Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Свет, напомни мамин номер, мой телефон у жены пока. - Номер совсем простой, ты же помнишь мамин день рождения? - Ноль пять ноль четыре девятнадцать пятьдесят пять? - Это её дата рождения, а телефон - двадцать ноль пять девятнадцать шестьдесят. - Не понял, где связь? - Ну ты что! В этот день маме исполнилось пять лет, один месяц и одна неделя!
Перлы военкомов: - Я выбежал в туалет, в чём мать родила: в трусах, майке и сапогах. - За хорошую работу меня наградили Доской почёта. - Часовых подбирать по размеру валенок. - И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! - Зачем вы обклеили тумбочки обнажёнными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий! - Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? (парень был в джинсах)
Разговор двух охотников: - Представляешь, дружище, сегодня я видел таких двух фазанов - пальчики оближешь! - Тебе повезло! Ну и как? - Что "как"? Ничего не мог поделать - у меня с собой не было денег!
Посетитель долго бродил по залам музея. Устал, решил отдохнуть и присел на кресло. Служительница подошла к нему и заметила: - Подниметесь, пожалуйста, это кресло Людовика XIV. - Ну и что? Когда он подойдёт, я ему уступлю.
- Послушай, сколько лет мы с тобой живём, и хотя бы раз перед сном ты сказал бы мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая". - Моя любимая. - Скажи ещё: "Моя самая дорогая". - Моя самая дорогая. - А теперь придумай что-нибудь сам. - Спокойной ночи.
ОБМЕН ЛЮБЕЗНОСТЯМИ Моего племянника Генри остановил полицейский за превышение скорости. Инспектор возник словно из-под земли со словами: - А я тебя, приятель, с утра здесь дожидаюсь. - Извините, - ответил Генри, - сами видите, спешил, как мог.
В кафе "Элефант" за соседним столиком неприметный мужчина в плаще с поднятым воротников, в шляпе и в чёрных очках смешивал в своей чашке какие-то ядохимикаты. - Новичок, - подумал Штирлиц.
Двое случайных знакомых прогуливаются по набережной. Вдруг один из них оступился и упал в воду. - Помогите! Я не умею плавать! - в ужасе закричал он. - Я тоже не умею плавать, но я же не кричу об этом во всё горло, - заметил второй.
В гастрономическом бутике. Женщина - продавцу: - А почему у вас швейцарский сыр дороже красной икры? А итальянские макароны?! Уму непостижимо, что обыкновенное изделие из теста стоит больше килограмма мяса! - Женщина! Это не продукты дорогие, это просто вы неудачно замуж вышли...
Встретились руководители Пенсионного фонда и Центробанка. Пенсионерщик жалуется на наплыв новых клиентов. Банкир отвечает, что может помочь. - Как? - удивляется собеседник. - Обрушу курс рубля, многие до пенсии и не доживут!
- В каких войсках вы служили? - Делать мне больше нечего! Нашли, б***ь, допризывника! А "служить" - вообще собачья команда. - Тогда у нас в цирке вам точно понравится. Берём, ждём завтра к 6:00.
Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришёл любовник. Только они разделись и собрались лечь в постель, как неожиданно возвращается её Хаим. Сара, не зная, куда ей спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы тот встал на стол и вкручивал в люстру лампочку. Скажу мужу, что, мол, ты электромонтёр. Открывается дверь, заходит муж, смотрит на "электрика" и спрашивает: - А это кто? - Да монтёр, - отвечает Сара. - Почему же он голый? - Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара? - Да, но ты посмотри: у него же член стоит.. - Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!
Приходит мужик на ликёроводочный завод устраиваться дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас своих алкоголиков хватает. - Да нет, я не пью, я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я, не вру. - Хорошо, сейчас проверим. Налили ему стакан вина, он понюхал и говорит: - Вино "Бастардо" урожая 1946 года, 18 градусов. Дали другое вино: - А это "Саперави" 1961 года, но бочку не помыли, мышами несёт. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему понюхать пару капель мочи секретарши. - Углеводов 20, сахара 35, четвёртый месяц беременности. Сказать от кого? Директор кричит: - Не надо, берём!
Девочка подходит к пьяному папе, который еле-еле стоит на ногах, упираясь руками в стену: - Папа, папа, помоги мне решить задачку по математике! - (заплетающимся языком) Ага, щас я всё брошу и буду тебе задачку решать...