Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KiLLER
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идем с корешем по рынку. Люди непонятной национальности всем предлагают телефоны (НОКЛА Н95 наверное). Один из них коверкая почти каждое слово: - Парны купитэ тэлэфон! - Сто пятьдесят! Мужичок впадает в ПОЛНЫЙ ступор, поочередно смотрит то на нас, то на телефон и уже вслед выдает (то ли с удивлением, то ли с обидой): - КАК сто пятьдесят?!
Наверное многие знают, что на мобильник можно отправлять СМС через интернет. И приходить оно будет как бы от абонента, но с коротким номером (например 2002). Я решил приколоться над другом. Он на этот момент о такой замечательной функции не знал. И вот отправляю ему СМС: "ПРИВЕТ, ПУПСИК!" Ну и все в таком духе. Ну думаю пусть друг порадуется такой СМСке. Как назло, в этот день он оставил свой мобильник дома... Нетрудно догадаться КТО прочитал эту СМС. Какой скандал ему устроила жена! Он, бедный, даже хотел звонить оператору разбираться. А мне было так стыдно (и смешно). И вообще, люди НЕ ВЕРЬТЕ СМС! Даже если номер вам знаком. Вполне возможно вам хотели сказать совсем другое.
Бухали три чувака. Один из них говорит: - А я веру решил сменить. - На какую? - На мусульманскую! Бухают дальше. - Слышь, а там надо же обрезание делать! - Без вопросов! Один оттягивает, другой тесаком - хрясь! То ли побоялся, что по пальцам попадет, то ли по пьяни промахнулся... - - - - - - - - - - - - - - - - - - Доктор, а я смогу иметь детей? - Теоретически, да! (Яйца-то остались)
Однажды, в темном переулке услышал диалог между парнем и девушкой. Судя по всему, шли они после секса и мило беседовали. Всего разговора я не слышал, но одна фраза этого парня меня убила: " - Ну, вот - жалобным голосом говорил чувак - Хоть коленки не замарал как в прошлый раз, а то замучился тогда штаны стирать!". Я кое как сдержался от смеха. Ну, блин, чувак - молодец! Но это не все! На следующий день пришел я к другу в гости. А на кухне его племянница готовит какую-то фигню. Ну, я так между делом рассказываю ей об этом. А она мне и отвечает, что тоже слышала этот разговор. Я пытаюсь вспомнить, а был ли там кто-то еще. И тут до меня доходит: "Слушай, говорю, а это не ты случайно была? Голос девчонки на твой похож. " Тут она и созналась. Вот только, что за пацан я так и не узнал. Очень хотелось на него посмотреть. А что я делал в 3 часа ночи в переулке – это отдельная история. Может, когда и расскажу.
На почте. Два оператора. У одного спрашивают примет ли она платежи за коммуналку. Она всем категорически: "Я не беру! Я не умею брать!" Очередь ей мол пора бы уже научиться. KiLLER
Ремонтировал комп. Ну, как ремонтировал, так, пароль ломал. Попросили. У меня был диск с программкой по взлому паролей. Программа простая, сама все делает, только пару простых значений ввести. Подсказки есть. Но одна особенность - страшный Линуксовский вид. Вот запускаю программку, на экране бегут страшные буквы, цифры, англицкие слова, тыкаю пару кнопок, готово. Ламеры в шоке. Оплата получена. Пиво куплено. ЗЫ. Не важно, что ты делаешь - важно как! ЗЗЫ. Есть еще очень простой способ сломать 99 % паролей в ХР, но это "военная тайна"! Пиво, то хочется!
Есть у нас на работе настоящий Ангел - рыжая красавица - секретарь. (Стоит сказать совершенно не глупая!) И вот почти каждый день ношу я ей прогноз погоды. Зимой у нас стояли холода за -20 С. А по моим прогнозам -5 С, -10 С. Это безобразие продолжается неделю - не меняется ни прогноз, ни погода. И вот после очередного прогноза она не выдерживает: - Б..! Ну почему у тебя тепло, а у нас холодно!!! Ржали все. А прогноз, таки изменился! ЗЫ. ОГРОМНЫЙ ПРЕВЕД ТЕБЕ АНГЕЛ!
