Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KaaKhem
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2035 год от Рождества Христова. Магадан.
- ДЕТИ, Кому 1 января поднимут зарплату? ПРАВИЛЬНО! Ну, а кто электорат не доил, иноагентов не ловил, не стучал, не пытал, но при этом взятки не брал, тому и награда, а остальным учиться, учится и ещё раз у тружеников-передовиков нашего Нового Гулага! Все детки на Ёлку!
- Китай Вам не добрая Америка, проглотит и не заметит!
- Американцы все сотрут в порошок, а потом будут думать, кого они стёрли с лица земли - своих или чужих!
- Только русские и школы построят, и больницы, и уйдут как ни в чем не бывало. Ох, не понять этим супостатам душу русскую!
Жена: - Ты мою маму любишь?
- Кхм! Ну, да!
- А она тебя просто обожает!
- Правда?! Не знал...
- Говорит, что ты ей как сын, хоть чужой!
- Пасынок что ли?!
- Нет, приёмыш!
- Интересно почему к Тепляковым ходят органы опеки насчёт правомерности обучения в МГУ 9-летней их дочери, а вот триста лет назад к 20-летнему школьнику Ломоносову насчёт правомерности его обучения в греко-римской начальной школе никаких вопросов не возникало? - Повезло Ломоносову.
- Что такое когнитивный диссонанс? - Это когда цены на нефть растут, как и цены на бензин. - Логично, в чем тут диссонанс? - В том, что когда цены на нефть падают, цены на бензин всё равно растут!
Решение демографической проблемы на Дальнем Востоке как дважды два четыре - за первого ребёнка - лимон, за второго - два лимона и т. д. и т. п. , т. е. за десятого, естественно, 10 лимонов, и, через двадцать лет, вот увидите, здесь будет такой интернационал в 300 млн. граждан - наших российских граждан, что сами китайцы испугаются!
- Сыночек, помнишь я тебе на день рождения книгу подарил про Геккельбери Финна? Ты его, надеюсь, прочитал? - Про кого? А кто это? Тик-Токер или Ютюбер?
Интересно, что число академиков в России примерно столько же, сколько воров в законе. Это закономерность или чистая случайность, учитывая, что по закону сохранения энергии - сила добра равна силе зла, а итог - ноль?!
Только у нас на практике реализовали все утопии мира, а мы, дураки, верили в коммунизм, социализм... и до сих пор верим, что когда-нибудь и в нашей стране будет демократизм!
Вы не замечали, что, как правило, никудышный руководитель всегда хулит своего предшественника, а хороший руководитель никогда не скажет плохого про своего предшественника, каким бы никудышным он ни был.
Мальчик спрашивает у отца: - Пап, а бабник это тот, кто любит бабки? - Ну, как тебе сказать, - отвечает папаша с философским выражением лица, - эти понятия весьма и весьма взаимосвязаны.
Мои родители, учителя, друзья, "знакомые" милиционеры - с детства прививали мне то чувство, что я родился и буду жить, и в конце концов умру законченным неудачником, но к несчастью и глубокой зависти всех этих вышеперечисленных граждан, я не оправдал их ожидания, и даже не собирался этого делать, и вообще в глубине души всегда наплевательски относился на псевдообщественное мнение (из записок российского миллионера).
- Говорят, в Японии могут просто угореть на работе! - Пустяки! Вот в США работают до тех пор, пока Вас не отправят в больницу с последней стадией старческого маразма. - И даже Президента? - Конечно, нет, обычно они все итак в состоянии большей или меньшей степени маразма.
- Слышал, что сгорели тысячи дорогих авто в Атлантике, предназначенных для богатых американцев? Видимо, Всевышний их наказал! - Да, слыхал, и ещё слыхал, что услышав эту новость, рвали на себе волосы некоторые наши небедные россияне...
Пакеты верят в реинкарнацию, и они снова и снова возрождаются в виде пакетов, что бы с ним не вытворяло Зло в виде Магнита и Пяторочки. И те просветленные пакеты, которые помогают другим пакетам в этой одноразовой жизни, попадают потом в некий пакетный рай, в некий предел мечтаний пакетов, где пакеты отнюдь не являются одноразовыми бездуховными созданиями, а являются вечными высокоинтеллектуальными авоськами.
