Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.10.2016, Стишки - основной выпуск

Ах, клофелин, клофелин, клофелин,
Случайная встреча, мартини и танцы.
Как простоват и наивен он был -
Таким навсегда и остался...
© Куплеты клофелинщицы
текст удалён

19.10.2016, Повторные анекдоты

- Чем объясняется долголетие Горбачева?
- В рай ему путь заказан, а в аду черти боятся, что он им перестройку устроит...

20.10.2016, Повторные анекдоты

Мысли как волосы: у кого-то тёмные, у кого-то светлые. У кого-то грязные, у кого-то редкие... А у кого-то их совсем нет.

22.10.2016, Повторные анекдоты

- Проходи, чувствуй себя как дома. Ну, пропылесосить можешь, например, или посуду помыть.

19.11.2016, Повторные анекдоты

Если бы мой врач сказал, что жить мне осталось 8 часов, я бы пошёл с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

04.12.2016, Повторные анекдоты

Приносит хозяин кота к ветеринару, говорит:
- Сил моих больше нет: постоянно на улице, постоянно с кошками бегает! Что делать?
- Что ж, - отвечает ветеринар, - есть только один способ. Лишить кота соответствующих радостей жизни.
Лишили. Через полгода приносит снова.
- Ничего не понимаю! Всё равно постоянно на улице, но ладно бы с кошками - теперь он с котами бегает!
- А вы что хотели? Теперь он у них консультант!

06.12.2016, Повторные анекдоты

Вначале было слово, потом слово за слово.

06.12.2016, Повторные анекдоты

У нас дома зарядку по утрам делают только смартфоны.

08.12.2016, Повторные анекдоты

Раньше я очень любил пиво, а сейчас я очень люблю раньше.

11.12.2016, Повторные анекдоты

- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.
- Явно не местный, - подумала она.

13.12.2016, Повторные анекдоты

Я на 98% - ангел, но уж эти 2%...

14.12.2016, Повторные анекдоты

Если российские законы кажутся вам вполне логичными, то вам нужно срочно показаться психиатру. Если лечиться уже поздно, значит, вы чиновник.

18.12.2016, Остальные новые анекдоты

Когда моя жена меня раздражает, я беру ножницы и вырезаю снежинки. Это меня успокаивает.
Сцуко! Почему у нас в семье постоянно Новый год?!

19.12.2016, Повторные анекдоты

- Пить?
- Давай.
- Курить?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое, нахрен, мороженое? Заболеем!

20.12.2016, Повторные анекдоты

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вахтанг сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан...

20.12.2016, Повторные анекдоты

21:40 - "Сегодня я лягу спать пораньше".
03:52 - "Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?".

26.12.2016, Остальные новые анекдоты

Передвигаюсь-то я теперь быстро, только не в ту сторону...

27.12.2016, Повторные анекдоты

Самый глупый вопрос:
- Что тебе подарить?
В уме сразу возникает "BMW X5".
Но с улыбкой на лице отвечаешь:
- Да перестань, что ты... Ничего не надо.

28.12.2016, Повторные анекдоты

- А на Кавказе трахают ослов или ослиц?
- Дарагой, ми что, извращенцы? Канешно, только ослиц!

02.01.2017, Повторные анекдоты

В последнее время всё чаще многие ощущают на себе всю неприятность от понятия "оптимизация". Но для мужиков в этом есть и положительный момент! Увольнение - это отличный способ понять, насколько тебя любит жена...

10.01.2017, Повторные анекдоты

Пародист Максим Галкин оформил 10 кредитов. В том числе: квартиру на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и соковыжималку на Роксану Бабаян.

14.01.2017, Повторные анекдоты

Жена поняла, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

23.01.2017, Повторные анекдоты

Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.

24.01.2017, Повторные анекдоты

Надувать любимую женщину нужно предельно осторожно.
Если она догадается - придётся надувать резиновую.

25.01.2017, Повторные анекдоты

Re: Наука выделяет три разновидности безразличия:
1. Цветовой - фиолетово.
2. Геометрический - параллельно.
3. Музыкальный - по барабану!
----------------------------------
А есть ещё и анатомический - пох*й!

25.01.2017, Остальные новые анекдоты

Слоган "Аэрофлота": "Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже".

31.01.2017, Повторные анекдоты

Вечер. Женщина у компьютера. К ней обращается девочка:
- Мама, можно мне с 5-го этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделала?

04.02.2017, Повторные анекдоты

Мне часто снятся эротические сны. Всё хорошо, но напрягает только, что они на немецком...

05.02.2017, Повторные стишки

Внучка порадовала стишком:
- Мама спит, она устала. Это я её достала... Я не буду унывать, пойду папу доставать!

11.02.2017, Повторные анекдоты

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я...

14.02.2017, Повторные анекдоты

Зачем долго думать, что подарить своей девушке, если есть iPhone7?
Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю.

14.02.2017, Повторные анекдоты

- Дорогой, набери мне ванну!
- Я уже набирал - занято.

15.02.2017, Повторные анекдоты

- Дочка, вставай, в садик пора! В садик идёт уже вся детвора.
- Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!
Мама, тихонечко:
- Доченька, надо! Ты - воспитатель в детском саду!

15.02.2017, Повторные анекдоты

- Потрогай мою грудь... Чувствуешь, как сосочки встали? Это от холода...
- Петрович, б***ь, ну не положено тебе две фуфайки!

16.02.2017, Повторные анекдоты

Московский полицейский устойчиво занимает первое место в рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года".

23.02.2017, Повторные анекдоты

Заболел. Пришёл в поликлинику. Приём вёл молодой врач. Поставил диагноз: ЧЕЗ. Спрашиваю, что это значит. Ответ убил: "Чёрт Его Знает".

23.02.2017, Повторные анекдоты

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить: "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

04.03.2017, Повторные истории

У друга день рождения. Он не употребляет алкоголь. Я хотел его поздравить, типа: "Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!".
В магазине говорю:
- Коробку "Ферреро-Роше" и пачку Durex.
Продавщица, подмигивая:
- Может, ещё шампанского?
Я:
- Он не пьёт.
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы...

16.03.2017, Повторные анекдоты

- Девочка, ты школьница?
- Нет, я садистка, я в садик хожу.

23.03.2017, Повторные анекдоты

Любовь к Родине я приобрёл с молотком матери...

24.03.2017, Повторные анекдоты

Решила в сумочке прибраться. Три раза выносила мусорное ведро.

24.03.2017, Остальные новые анекдоты

- Что делать, если они все разные?
- Но средняя-то зарплата впечатляет!?

25.03.2017, Повторные анекдоты

Как жаль мне женщин, бросивших меня!..

31.03.2017, Повторные анекдоты

Всё-таки Россия непобедима... Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!
Кидают белые силикатные кирпичи в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пары кирпичей хватает на сутки печку топить.
текст удалён

13.04.2017, Повторные анекдоты

- Вы убили 17 человек. Что вы скажете в своё оправдание?
- Я няшка.

13.04.2017, Повторные анекдоты

Я отвечаю за то, что говорю, но не несу ответственность за то, что вы слышите.

15.04.2017, Повторные анекдоты

Сергей зашёл к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от неё, в дверях произнёс:
- Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

22.04.2017, Повторные анекдоты

Для прикола назвал котёнка - Гав, как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. начал его звать... Соседи хотели скорую вызвать.

Jingle bells (2384)
Рейтинг@Mail.ru