Поиск по автору:

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра!
Отец:
- Эх-х, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
- Вам сколько литров: 15, 17, 19?..

- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

- Посмотри, как он на мне сидит. Нормально?
- Как влитой...
- Мне кажется, немного туговат. Ну, ничего - разношу...
- Что значит "разношу"? Презерватив - штука одноразовая...

С точки зрения пастуха, стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака.

В Ухрюпинске рядом с налоговой инспекцией открылся магазин модной одежды. Его владелец повесил такой баннер: "Если с вас снимут последнюю рубашку, вы снова сможете одеться у нас".

Жена будит мужа:
- Дорогой, проснись! На кухне вор!
- А что он делает на кухне?
- Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи, я его утром похороню.

Молодой актёр в восторге приходит домой и взахлёб рассказывает родителям:
- Я получил в пьесе роль. Я буду играть человека, который восемнадцать лет женат на одной и той же женщине.
- Хорошо, хорошо, - успокаивает его отец. - Так всегда бывает поначалу. В своё время ты, должно быть, получишь роль и со словами.

- Дорогой, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Ты очень жадный. Вот, возьми своё кольцо.
- Э-э-э, а где коробочка?!

В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:
- Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдётся.

Если у человека завышенная самооценка - это очень хорошо. Есть запас для понижения самооценки без риска получения психической травмы.

- Почему мы не можем быть просто друзьями?
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю!

- А я себе на днях айфон купила!
- И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

Секс-маньяк в городе Иваново принимает по предварительной записи.

В ухрюпинских ПАЗиках в час пик человек на 70% состоит из другого человека.

Любопытный факт: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

- Кто этот благообразный седой джентльмен?
- Начальник тюрьмы.
- Подумайте, какая блестящая карьера! Ведь он начал простым заключённым!

В аптеку заходит посетитель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец начинает дико ржать.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой недели у меня потёк кран, вызвал я сантехника, и он так его починил, что теперь из обоих кранов идёт горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что приходил за лекарством от насморка...

Утро. Жена выговаривает мужу:
- И по какому поводу ты вчера с соседями нажрался?
- Понимаешь, Люся, решил вчера выйти на битву с поганым чудищем - зелёным змеем, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

А вам тоже кажется, что в правительстве пришли к мысли, что если сократить расходы на выплату пенсий и одновременно урезать расходы на медицину, то, в принципе, всё будет сбалансировано.

- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку. Но, убей бог, я не понимаю, зачем ему понадобилась жена нашего директора?
- Он поступил весьма разумно. Теперь он может быть абсолютно уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не будет его искать.

Напутствие Ксении Собчак:

Не надо пиариться,
Народ ты не зли.
Коль прёшь в президенты -
Надейся и жди!

Если жена во сне назвала вас не вашим именем, откликнетесь - не пожалеете.

Взрослая дружба - это когда два человека при встрече говорят: "Давно не виделись, надо бы повидаться, выпить". И так снова и снова, пока один из них не умрёт.

- Дед, что ты весь день молчишь? Расскажи что-нибудь.
- Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
- Ой, какая удивительная история! А что же с ними произошло дальше?

Наутро после матча ЛЧ "Ливерпуль"-"Спартак" мама будит сына:
- Сынок, вставай, уже восемь.
А из-под одеяла в ответ раздаётся недовольный голос:
- Как? Ещё один пропустили?

Наступила зима... Не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы. Ну, к примеру, упал - и сразу приложил к ушибу лёд.

Фокусник во время представления позвал из зала мальчика:
- Мальчик, можешь ли ты подтвердить этим дамам и господам, что видишь меня в первый раз?
- Да, папа.

Как накосячил, так - "На твоё место толпы желающих".
А как решил уволиться по собственному желанию, так - "Отработай месяц, пока нового не найдём".

В книжном магазине:
- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!

Внук задал вопрос:
- Что такое оптимизация численности персонала на производстве?
Ответил ему:
- Вы такой высококлассный профессионал! Нашей компании стыдно платить вам такую мизерную зарплату. Вы уволены.

"Внучатая племянница", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Деверь и кум", "Крестница золовки" - это и ещё многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или Питере!..

Букмекеры обсуждают ставки на матчи ЧМ-2018 по футболу:
- Будем делать ставки на турнир, в котором сборная России вылетит?
- Будем. Но! Ставки на групповой турнир и на 1/8 финала не принимать!

Жизнь в России развивается по обычному сценарию - заканчивается борьба с паводками, начинается борьба с пожарами. В общем, никаких страстей. Всё идёт по плану.

В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решётками.
Это всё, что нужно знать о семье и браке.

- Я понимаю, есть телепередачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

- Чтоб ты сдох!
- Звучит как тост!

Сидит старый опытный гопник в окружении молодняка и поучает:
- Если вы увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, с улыбкой на лице, с торбой и гитарой за спиной - знайте, это Хиппи. Драться не любит и не умеет. таких бить можно и нужно.
Если вы увидите странного лоха в рваном тряпье, грязного, с зелёным ирокезом и банкой "жигуля" - знайте, это Панк. Драться любит, но не умеет. Можно над ним поприкалываться.
Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке с металлическими бляхами. страшной майке и длинными чёрными волосами - знайте, это Металлист. Драться не любит, но умеет. С такими лучше не связываться.
Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке, камуфляжных штанах, армейский ботинках и лысого - знайте, это Скинхед. Драться умеет и любит, к таким лучше вообще близко не подходить.
А если вы, идя по лесу, увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами. с улыбкой на лице, с торбой, гитарой за спиной - знайте, это Ролевик. И не дай вам Бог, б***ь, перепутать его с Хиппи!

Судебная практика показывает, что примерно 80 процентов подростков, которые совершили хулиганские поступки в нетрезвом состоянии, перед этим употребляли спиртное.

- Вы нам не подходите. Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

- Вчера перед работой пожалела алкаша, просившего у меня деньги, дала ему три сотни!
- Подруга, любишь ты сорить деньгами, а что на это сказал твой муж?
- Он сказал: "Спасибо"!