Поехали мы в город с главбухом. Понятное дело, на любой трассе есть такие места, которые крайне не рекомендуется проезжать со скоростью, отличной от знаков - это мобильные посты ДПС (наверно они так называются, не знаю). Подъезжаем к одному - пусто, к другому - пусто, по городу - никого! Поехали в соседний город. Там на трассе минимум одно место - НИКОГО! Только перед городом на стационарном посту двое скучающих. Значит, не вымерли! Едем домой. Никого. И тут до нас доходит. Почти одновременно - сегодня - День внутренних войск! Блин, и как назло с этого момента нам попалось сразу два экипажа на одном перекрестке. Провинившиеся или зарабатывают на вечер?
К истории про "День независимости" от 06.07.2007. Было это давно. Надыбал я кассету (тогда DVD у меня еще не было) с Лариской Крофт: часть 1. Смотрю. Там в начале есть такая сцена: Лариска прыгает и убегает от здоровенного робота. И вот когда ее этот робот почти поймал, она вытянула руку и скомандовала ему: СТОП! И в эту самую секунду у меня дома погас свет! Удивило, конечно. А так хотелось кинишко досмотреть!
Купил сегодня мышку (старой хвост перекусили). Нормальная такая мышка, черная. Открыл упаковку - посмотреть, что они там положили. А там реклама более крутой мышки со слоганом: "СТАНЬ ОТЦОМ С МЫШЬЮ Х7. Новая серия игровых мышей. "НашаФирма" является спонсором отборочных игр World Cyber Games в России". И на заднем плане мышка с дулом от автомата Kalashnikoff вместо провода. No comments! ;-)
Бабушка ставит внуку (ему почти 4 года) на разогрев в микроволновке стаканчик с йогуртом. Включает. Искры. Выключает. Убирает остатки фольги и опять включает. Все проходит нормально. Внук удивленно: -Я думал пи.дец микроволновке пришел и работать не будет! KiLLER
Бухали мы как-то с другом (он электрик) на хате у девчонок. Ну они нам жалуются - эл. плита не работает. Не могли бы мы отремонтировать ее. А то они з@$бались готовить на маленькой плитке. Друг с умным видом осмотрел агрегат и сделал свое профессиональное заключение: работы до хYя, надо все разобрать, прозвонить конфорки и тд и тп. Короче, пока мы с вами не на$бемся не видать вам плитки. Девчонки то ли обрадовались, то ли приуныли. Бухаем на кухне дальше. И тут у меня возникает стойкая неприязнь к прослушиваемой музыкальной композиции. Короче, решаю вырубить ту хY#ню которая играет. Ну а как это лучше сделать, ПРАВИЛЬНО! : выключить рубильник в щитке. Пощелкав автоматами пару минут и убедившись в бесполезности данного мероприятия возвращаюсь на кухню. Через некоторое время кто-то из девчонок радостно кричит: "Ура, плитка заработала!" Видимо, их бывший $барь решил им отомстить и вырубил им автомат нах! Эх, что нам за ремонт перепало...
До открытия олимпиады по новостям проходил сюжет о новой виртуальной студии наших журналистов на этой олимпиаде. И все ее так расхваливали, говорили что эта новейшая технология применяется впервые. Что зритель вместе с ведущим сможет мгновенно переноситься на разные соревнования! То, что это очень круто и современно! А потом показали небольшую комнатку с небрежно натянутой зелененькой тканью и табуретом посередине. И чего в этом нового, столько лет эту технологию используют все - от видеолюбителей до журналистов.
