Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KaaKhem
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик случайно разбил тарелку с супом и пошло поехало - жена набросились на него как терьер на кота, что он мало зарабатывает, и что он отдыхает на работе, домой не торопится, дети висят только на её сколиозной шее, про ремонт дома вообще забыл... Назавтра он пошёл к любовнице, которая посочуствовала ему за разбитую тарелку, дала денег на новый сервиз и наем ремонтной бригады, и обещала родить ему сына.
- Знаешь, сотни лет назад жили тоже люди, а мы их никогда не видели - они просто исчезли в лабиринте времени. - И что?! - И знаешь, через сотни лет тоже будут жить люди, но мы их никогда не увидим, они тоже исчезнут в лабиринте времени. - И что?! Мы тоже когда-нибудь исчезнем в лабиринте времени и о нас никто не узнает, и что мы когда-то тоже радовались рассвету, любили, жили полной жизнью! - Нет, ничего. Просто пластинку заело. Сейчас переставлю.
- Пап, а наша страна Россия - империя или просто самая большая страна в мире? - Ну, империя, конечно, и самая большая страна в мире. - Пап, а почему тогда у нас президент, а не император? - Ну, он и Президент и Император. - Пап, а что так можно? - У нас все можно сынок, и вождь, и царь, и секретарь, и император, и президент, как в сказке!
Мужик: - Ладно, цены на газ выросли, молодцы, угадали! Только вот не пойму, а нам то, что от этого? Правительство: - Поймите, гражданин, это Ваша пенсия, зарплата, реновация, города в Сибири и Арктике... Мужик: - Нет, Вы там Че, все попутали что ли? Я не вижу ни одной реально работающей инвестиционной и экономической программы страны, которая бы помогла построить заводы и фабрики по всей стране(а не возить все из Китая), направленная на увеличение человеческого капитала (для этого нужно просто повысить зарплату учителям, врачам, учёным, чтобы они гордились своей профессией), создать условия для развития малого и среднего бизнеса (чтобы предприниматели не боялись рэкета, бандитов, бюрократии), разработала бы понятные всем прозрачные законы (чтобы чиновники не могли брать взятки и препятствовать нормальному предпринимательтсву, а простой человек не боялся бы полицейского, а мог обратиться к нему за помощью), которые бы стали основой правового государства и... Полиция: - Так, гражданин, вы арестованы по подозрению в госизмене. Наблюдатель: (это мы, равнодушно сидящие у экранов ТВ, ПК и смартфонов) - Да, уж, дожили - Великий Оруэлл отдыхает!
До выборов - всем надо поднять зарплаты, повысить пенсии, дать выплаты семьям с детьми! После выборов - надо поднять зарплаты только силовикам, чтобы они охраняли неприкосновенность самых честных в мире депутатов.
Пятилетний план для ребенка, составленный его родителем: в 9 лет, чтобы поступил в МГУ, в 11 закончил, в 12 лет стал депутатом Госдумы, в 13 лет Премьер-Министром, в 14 - Президентом. О-ля, ля!!! Первый пункт в Плане выполнен, осталось недолго! Куда Вам до меня подполковники и гибддшники!
Как-то Хаби Лейм узнал, что в России бесплатно раздают деньги перед выборами. Тогда Хаби Лейм показал Путину удочку и своим фирменным жестом показал, что именно её нужно отдать народу...
О самой лучшей старости. Безусловно, во время старческой деменции лучше править самым сильным государством в мире, как Байден, чем сидеть в инвалидной коляске в доме престарелых. Будут прислуживать Вам не санитарки, а короли и шейхи!
- Говорят, что иностранцы, чтобы понять русскую душу, читают там Толстого, крутят по несколько раз фильм "Иронию судьбы...", но никак не могут поймать эту загадочную русскую...
- И не поймут, пока не сообразят на троих!
Никогда не думал, что можно через секс заразиться допингом. Так, что шахматы в Олимпиаду вообще не надо включать! Через секс станут интеллектом заражать, мало не покажется, будет много пострадавших!
Чубайс предупредил о смене мировых элит из-за революции в энергетике. Ясно, что Чубайс хочет с нуля создать ещё одного монстра типа Роснано, только по новой энергетике, и стать в нем Директором.
