Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.08.2018, Повторные анекдоты

- Девушка, почему вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не моё тело или деньги, а интересовала моя душа!
- Вы ищете дьявола?

01.09.2021, Копии историй

На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть: некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем всё, но с белыми ночами как-то не получится. А развод мостов им не по бюджету.

03.09.2021, Повторные анекдоты

Поймал старик золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был.

08.09.2021, Повторные анекдоты

После семейной ссоры:
- Ты бы могла передо мной извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня ударила...

11.09.2021, Стишки - основной выпуск

Детская считалочка на современный лад:

На золотых унитазах сидели:
Мэр, силовик, олигарх, губернатор,
Гаишник простой. Кто ты будешь такой?
Говори поскорей - не задерживай шустрых ребят из СК!

14.09.2021, Повторные анекдоты

- Яша, почему ты не кушаешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Ой, шо ты, Сарочка! Очень нравятся, но не настолько, шобы их есть!

15.09.2021, Повторные анекдоты

- Фима, а ви знаете, шо счастье имеет свойство быстро заканчиваться?
- И шо теперь делать?
- Всегда брать на литр больше!

19.09.2021, Остальные новые анекдоты

После обещания тестя, что он всё вернёт в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.

23.09.2021, Повторные анекдоты

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить...

25.09.2021, Остальные новые анекдоты

Коньяк нужно обязательно закусывать лимончиком, чтобы люди не заметили твою довольную пьяную рожу...

01.10.2021, Остальные новые анекдоты

Лукашенко назвал выдумкой вхождение Белоруссии в состав России: "Скорее Россия войдёт в состав Белоруссии".

22.10.2021, Повторные мемы

Мем: Датско-канадская война, Jingle bells

Датско-канадская война

06.05.2022, Повторные анекдоты

Удивительная закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.

01.06.2022, Остальные новые анекдоты

Отделка квартиры Анастасии Волочковой в точности соответствует интерьерам Большого театра.

28.06.2022, Повторные анекдоты

Встречает как-то Винни-Пух Пятачка и говорит:
- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты что, мой гороскоп прочёл?
- Да нет, "Книгу о вкусной и здоровой пище"!..

28.01.2016, Остальные новые анекдоты

Правительство задумалось о монополии на спирт.
Спирт задумался о монополии на правительство.

19.02.2016, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Почему слушающий засыпает, а говорящий - нет?
Ответ:
- Потому что слушающий больше устаёт.

19.02.2016, Остальные новые анекдоты

Мужчина не может сказать: "Я тебя не люблю".
Он, как истинный джентльмен, просто... сматывается.

19.02.2016, Остальные новые анекдоты

Сегодня вскрыл свою заначку. А презерватива-то нет!

19.02.2016, Остальные новые анекдоты

Смотрю: в новостях какой-то барельеф с кабаньим рылом показывают.
Еле признал в нём Ельцина.

02.03.2016, Остальные новые анекдоты

Иногда друзья обижают - звонят и спрашивают: "У тебя все дома?"...

15.04.2016, Остальные новые анекдоты

- Я тебе щас шаблон нахер порву!
- Простите, а вы точно психотерапевт?

30.05.2016, Повторные анекдоты

"А вот щас я тебе поставлю оценки", - радостно потирал руки шестиклассник Сидоров, зайдя на страницу учительницы в "Одноклассниках".

30.05.2016, Остальные новые анекдоты

Из автобиографии: окончил с золотой медалью коррекционную школу VIII вида...

01.06.2016, Повторные анекдоты

Вот так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то запропастился.

02.06.2016, Повторные анекдоты

Что если собака приносит мячик, поскольку думает, что человеку нравится его кидать?

03.06.2016, Повторные анекдоты

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

07.06.2016, Повторные анекдоты

- Алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп!
- Денег нет, но ты держись. Хорошего тебе настроения и здоровья!

08.06.2016, Повторные анекдоты

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

08.06.2016, Повторные анекдоты

В магазине "Всё по 49" чёрная икра продаётся поштучно.

10.06.2016, Повторные анекдоты

Муж возвращается от врача и говорит жене:
- Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать...

16.06.2016, Повторные анекдоты

Храни нас Бог в сухом, тёмном и недоступном для детей месте при температуре +25°С.

18.06.2016, Повторные анекдоты

Сегодня лёг спать пораньше, в 22:00. Уже 3:00, а я всё ещё не могу нарадоваться тому, что лёг рано спать.

23.06.2016, Повторные анекдоты

Постарайтесь получить то, что любите, иначе вам придётся полюбить то, что вы получили.
© Дж. Бернард Шоу

24.06.2016, Повторные анекдоты

Настоятельно всем рекомендую везде и всегда вместо "полная жопа" говорить "комплекс мероприятий".

24.06.2016, Остальные новые анекдоты

Первая брачная ночь:
- Сара, я читал, шо у девушки должна быть какая-то изюминка!..
- Фима, перестань таки щупать где попало! Здесь тебе не Привоз!

08.07.2016, Повторные анекдоты

Удивительное дело: всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

09.07.2016, Повторные анекдоты

- Ну, а теперь давай за работу...
- Отличный тост!

10.07.2016, Повторные истории

Интеллигентного вида пенсионерки обсуждают свои проблемы. Разговор заходит о пенсиях: дескать, мала благодарность от государства за сорок и более лет работы.
И тут одна из бабушек говорит:
- А я придумала, как отомстить правительству! Назло ему буду долго жить, чтобы оно злилось, но платило мне пенсию!
И беседа сразу пошла по новому руслу - как вести здоровый образ жизни.

12.07.2016, Повторные анекдоты

Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне.
В самом деле, какое оно будет - завтрашнее дно?

14.07.2016, Повторные анекдоты

И вновь Турция гостеприимно открыта для наших туристов.
Опять в Сети появляются восторженные отзывы россиян, типа:
- Отель понравился. Номер - вообще супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемоданы закрыл...

14.07.2016, Повторные анекдоты

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и страшных детей, что они самые умные и красивые, то пусть сами дают им работу и платят достойную зарплату.

05.09.2016, Повторные анекдоты

- Капитан, почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины... Это иллюминаторы.

05.09.2016, Повторные анекдоты

Я вот недоумевал, где в наше время школьницы берут форму для последнего звонка.
А потом меня осенило - в секс-шопах же!..

06.09.2016, Повторные анекдоты

Когда я женился в четвёртый раз, во время церемонии клятвы в ЗАГСе от смеха умер мой очень хороший друг.

11.09.2016, Повторные анекдоты

На день рождения трудовика физрук позволил ему подсаживать десятиклассниц на канат.

12.09.2016, Повторные анекдоты

- После последних заходов на работе я смело могу назвать себя мастером кондитерского копродизайна.
- Это как?
- Из говна конфетки леплю...

12.09.2016, Повторные анекдоты

Каратист заявляет тренеру:
- У меня кошачья реакция!
- Да? Пошли, покажешь.
Спортсмен долго стоит у входа в борцовский зал и не двигается...

19.09.2016, Повторные анекдоты

Выступает кандидат в депутаты:
- Наша партия - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
Голос из толпы:
- Крепостное право, что ли?

21.09.2016, Повторные анекдоты

Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, всё равно найдётся человек, который поймёт вас неправильно.

Jingle bells (2384)
Рейтинг@Mail.ru