Работаю я в одной гос. организации немного программистом. В нашем здании находится еще одна организация. Иногда они зовут меня пошаманить с компьютерной техникой. И вот однажды подходит ко мне тетенька и говорит: "Что-то у меня на компе мышка не работает, вчера работала, а сегодня не хочет. Я посмотрела: там даже разъема под нее нет!" Я немного удивился и пошел посмотреть. По пути выясняю, что мышь никто не менял. Прихожу, разворачиваю системник и теряю дар речи: ТАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕТ ТАКОГО РАЗЬЕМА! (ps/2). Но вчера-то все было в порядке! Немая пауза, я пожимаю плечами и, ссылаясь на большое количество работы, ухожу. Через некоторое время тетенька приходит опять и очень радостно сообщает, что разъем был найден, мышь подключена и работа продолжена. Занавес. Перезагрузка.
Агенство недвижимости в поселке. На стене реклама: "Агенство Рублевка". Но интересно не это: Все это написано на фоне печально известных башен-близнецов в Нью-Йорке. Очень честная реклама.
Пошли с друганом за пивом. Смотрим, у подъезда стоят две блондинки. Почти одинаковые. Одинаковые сумочки, сапоги, прически и выражения лиц. Почти близняшки. Стоят и смотрят друг на друга. Молча. Друг выдает: "Смотри, блондинок заклинило. Наверно думают, что в зеркало смотрятся!" Мой смех слышали не только блондинки...
PS: Не стоит думать, что все блондинки глупые. Эти, например, были явно крашеные. А среди моих знекомых, к примеру, есть очень обаятельная и НЕглупая блондинка. Только, немного, наивная ;-)
Было это давно. Купил "Москвича-412го" один мужичок, между прочим водитель с очень большим стажем. Всем машна была хороша, да только скрипела очень при торможении. Этой бедой он и поделился с колхозными шоферами-коллегами. Конечно, получил дельный совет от одного шутника: - Слышь, машина-то - новая. Надо колодки смазать солидолом и скрипень не будет. Посмеялись и разошлись. На следующий день мужичок разобрал колодки, смазал и решил проверить скрипит али нет. Ограда у него большая. Завел. Разогнался. Затормозил. Стоит ли говорить, что очухавшись в машине полностью убитой спереди, он решил проверить их еще раз. Теперь сдавая назад! Ворота пали смертью храбрых... Утром, грусный, он делился этой бедой с мужиками-шоферами: - Поди собрал их неправильно. Почему не тормозили... Мужики помирали со смеху: - Ты же когда на ГАЗике по луже проезжаешь - потом на тормоз нажимаешь, что бы колодки высохли. А ты, дурак, их солидолом смазал! В итоге "советчик" получил хороших звездюлей от мужичка. (Если не растащили - убил-бы наверное). А "Москвичонка" восстановили за счет колхоза. Уж больно хороший шофер был тот мужичок!
Купил я как-то беспроводную мышку в подарок. Подарку моему оказались рады и успешно его использовали в течении полугода. Вдруг мышка не с того не с сего начала глючить, а курсор бегать как после недельного запоя: попасть в иконку почти невозможно! Благо гарантия не закончилась, пришлось мышку познакомить с Ремонтниками. Они конечно ее взяли и обещали посмотреть. Звоню - отремонтировали. Это меня насторожило. Прихожу и спрашиваю - что было то? Они мне и говорят, что надо просто было чувствительность уменьшить. Требую проверки. А мышка нормально бегает только по коврику и то не по любому. Ремонтники уперлись – не должна она нормально по столу бегать, а то что она полгода по нему бегала и работала идеально их не волнует - работает и всё. Подключил знакомого, жалко, ведь подарок. Помучились мы с ними. В итоге махнул на них рукой и купил коврик. Приехал домой – глючит и на коврике. Думаю, как ее теперь так сломать, чтоб совсем не работала. Стал ее осматривать и придумывать методику умерщвления. Может попробовать лазером от СД-рома сжечь? Хоть тогда примут. Смотрю – линза неплотно стоит, ну я и прижал ее отверткой – ЗАРАБОТАЛО! Мораль сей истории такова – носите в сервис ГАРАНТИРОВАННО нерабочие вещи, и им проще и вас не отошьют.
Иду по рынку. Прохожу мимо типичного торгового лотка - соки, газ. вода, пиво и т.п. Позади него стоят два холодильника с напитками. На одном из них на картонке написано: "ВСЕ ТЕПЛОЕ". Понятно, все-таки октябрь...
