Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.05.2017, Повторные анекдоты

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину.
Ей богу, это самое гениальное ограбление!

16.05.2017, Повторные анекдоты

Во что влюбился, то и целуй.

17.05.2017, Повторные анекдоты

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель оправдывается:
- Ну, не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к тёще я еду...

17.05.2017, Повторные анекдоты

В мясную лавку входит приколист и спрашивает:
- У вас есть тонкие кишки белых мышей для второй струны третьей скрипки?
Продавец прогнал его, но тот стал приходить каждый день и спрашивать то же.
Однажды, вместо проклятий, продавец встретил его с улыбкой и сказал:
- Тонких кишок белых мышей для второй струны третьей скрипки нет, но нам завезли коровьи вагины для губной гармошки и бычьи члены - для кларнета.

23.05.2017, Повторные анекдоты

ТРУДО-ВЫЕБУДНИ
Так правильней будет...

26.05.2017, Повторные анекдоты

- Скажите, а эта юбка точно от Гуччи?
- Ну конечно! Да вы становитесь на картонку, примеряйте, а я пока шторку подержу.

03.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Дорогие гости! Простите, но все салаты куплены в магазине, дай Бог пронесёт! Ой, не проносит! Ну, в общем вы меня поняли.

10.06.2017, Повторные анекдоты

Дочь вчера выдала:
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!

10.06.2017, Повторные анекдоты

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Для туалета?
- Нет. Ему бы что-нибудь пожрать.

19.06.2017, Повторные анекдоты

Звонок жене:
- Алло! Привет, зайка, у меня очень ответственное совещание. Если смогу, вернусь завтра, если нет - сегодня.

20.06.2017, Повторные анекдоты

- Ой, да что вы тут поёте? Вот я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"...
- Ну и как?
- Как-как... Хреновое у нас будущее!
текст удалён

23.06.2017, Повторные анекдоты

А девушки хитрые: проникают в дом к мужику стройными - 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.

23.06.2017, Повторные анекдоты

- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монаху денег и выпустить птичек на свободу.
- Господин министр финансов, а другие рецепты по наполнению бюджета у вас есть?

23.06.2017, Повторные анекдоты

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно кричит:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался:
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.

28.06.2017, Повторные анекдоты

В наше время откладывать на чёрный день - это слишком легкомысленно. Желательно иметь запасы на чёрную неделю, а лучше - на месяц.

28.06.2017, Остальные новые анекдоты

Ничто человеческое нам не чуждо!
© Девиз акул Карибского бассейна

04.07.2017, Повторные анекдоты

Хоть раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.
© Сергей Есенин
текст удалён
текст удалён
текст удалён

13.07.2017, Повторные анекдоты

Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха в последнее время? Что порекомендуете?

17.07.2017, Повторные анекдоты

Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. В общем, мне понравилось. Ещё пойду.

20.07.2017, Остальные новые анекдоты

Сейчас в российском МИДе рассматривается зеркальный ответ америкосам. Мы отбираем американскую недвижимость, высылаем 35 сотрудников МИДа США и требуем вернуть земли индейцам Америки.

25.07.2017, Повторные анекдоты

Сын спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда, сынок. Только даты не всегда совпадают.

26.07.2017, Повторные анекдоты

Лето - оно как шампанское. Вроде дофига брали, а оно раз - и кончилось.

29.07.2017, Повторные анекдоты

Это всё стереотипы. Я, допустим, студент. Но знаю порядка 50-ти рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из "Роллтона".
текст удалён
текст удалён
текст удалён

04.08.2017, Повторные анекдоты

Выходя из здания суда по окончании бракоразводного процесса, женщина сказала бывшему:
- Я тебе дам презерватив, передай его твоим родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

05.08.2017, Повторные анекдоты

Художник говорит девушке:
- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнажённом виде?
- Ну, ладно, раздевайтесь...

05.08.2017, Повторные анекдоты

Что такое "моча бьёт в голову" знает лаборант урологического отделения Сидоров.
На него сегодня упал стеллаж с анализами.

05.08.2017, Повторные анекдоты

- Да не обращай ты внимания на эту дуру, а ещё лучше - пошли её подальше, и я отвечаю: она тебя полюбит.
- Простите, а вы точно семейный психолог?
текст удалён

09.08.2017, Повторные анекдоты

Ежели есть слуги народа, в руках которых находится государственная машина, значит, должен быть плановый техосмотр, а не ежегодное послание президента.
текст удалён

12.08.2017, Повторные анекдоты

- Ну что, гражданин, мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство!
- Но я никого не терроризировал и не грабил!
- Но инструмент же у вас есть!
- Ну, тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструмент же есть!
текст удалён

14.09.2017, Повторные анекдоты

Вчера узнал, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй".
Меня мучает вопрос: как по-китайски будет "я мудрею"?

19.09.2017, Остальные новые анекдоты

Решил посмотреть пару новых фильмов, чтобы узнать, какую фигню я никогда не стану смотреть.

22.09.2017, Повторные анекдоты

Человек, попавший в автомобильную катастрофу, два дня был без сознания. Придя в себя, он открыл глаза и пробормотал:
- Я в раю?
- Нет, дорогой, я возле тебя, - ответила жена.

22.09.2017, Повторные анекдоты

Владелец ресторана обращается к официанткам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам придёт какая-то важная особа? - поинтересовались девушки.
- Нет, - ответил хозяин. - Сегодня у нас очень жёсткое мясо.
текст удалён

25.09.2017, Повторные анекдоты

Только женившись, мужик узнаёт, что не всему, чему его учили в школе, надобно верить.
Вот, к примеру, он узнаёт, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.

25.09.2017, Повторные анекдоты

Мужики, если вам посчастливилось исполнить ещё одну свою мечту, держите её подальше от той, на которой вы женаты.
текст удалён

26.09.2017, Повторные анекдоты

Два факта о женщинах:
1. Они часто бывают в плохом настроении.
2. И в этом всегда виноват ты.

27.09.2017, Повторные анекдоты

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

02.10.2017, Повторные анекдоты

Адам и Ева гуляют по раю. Ева спрашивает:
- Ты любишь меня, Адамчик?
- А кого же ещё? - вздыхает Адам.

Jingle bells (2384)
Рейтинг@Mail.ru