Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.11.2017, Повторные анекдоты

1 сентября. Школьная линейка закончилась, все тихо разбредаются по кабинетам на классный час. Для заполнения образовавшейся паузы звучит весёленькая песня с очень своевременным припевом: "I wanna run away" (что-то типа "я хочу убежать подальше").

06.11.2017, Повторные анекдоты

В тюрьму прибыл проверяющий. После окончания проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного понять не могу: почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я зэкам разрешил смотреть новости по телевизору.

13.11.2017, Повторные истории

Эйнштейн был в гостях. Когда он собрался идти домой, вдруг начался дождь.
Хозяева любезно предложили учёному зонтик.
- Зачем он мне? - сказал Эйнштейн. - Я знал, что будет дождь, поэтому и не надел шляпу. Она всегда дольше сохнет, нежели мои уже редеющие волосы.

22.11.2017, Повторные анекдоты

- Не надо стрелой стрелять, царевич - сказала лягушка. - Только без обид... Страшненький ты.
текст удалён
текст удалён

17.02.2018, Повторные анекдоты

- Молодой человек! Вы что не видите - это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
- А вы что, думаете, у меня они неограниченные?!

19.02.2018, Повторные анекдоты

Почему на ОБЖ нам подробно рассказывали, как выжить, если ты встретил в тайге медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить на заплату в 8 тысяч рублей?

25.02.2018, Повторные анекдоты

Вы тоже восхищаетесь мужеству больных норвежских спортсменов, которые, используя справки от WADA, на таблетках, уколах и ингаляторах самоотверженно, на равных борются со здоровыми олимпийцами?
текст удалён

30.03.2018, Повторные анекдоты

Французская актриса вернулась из поездки по США и привезла из этой поездки шикарную норковую шубу.
- Какая прелесть! - воскликнула её секретарша, увидев обновку. - Как вам удалось приобрести такое чудо?
- Я встретила джентльмена, - ответила актриса, - у которого было пять тысяч долларов...
Вскоре секретарша тоже отправилась в США и вернулась точно в такой же шубе.
- Потрясающе! - воскликнула актриса. - Как вам удалось купить такую дорогую шубу?
- Так же, как и вам, - холодно ответила секретарша, - только мне для этого пришлось встретить сто джентльменов, каждый из которых имел по пятьдесят долларов в кармане...

30.03.2018, Повторные анекдоты

Если вам надоело наступать на грабли - попробуйте на них прыгнуть.

03.04.2018, Повторные анекдоты

- Какие способы психологического насилия вы знаете?
- На улице весна, птички поют, хорошо.
- А в чём, собственно, насилие?
- Ты на работе.

04.04.2018, Повторные анекдоты

Человек, который изобретёт сковородку с электронным антипригарным покрытием в виде функции: "Когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет" - озолотится!

09.04.2018, Повторные анекдоты

Я могу, в принципе, не пить, но у меня нет такого принципа.

22.04.2018, Повторные анекдоты

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы ударили свою жену?
- Понимаете, Ваша честь, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руке сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!

30.04.2018, Остальные новые анекдоты

Из заметки в многотиражке:
"Восемнадцатилетним пареньком пришёл работать на шахту Владимир Сидоров. И почти не менял профессии.. Правда, несколько месяцев пробовал работать слесарем в аэропорту, но не прижился, потянуло опять в шахту. Верно говорят, рождённый ползать летать не будет".

04.05.2018, Повторные анекдоты

Беседуют два мужика:
- У меня каждый божий день скандал с женой: то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл...
- Ну, ничего себе!.. А по морде?
- Да, слава богу, нет... Руки пока ещё не распускала.

16.05.2018, Повторные анекдоты

Марк Фейгин может стать первым в истории адвокатом, посадившем одного и того же клиента в двух разных странах.

06.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Нельзя всё время руководствоваться мнением других людей, - говорил чревовещатель. - Я лично следую только своему внутреннему голосу.

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Многие наши соотечественники, несмотря на приближающийся чемпионат мира по футболу, отправились отстаивать честь российского туриста в Европу или на тёплые моря.

20.08.2021, Повторные анекдоты

Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались ещё на Земле умные и интересные люди.

22.08.2021, Остальные новые анекдоты

Персонал "Пятёрочки" - как спортбайкеры. Каждые полгода состав полностью меняется.

26.08.2021, Повторные анекдоты

- Скажите, ребе, а что станет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Как что? Останутся ещё девять!

31.08.2021, Повторные анекдоты

Зритель, покидая театр, обращается к соседу:
- Хорошо, что я прочитал рецензию, а то бы мне эта пьеса понравилась.