Приезжаем к коллеге, некоему Ивану Сидорову или Сидору Иванову, точно не помню, - главе налоговой инспекции одного региона. У него в кабинете на стене почему-то висел портрет симпатичной брюнетки. - А почему у главы налоговой инспекции в кабинете на стене висит портрет женщины? - спрашиваю я тоном начальника. - А это - портрет моей жены, заказывали у известного в регионе художника, - отвечал с гордостью то ли Иван, то ли Сидор. - А почему не портрет главы региона, - спросил мой приезжий коллега, смеясь, - ведь у всех нормальных начальников в кабинете висит портрет либо Президента, либо главы региона? - А моя жена по совместительству является главой региона, - ответил то ли Сидоров, то ли Иванов с улыбкой, - а Вы разве не знали?
- Бабуль, что Вам? Почему пенсии нет на карте? Отключили Свифт. - Какой такой Свифт?! Джонатан что ли, который с пиратами-то? Алло, слышь, Зин, пираты мою пенсию обокрали, прошлый раз были мошенники, а нынче - пираты!
- Коллега, Вы заметили странность в цикличности истории? Мне иногда становится не по себе, вот вдумайтесь только - 1914 - 2014 годы, и 1922 - 2022 годы. Вам это что-то говорит? - Да, коллега, но это ещё полбеды, Вы лучше подумайте над 2037 и 2041 годами.
- С другой стороны, коллега, ужесточение санкций - это как холодный душ для нашей номенклатуры, не правда ли? - Полностью с Вами согласен, коллега, придётся же им покупать дачи в Сочи, в санатории и здравницы вкладывать, детей учить в МГУ, лечиться у нас, покупать жигули и Волгу, куда им деваться, когда Свифт отключили, границы закрыли, все будет у них как у нормальных российских граждан! Того и гляди, экономика бедная наша нелюдимая поднимется с колен... Такое ощущение, что едем, значит, обратно в СССР! - Скорее всего, в аналог Северной Кореи.
И надо же мне было ляпнуть, когда приехали из деревни родственники моей жены, которые похвасталась прибавлением в семье: - Вот и хорошо, новый колхозник или чабан родился!
- Если есть в кармане пачка долларов, значит все не так уж плохо на сегодняшний день! - пел про себя гаишник Налапудаев, останавливая очередную машину.
- Да, хорошие были советские времена, - говорил геолог, - мы чукчам водку, а они нам оленей, так и выживали. - А теперь? - А тепереча ещё лучше! Мы их деткам чипсы, колу, фанту, а они нам оленей!
- Петь, никогда не сдавайся врагу, понял? Даже если в плену. Всегда отвечай неожиданно, чтоб знал, гнида, что не тебя не взять голыми руками. - Да, а как это? - Василь Иваныч. - Научите! - Вот к примеру врач в больнице, куда я попал после инфаркта спрашивает: - Хошь жить? - Я отвечаю - нет! У него глаза квадратные, не знает, что ответить, ведь все говорят после такого случая: - Да, жить хочу! А он его в этот момент за горло, и как начнёт ему свою мораль врачебную читать. Понял, Петька? - Да, Василич, понял. А Вы что правда жить не хотите?
Говорят, что старик Обама,
Хотел дойти до БАМа,
Но он пришёл в Белый Дом,
И сказал, что пробовал "атом"!
Говорят, что старик Трамп
Имеет такой страшный храп!
Что когда он спал в Белом Доме,
Все слушали звук "аэродрома"!
Говорят, что старик Байден,
Когда впервые пришёл в Белый Дом,
Забыл где он и ходил нагишом,
К счастью, сразу был он найден.
- Вчера в числе приглашённых был на встрече Губернатора с главой нашего района, - говорит муж. - И что? - спрашивает жена. - Встреча оказалась гораздо интереснее, чем передача Нэшионал Географик, где показывали охоту крокодила на зебру у водопоя. - Сьели, значит, нашего главу? - Не то слово. Слопали его вживьем, с потрохами! А потом прибежали ещё падальщики и докончили дело...
Мужчина по жизни хочет просто кем-то быть, чтоб жену приодеть, детей накормить, ну, чтобы не хуже других жить, а женщина напротив, хочет, чтобы ее муж стал кем-то особенным, что бы был обязательно круче всех, а то зачем ему с ней жить и мужа из себя строить!