- Никак не пойму, я сам такой навязчивый по своей природе, или знакомые и друзья избегают моего общения, пытаясь что-то скрыть от меня?
- Послушай, братан, вокруг лес и хватит вообще бегать за оленями и пытаться завести с ними душевную беседу, отрезвись наконец!
- Россия смеётся над Белоруссией, Казахстаном и Северной Кореей, вот смотрите какие там тираны!
- В Белоруссии и в Казахстане смеются над Россией аналогичным образом.
- Только в Северной Корее никто не смеётся давно. Думаю, скоро и мы будем там.
В Сибирской тайге медведи в ужасе разбегаются, заслышав издалека звук вертолёта. Ведь только им ведомо какая зачистка идёт в тайге перед встречей главных Медведей страны - Президента и Министра обороны.
- Дожили! Теперь мы рады даже тому, что по медальному зачёту мы четвёртые, даже на бронзу не тянем! - Да уж, за Державу обидно! - Зато по числу миллиардеров на душу населения, у нас точно золото!
- Надо поставить главным тренером сборной по футболу экс-чемпиона мира по шахматам - Карпова. - Почему? - Как почему!? Футбол как и шахматы - игра командная, стенка на стенку!
- Сэр, в России изобрели ГИББД-шника Шрёдингера.
- И как это понимать?!
- Ну, как Вам объяснить, сэр, это когда условный ГИБДД-шник одновременно богат как саудовской принц, и беден как простой смертный.
- Ну, останавливает мою машину местный миллиардер, и я ему купюру, так сказать, деньги к деньгам должны по идее липнуть, а время моё дороже...
- Кто-кто?
- Ну, гаишник по архаичному, а гиббдшником сказать язык не поворачивается, все таки человек стоит, как говорится, и прямо и косвенно на финансовых потоках... И грех не взять, и грех брать, что поделать такая у них работа, каждый день решать дилемму дикобразов.
- В итогове, им иногда выпадает небольшой шанс решить дилемму заключённого... Как говорится, жизнь и есть русская рулетка.
- Раньше они бартером брали. - Как это?! - Приносишь пакетик, там вино, закуски разные, и получаешь на руки права. Потом пошел кэш, безнал... - Лучше бы они оставили бартер. -??! - Столько бы сейчас магазинов пооткрывали, а главное не придерешься!
- У него два лица. Одно доброе такое, смеющиеся глаза, лицо шута, но шута не простого, другое - женщина, злая, как дворняга, которая стережет свой кусок хлеба. - Как Песков и Захарова? - Где-то между ними и спрятался наш маленький, скромненький наполеончик.
- В чем сила, брат? - В свободе. - А почему? Ты ж говорил, что сила в правде - Ну, правда у каждого своя, посуди, есть правда у хозяина пса, которого на цепь посадили, а у пса разве нет правды, ему разве не хочется на свободу? - Ну, ты брат, СРАВНИЛ!? - А ежели этого хозяина в тюрьму ни за что, ни про что. Завоет он ВОЛКОМ, не то что собакой. - Да, уж - Или, вот, Самый богатый человек в США в космос слетал, а самый богатый человек сидит за семью стенами, чахнет над златом своим, и не может полететь в космос, вот такая цепь...
Жириновский снова в своём репертуаре - обещал тюрьмы и сроки антипрививочникам, и дальнейшие действия силовиков против них - введение коммендантского часа для них, спецоперации против них, точечные удары населённых пунктов антипрививочников.
Некий Кудрин признался, что когда-то помог Президенту взобраться на лестницу, ведущей прямо на трон Империи. Теперь, видимо, он с нетерпением ждёт публичных слов благодарности.
Муж не спит, смотрит ТВ и говорит в ночь: - Видно, нравится, когда ему лижут ноги. Жена проснулась и спрашивает: - Ты про кого? Про Распутина? Новости смотришь?! - Какой Тупин?! Спи давай, порно смотрю! Ты же заснула!
Мясников сделал каминг-аут, что он на самом деле веган, веганом был, есть и остался веганом, а фамилия его - не счастное недарозумение, и скоро он официально и благополучно сменит фамилию на толерантный по отношению к травоядным - Веганофф.