03.09.2021, Остальные новые анекдоты

История о грустном Серёге:
- Серёга, ты в этим летом купался?
- Нет.

05.09.2021, Копии историй

Есть у меня знакомый - Паша. Так вот речь не о нём, а о его отце. Человек, надо сказать, весьма образованный и очень умный. Так вот, до последнего момента он держал у нас в компании первое место в рейтинге "Горе от ума", и было это в прошлом году, когда он решил на даче попить из "Керхера". Причём когда спросили - как он сумел это сделать, ведь производитель специально сделал распылитель 1,5 метра, чтобы никто не пострадал? Ответ был гениальный - он нажал кнопку об гвоздь на стене. Ну, губу зашили, хорошо, есть о чём поговорить и посмеяться.

05.09.2021, Повторные анекдоты

- Ривочка, счастье моё, скажи, шо, я такой старый?
- Боря, шо опять таки стряслось?
- Подхожу к кассе, мне говорят: "Добрый вечер, вам карта магазина нужна"?
- Ну?
- Спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

25.10.2021, Мемы

Мем: Побег из Шоушенка, Jingle bells

Побег из Шоушенка

26.10.2021, Повторные анекдоты

Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!

12.05.2022, Повторные анекдоты

Обсуждение фото оконного градусника в Якутске. -57°C, до конца шкалы 3 риски:
- Ну, и что градусник станет делать, когда шкала кончится?
- У нас после -50 градусник, как правило, стучит в окно и просится домой.

16.03.2016, Остальные новые анекдоты

По закону Архимеда, "хитрая задница" в тихом омуте выталкивает наружу столько чертей, сколько от неё никто не ожидал.

22.04.2016, Остальные новые анекдоты

Побывал в Музее человеческого тела. В комнату гинекологии зайти побоялся.

17.05.2016, Повторные анекдоты

Женился вдовец на вдове. Оба имели деток. Потом у них родились двое общих.
Однажды в доме возник страшный шум.
- Жена, что там происходит?
- Твои и мои детки бьют наших деточек!..

17.05.2016, Повторные анекдоты

Муж смотрит телевизор и взволнованно говорит:
- Не иди туда. Ну не иди, дурачок!..
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Видео нашей свадьбы...

28.05.2016, Повторные анекдоты

Заварив кофе со сливками, аккуратно порезав тортик с розочками и открыв коробку с зефиром в шоколаде, Люся устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.

28.05.2016, Повторные анекдоты

Очередь.
- Пустите, пожалуйста, мне только спросить.
- Ты офигел? Это банкомат.

15.06.2016, Повторные анекдоты

- Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим?..
- Ну что ты за жена такая?! Тебе лишь бы не готовить!

19.07.2016, Повторные анекдоты

Конечно, раньше было лучше. Нас-то там не было.

20.07.2016, Повторные анекдоты

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

23.07.2016, Повторные анекдоты

Бабу надо брать замуж, пока она ещё не озверела от разочарования в мужчинах-п**доболах. Потому что чем дальше, тем больше она задаётся вопросом: "А зачем мне весь этот п**дец?".
текст удалён

23.08.2016, Повторные анекдоты

В час пик вагоны московского метро были заполнены до отказа.
Даже некоторые мужчины стояли.

24.08.2016, Повторные анекдоты

Если ты практикуешь секс "на стороне" без презерватива, то не забывай, что член не нос - назад не шмыгнешь.

25.08.2016, Повторные анекдоты

- Слушай, говорят, что подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы!
- Ага, только его сначала догнать нужно...

26.08.2016, Остальные новые анекдоты

ТИПИЧНЫЙ СОСТАВ ЖЕНЩИНЫ:
*бесконечное желание жрать;
*умение сделать мужика виноватым;
*встроенное устройство запоминания сериалов;
*характер маленького тирана;
*изюминка.

04.09.2016, Повторные анекдоты

Вы спрашиваете, как можно отличить филолога в толпе?
Попробуйте помахать ему рукой.
Если он махает вам в ответ, то это точно не филолог.
Филологи в ответ не махают, а машут!

05.09.2016, Повторные анекдоты

- Ехал в Яндекс-такси и попал в Яндекс-пробку. Что делать?
- Всё по порядку: обновить страницу. Если не помогло: перезагрузить страницу - такси...

24.09.2016, Повторные анекдоты

Задавшись вопросом: "Играют ли голландцы в хоккей на траве?", понял, что формулировка вопроса далеко не так однозначна...

24.09.2016, Повторные анекдоты

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и тортика!

Jingle bells (2384)
Рейтинг@Mail.ru