Новый год довстречал с друганом и его подругой. Сидим. Пьем шампанское (само собой после водки и горiлки). Смотрим телек. Через некоторое время они удаляются в другую комнату. Проходит несколько минут. Мне становится скучно и я решаю их найти. Да и любопытно посмотреть - чем они там занимаются. Заглядываю в темную спальню. И вот, на фоне окна два слуэта! Подхожу ближе... БЛИНННН!!! Они СМСки "С Новым годом" отправляют!!!
Еду по г. Красноярску. Догоняет иномарка, из окна которой торчит волосатая нога. Машина притормаживает, вместо ноги высовывается мужичок: - Привет! Я ему: - Привет! Он: - Пропустишь? Я: - Проезжай.
Все-таки странный этикет у водил из г. Красноярска.
Племянник (возраст год с небольшим) отжег в магазине: Подбегает к витрине с колбасой: "Са-са-са" - говорит (в смысле "колбаса"), подбегает к витрине с сыром: "Си-си-си" (в смысле "сыр"). Вдруг резко оборачивается, расплывается в улыбке, разводит руки в стороны и глядя на холодильник громко и четко: "ПИВО!!!"
Купил племяннику футбол производства Китай. Надписи на коробке гласят: "Победа. Футбол. Футболист. Чем больше со мной играете, тем я радостнее стану!" И ниже девиз, достойный нашей сборной: "ВОЗБУДИТЬ Мы - чемпионы" Далее извинительное примечание: "Практическое изделие может быть немного отличается в картинке, почтительнопросим простить."
Едут два студента на машине. Водитель пристегнут, а пассажир - нет. Но у пассажира через плечо надета сумка. Их останавливает мент. Смотрит в салон и выдает: - А че твой кореш пристегнут наоборот? На что находчивый студент отвечает: - Да у него плечо болит. Менту ничего не оставалось, как их отпустить.
Решил кореш купить хороший блок питания для компа. Приходит в магазин и говорит: "Дайте хороший блок питания!" Купил. В товарном ему так и записали: ХОРОШИЙ БЛОК ПИТАНИЯ. Фирма веников не вяжет!
В аптеке женщина берет туалетную бумагу ребенку. Смотрит. Щупает. Советуется. Достаточно ли мягкая и т.п. Сошлись на бумаге с клубничным ароматом. Продавщица заботливо предупреждает: - Смотрите, чтобы ребенок ее не съел! Покупательница ей и отвечает: - Не беспокойтесь, ему 15 лет. Лежали все!
В середине 19 века Россия ещё не делала сама свои броненосные линкоры. Их заказывали в судостроительных верфях Англии. Итак, из порта Глазго собирается отплывать в Крондштат один такой броненосец. Во время погрузки припасов на борт один из матросов чувствует сильную боль в животе. На корабле фельдшера нет. Он присоединится к команде только в Крондштате. Поэтому матроса отправляют к портовому доктору-англичанину. Матрос приходит к доктору и на пальцах объясняет тому, что, мол, грузил ящики, заболел живот. Доктор осматривает его и пишет справку на английском языке. И тоже на пальцах показывает рабочему, что ему нельзя работать, только отдыхать, а по прибытии срочно показаться врачу. Матрос радостный, хотя и с болью в животе, идёт с запиской на корабль и показывает её мичману. Мичман знает только немецкий язык, но кое-как находят графу болезнь. "Едрить!" -удивляется мичман: "Написано "херня" какая-то!" Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни машет рукой: "А... Херня!" В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с тросом и курит. Матросы переговариваются: "Видишь, сидит человек и хернёй страдает!" Но за сутки до прибытия в Крондштат матрос умирает от страшных болей в животе. У всех на устах: "От херни какой-то помер..." Так постепенно неизвестное слово расходится по флоту и начинает выходить в массы. Между тем ту самую записку донесли до одного офицера, знающего английский, чтобы всё-таки удовлетворить своё любопытство. Он сказал принесшему: "Это, батюшка, никакая не херня! Это hernia - грыжа по нашему..."