Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.09.2017, Повторные анекдоты

- Свет, напомни мамин номер, мой телефон у жены пока.
- Номер совсем простой, ты же помнишь мамин день рождения?
- Ноль пять ноль четыре девятнадцать пятьдесят пять?
- Это её дата рождения, а телефон - двадцать ноль пять девятнадцать шестьдесят.
- Не понял, где связь?
- Ну ты что! В этот день маме исполнилось пять лет, один месяц и одна неделя!

22.09.2017, Остальные новые анекдоты

Для мстительного человека склероз - благо.
© Цаль Меломед

26.09.2017, Повторные анекдоты

Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило кокосом.

03.10.2017, Повторные анекдоты

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
- Тебе срочно?

17.10.2017, Повторные анекдоты

Бонистов в России становится всё больше и больше. Особенно тех, которые собирают банкноты, находящиеся в обращении.

17.10.2017, Повторные анекдоты

Перлы военкомов:
- Я выбежал в туалет, в чём мать родила: в трусах, майке и сапогах.
- За хорошую работу меня наградили Доской почёта.
- Часовых подбирать по размеру валенок.
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
- Зачем вы обклеили тумбочки обнажёнными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий!
- Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
(парень был в джинсах)

22.10.2017, Повторные анекдоты

Вы спрашиваете, как религия влияет на генофонд? Пример: В Европе женщины такие страшные потому, что инквизиция в своё время сожгла всех красивых.

25.10.2017, Остальные новые анекдоты

Разговор двух охотников:
- Представляешь, дружище, сегодня я видел таких двух фазанов - пальчики оближешь!
- Тебе повезло! Ну и как?
- Что "как"? Ничего не мог поделать - у меня с собой не было денег!

28.10.2017, Повторные анекдоты

Британские учёные установили, что лабораторные мыши размножались бы гораздо быстрее... если бы им не мешали британские учёные.

11.11.2017, Повторные анекдоты

После просмотра новостных телепрограмм становится понятным, почему разум принято искать на других планетах...
текст удалён
текст удалён

12.02.2018, Повторные анекдоты

Посетитель долго бродил по залам музея. Устал, решил отдохнуть и присел на кресло. Служительница подошла к нему и заметила:
- Подниметесь, пожалуйста, это кресло Людовика XIV.
- Ну и что? Когда он подойдёт, я ему уступлю.

05.03.2018, Повторные анекдоты

- Послушай, сколько лет мы с тобой живём, и хотя бы раз перед сном ты сказал бы мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая дорогая".
- Моя самая дорогая.
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи.

28.03.2018, Повторные анекдоты

Быть котом - это значит получать удовольствие от всего, что ты делаешь.
Хочу быть котом.

05.04.2018, Повторные анекдоты

ОБМЕН ЛЮБЕЗНОСТЯМИ
Моего племянника Генри остановил полицейский за превышение скорости.
Инспектор возник словно из-под земли со словами:
- А я тебя, приятель, с утра здесь дожидаюсь.
- Извините, - ответил Генри, - сами видите, спешил, как мог.

14.04.2018, Повторные анекдоты

- Василий Иванович! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
- Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я выпью.

14.04.2018, Повторные анекдоты

В кафе "Элефант" за соседним столиком неприметный мужчина в плаще с поднятым воротников, в шляпе и в чёрных очках смешивал в своей чашке какие-то ядохимикаты.
- Новичок, - подумал Штирлиц.

14.04.2018, Повторные анекдоты

Сенсационное открытие британских учёных: пятница была признана рабочей по ошибке, а понедельник вообще нельзя считать днём недели.

24.04.2018, Повторные анекдоты

- Чем голубой страус отличается от обычного?
- Обычный страус в случае опасности прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт.

12.05.2018, Повторные анекдоты

Двое случайных знакомых прогуливаются по набережной. Вдруг один из них оступился и упал в воду.
- Помогите! Я не умею плавать! - в ужасе закричал он.
- Я тоже не умею плавать, но я же не кричу об этом во всё горло, - заметил второй.

05.06.2018, Повторные анекдоты

"Мне очень понравилась Наташа Ростова, особенно когда она танцевала на своём первом балу со Штирлицем..."
© Из школьного сочинения

04.08.2018, Повторные анекдоты

Я настолько старый, что помню время, когда Собчак и Клинтон были мужчинами.

18.08.2021, Повторные анекдоты

В гастрономическом бутике. Женщина - продавцу:
- А почему у вас швейцарский сыр дороже красной икры? А итальянские макароны?! Уму непостижимо, что обыкновенное изделие из теста стоит больше килограмма мяса!
- Женщина! Это не продукты дорогие, это просто вы неудачно замуж вышли...

