по профессии продюсер видеоигр): - Потому что аудитория масс-фильмов уже лет 15 как - это дети 6-14 лет. В седьмых звёздных войнах диалогов в два раза меньше, и каждый из них в полтора раза в среднем короче, чем в четвёртых. Примерно. Зато звуков, криков, беготни и прочего детско-экспрессивного - больше. Почему так - потому что основной посетитель кинотеатра теперь - это семья с детьми в выходной день, в которой именно дети определяют, что понравится, а что нет. И это часто семья с приходящим родителем - т.е. "ребёнку не зашло" суперкритично для них.
Эмпирическое правило: Бесполезная вещь, пролежавшая больше десяти лет и выброшенная, обязательно понадобится в течении двух недель. Из последнего: пара баклажек непищевого спирта — просто стало стрёмно держать на балконе, вылил в унитаз перед самым ковидом.
День до завершения. "Не успеваем, сдадим в следующую среду".
И знаете что сказал мне заказчик, когда я объяснил ему всю эту ситуацию (ну, может, менее эмоционально)? Не парься, мы знали, что сроки будут проеб***. Заложили это в план проекта. Особенности менталитета.
Найдено на Пикабу: Мне 56 лет, женщина. Вес за 100 кг. Никак не получалось сбросить вес. Худела, срывалась, набирала вновь. Вечное чувство вины. И этому уже столько лет. В июле месяце этого года нашла свой вариант для решения этой задачи - устроилась мыть подъезд в доме, в котором живу. Дом 9-ти этажный, один подъезд. Встаю в 6 утра и мою с 9-го этажа до 4-го. После обеда мою с 4-го до 1-го. Сбросила с 105 кг до 89 кг. Вижу результат и еще за это мне платят зарплату. Удачи.(с)
Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".
С просторов интернета: ...Это фигня лет 20 назад, как бы не при Ельцине еще, пошел с женой и теще в лес за грибами. На всякий случай - это вологодская тайга, село в ста км от города. Я от них отбился, иду, скучаю - не любил тогда грибы искать, это щас возлюбил. Птички поют, комары гудят, шишки падают. Вдруг какой-то странный звук. Непонятный. Пошел на него. Все непонятней и непонятней. Раздвигаю ветки - а там под сосеночкой на пенечке сидит мужик и смотрит телевизор. Сказать, что я охренел - ничего не сказать. А он рукой машет - подваливай, мол. Подвалил. Оказалось, что он тоже с женой и тещей за грибами пошел. А тут Спартак с кем-то играет. Отвязаться не смог, зато взял с собой маленький походный телек, антенну-проволоку, как диверсант, закинул на дерево, сидит, смотрит, водочкой балуется. Кайфует. В общем, часа через два я выполз из лесу без грибов и пьяный. Вот тут уже теща "сказать, что охренела - ничего не сказать".
Вчера ехал в такси. Таксист предложил на выбор радиостанции "Радио шансон" или "Радио классик". Спросил кого ему по дороге ругать: Путина или Америку. Клиентоориентированный, сцуко...
Преамбула:
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники...(с)
Фабула:
Электрический стул изобрел стоматолог.
В 1881 году в Буффало (штат Нью-Йорк), зубной врач Альфред Саутвик случайно стал свидетелем гибели пожилого пьяницы, прикоснувшегося к контактам электрического генератора. Поражённый тем, как быстро и внешне безболезненно наступила смерть, Саутвик обратился к другу, сенатору Дэвиду Макмиллану, с предложением заменить верёвку на провода.(с)Википедия
...Подходит хлопец к группе своих знакомых студентов-айтишников:
- Нужно наладить комп. Вознаграждение гарантируется.
- Я могу! - отозвалась маленькая весёлая девушка, и сделала жалобный вид, - согласна даже на пельмени...
- Ух... Хорошо.
Тут нужно упомянуть, что хлопец был реальным кухонным шовинистом, из серии, что "женщина на кухне - это спину почесать и посуду помыть, а готовить должен мужик!" И готовил зашибически, но с компьютерами не дружил от слова "совсем". А девушка наоборот - весьма хорошо училась на айтишника, но нафиг не дружила с готовкой - яичница это был её кулинарный потолок, та же варка пельменей превращалась в комедийный боевик, и хорошо, если не в драму/триллер.
Он её решил подколоть и приготовил пельмени. Только домашние, собственного изготовления в бульоне и тд. Ну ещё там что-то.
Как признавалась девушка, после такой еды она сама задумалась о сексе...
