Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приносит хозяин кота к ветеринару, говорит: - Сил моих больше нет: постоянно на улице, постоянно с кошками бегает! Что делать? - Что ж, - отвечает ветеринар, - есть только один способ. Лишить кота соответствующих радостей жизни. Лишили. Через полгода приносит снова. - Ничего не понимаю! Всё равно постоянно на улице, но ладно бы с кошками - теперь он с котами бегает! - А вы что хотели? Теперь он у них консультант!
21:40 - "Сегодня я лягу спать пораньше". 03:52 - "Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?".
В последнее время всё чаще многие ощущают на себе всю неприятность от понятия "оптимизация". Но для мужиков в этом есть и положительный момент! Увольнение - это отличный способ понять, насколько тебя любит жена...
Re: Наука выделяет три разновидности безразличия: 1. Цветовой - фиолетово. 2. Геометрический - параллельно. 3. Музыкальный - по барабану! ---------------------------------- А есть ещё и анатомический - пох*й!
- Дочка, вставай, в садик пора! В садик идёт уже вся детвора. - Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь! Мама, тихонечко: - Доченька, надо! Ты - воспитатель в детском саду!
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить: "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.
У друга день рождения. Он не употребляет алкоголь. Я хотел его поздравить, типа: "Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!". В магазине говорю: - Коробку "Ферреро-Роше" и пачку Durex. Продавщица, подмигивая: - Может, ещё шампанского? Я: - Он не пьёт. Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы...
Всё-таки Россия непобедима... Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! Кидают белые силикатные кирпичи в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пары кирпичей хватает на сутки печку топить.
Сергей зашёл к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от неё, в дверях произнёс: - Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
Для прикола назвал котёнка - Гав, как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. начал его звать... Соседи хотели скорую вызвать.