30.08.2021, Остальные новые анекдоты

Встретились руководители Пенсионного фонда и Центробанка. Пенсионерщик жалуется на наплыв новых клиентов. Банкир отвечает, что может помочь.
- Как? - удивляется собеседник.
- Обрушу курс рубля, многие до пенсии и не доживут!

06.09.2021, Остальные новые анекдоты

И полиглот не всегда на­ходит с людьми общий язык.

25.09.2021, Повторные анекдоты

У них вся квартира обшарпана. Музыкальный центр Sharp, телевизор Sharp, холодильник Sharp...

25.09.2021, Повторные анекдоты

Будущее. Такси с автопилотом:
- Так-то я интеллект от робота-пылесоса, а в такси для души работаю.

23.10.2021, Остальные новые анекдоты

Совет дня. Если что-то вдруг пошло не так - пошли это ещё дальше и начни всё сначала!

15.03.2022, Остальные новые анекдоты

В противовес экономическому эксперту Кате Солнечной своё мнение о складывающейся ситуации высказала аналитик фондового рынка Маша Пасмурная.

02.04.2022, Повторные анекдоты

Мужа спросили:
- У вас гражданская жена?
Тот отвечает:
- Нет, Великая Отечественная!

15.04.2022, Мемы

Мем: Пасхальный комплект, Jingle bells

Пасхальный комплект

14.05.2022, Мемы

Мем: Царь. Просто царь, Jingle bells

Царь. Просто царь

23.01.2016, Остальные новые анекдоты

- Патологически ненавижу журналистов! Всех бы поубивал!
- Жора, да за что?!
- Они у меня столько журналисток из-под носа увели!

15.02.2016, Остальные новые анекдоты

В Калифорнии сгорела 30-метровая ель весом 10 тонн.
А новогоднего настроения всё нет...

02.03.2016, Остальные новые анекдоты

- Слушай, а что там произошло в воинской части в Чечне?
- Да так... Выяснилось, что в Борзом не нужно борзеть...

13.03.2016, Остальные новые анекдоты

- В жопу пробки, электрички forever!
- Пробки в жопу, говорите? Странное желание...

13.03.2016, Остальные новые анекдоты

- В каких войсках вы служили?
- Делать мне больше нечего! Нашли, б***ь, допризывника! А "служить" - вообще собачья команда.
- Тогда у нас в цирке вам точно понравится. Берём, ждём завтра к 6:00.

20.03.2016, Остальные новые анекдоты

Я, когда гляжу на младенца, думаю: "Какое счастье, что это не мой!".

07.04.2016, Остальные новые анекдоты

Мечта гурмана - вот бы изобрели такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера: открыл холодильник и вместо лакомства получил в хлебальник!

26.05.2016, Остальные новые анекдоты

Мне не дают отпуск, поэтому иногда по ночам я плачу бульоном от "Доширака".

06.07.2016, Остальные новые анекдоты

В ад безвизовый режим и раннее бронирование.

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

А я вся такая распущенная...
© Сборная России по футболу

19.07.2016, Повторные анекдоты

- И сколько можно бухать?
- Стакан красного вина полезен для здоровья.
- Но не восемь же?!
- Я двигаюсь к бессмертию.

20.07.2016, Повторные анекдоты

Моего друга зовут Сергей, но мы с друзьями называем его Дробовик, потому что он чихает, когда кушает.

23.07.2016, Повторные анекдоты

Хороших сук разбирают ещё щенками, остаются только бляди...

26.08.2016, Остальные новые анекдоты

- Землю в иллюминаторе видел...
- Подводную лодку закопали?

27.08.2016, Повторные анекдоты

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришёл любовник. Только они разделись и собрались лечь в постель, как неожиданно возвращается её Хаим. Сара, не зная, куда ей спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы тот встал на стол и вкручивал в люстру лампочку. Скажу мужу, что, мол, ты электромонтёр.
Открывается дверь, заходит муж, смотрит на "электрика" и спрашивает:
- А это кто?
- Да монтёр, - отвечает Сара.
- Почему же он голый?
- Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
- Да, но ты посмотри: у него же член стоит..
- Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!

28.08.2016, Повторные анекдоты

Приходит мужик на ликёроводочный завод устраиваться дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас своих алкоголиков хватает.
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я, не вру.
- Хорошо, сейчас проверим.
Налили ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино "Бастардо" урожая 1946 года, 18 градусов.
Дали другое вино:
- А это "Саперави" 1961 года, но бочку не помыли, мышами несёт.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему понюхать пару капель мочи секретарши.
- Углеводов 20, сахара 35, четвёртый месяц беременности. Сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!

06.09.2016, Повторные анекдоты

Девочка подходит к пьяному папе, который еле-еле стоит на ногах, упираясь руками в стену:
- Папа, папа, помоги мне решить задачку по математике!
- (заплетающимся языком) Ага, щас я всё брошу и буду тебе задачку решать...

Jingle bells (2384)
Рейтинг@Mail.ru