С тех пор прошло десять лет. Они так и живут вместе. Она выучилась, работает, и получает денег раза в 4 больше него.
Друзья же его до сих пор подкалывают по поводу "чрезвычайно выгодного инвестирования пельменей".
Спорили мы как-то по какому-то рабочему моменту с коллегой по работе. А он мне в защиту своей точки зрения такую тираду выдал:
"Ваще ты не прав! По одному случаю делать выводы глупо, надо чтоб большая выборка случаев была...
Смотри, приехал я как-то с дочкой, но без жены в Сочи на отдых. Жену на пару дней на работе задержали.
Регистрирует нас на ресепшене красивая, молодая ресепшионистка. В процессе регистрации спрашивает:
- "Тут бронь на троих, а где мол жена ваша?"
Я ей:
- "А боярыня моя, со своим любовником Якиным, на Кавказ сегодня убежала..."
Смотрю, а глаза ее остекленели, зависла она вроде, на меня смотрит и дышит так, что рядом стоящей другой пожилой ресепшионистке пришлось ее локтем толкнуть, да вроде в чувство привести:
"Че напряглася! Шутит он, это с советского фильма шутка..." Молодая разморозилась вроде, только взгляды отныне она на нас бросала исключительно ледяные...
В результате весь отпуск я грузился, мол я уже такой старый, мои мемы омно, поговорить не с кем, никто меня не понимает и т.д. и т.п.
Опять на следующий год приехал отдыхать в Сочи, правда другой отель.
Как назло, опять жену задержали на работе. В этот раз на ресепшоне отеля нас принимал парень, даже вроде помоложе той ресепшионистки с прошлого года.
Между делом у меня интересуется, где мол жена. Я чего-то сдуру опять ему:
"А боярыня моя, со своим любовником Якиным, на Кавказ сегодня убежала..."
Он оторвал взгляд от компа хлопнул ладонью по столу и как ляпнет:
- "ВРЕШЬ!!!"
Я ему на автомате:
- "Ей Богу!!!"
Он уже улыбаясь:
- "Ловят?"
Тут меня скрутило, я ржал как ненормальный. Поржали вместе с ним.
Весь отпуск ходил расслабленый и веселый.
Так что Петрович, один случай это и не случай вовсе, а так случайность.
Для далеко идущих выводов, нужно как можно большую выборку рассматривать..."
История краха одного проекта(с преамбулой, фабулой и эпилогом) Преамбула Испания потратила 258 млн евро на постройку поездов, которые (вуаля!) не влезают в туннели. Оказались слишком большие. Инженеры уволены, проект возвращен на доработку. Фабула Не так давно, впозапрошлуюпятницу зачеркнуто перед Новым годом, вид морозилки в коридоре перестал радовать взгляд женской половины нашей семьи(патамошта туда замечательно встанут книжные полки! вот и ссылка, я тебе уже переслала, посмотри и некорчинедовольную мордузачеркнуто горячо одобри!). На семейном совете было решено перенести морозилку на балкон, заодно совместить приятное с полезным: выкинуть 15-летнее остекление и сделать все в современном дизайнерском стиле "бедненько, но чистенько и свежо 😉". После изучения интернета и похода в близлежайщие конторы по остеклению выяснилось, что понятия "бедненько" у заказчиков и исполнителей различаются. 🙂 Пришлось почесать в затылке(образовав дополнительные залысины к имеющимся) и, как говориться, вспомнить навыки торговли на базаре да um in die Tasche zu greifen. Долго ли, коротко ли, но процесс пошел. Как обычно, то заказанного материала для обшивки у поставщика не оказалось(а что вы тут думаете, санкции!), то монтажник заболел. Шкаф для морозилки и сопутствующего хлама был тщательно спроектирован, размеры морозилки были промеряны мной лично и проверены в интернете. Наступил день, когда жена с дочками была вне дома, закончились ремонтные работы и наступил решающий момент: перенос морозилки из коридора на балкон. Однако, то ли балконная дверь села на диету, то ли морозилка на Новый год ни в чем себя не ограничивала, но действительность не совпала с ожиданиями: балконная дверь оказалась уже морозилки на 5 см. Эпилог Все оказались довольны: оказывается, морозилка нам вообще не нужна, нам и холодильника хватает; появилось достаточно места для хранимогонабалконе хлама; а книжный шкафчик мы все равно покупаем!(как морозилку продадим ;)) P.S.: продается морозилка, небитаянекрашенная, только щаз доедим, что там наморожено...