Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.02.2017, Повторные анекдоты

Подросткам на заметку. Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет. А вот "Папа, я хочу быть таким умным, как ты!" - это уже, практически, iPad.

08.09.2021, Повторные анекдоты

После семейной ссоры:
- Ты бы могла передо мной извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня ударила...

18.07.2017, Повторные анекдоты

Всё-таки жизнь наша стала гораздо проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

02.12.2016, Остальные новые анекдоты

Отчего-то в России точки роста экономики очень быстро превращаются в "макроэкономические дисбалансы и надувшиеся пузыри".

28.06.2022, Повторные анекдоты

Встречает как-то Винни-Пух Пятачка и говорит:
- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты что, мой гороскоп прочёл?
- Да нет, "Книгу о вкусной и здоровой пище"!..

17.06.2016, Повторные анекдоты

Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей.
Интересно, что в таком случае делает злой доктор Айболит?

15.01.2016, Остальные новые анекдоты

Почему в начальных классах мальчикам говорят: "Берегитесь девочек!"?
И только достигнув совершеннолетия и женившись, взрослые мальчики начинают понимать, насколько правы были их учителя!

15.02.2017, Повторные анекдоты

За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.

11.09.2021, Стишки - основной выпуск

Детская считалочка на современный лад:

На золотых унитазах сидели:
Мэр, силовик, олигарх, губернатор,
Гаишник простой. Кто ты будешь такой?
Говори поскорей - не задерживай шустрых ребят из СК!

15.02.2017, Остальные новые анекдоты

Я люблю тебя так же сильно, как кошку. Ну, почти...

14.09.2021, Повторные анекдоты

- Яша, почему ты не кушаешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Ой, шо ты, Сарочка! Очень нравятся, но не настолько, шобы их есть!

25.11.2016, Повторные анекдоты

- Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!

30.08.2016, Повторные анекдоты

- Бэрримор, а в этом замке живут привидения?
- Что вы, мистер Баскервиль, я уже 580 лет живу в этом замке и ещё ни разу не видел здесь привидение.

15.09.2021, Повторные анекдоты

- Фима, а ви знаете, шо счастье имеет свойство быстро заканчиваться?
- И шо теперь делать?
- Всегда брать на литр больше!

23.02.2017, Остальные новые анекдоты

Типичное женское недовольство - хочу чего-нибудь новенького, нет, не этого, и не этого, и это тоже не хочу, ты был другим...

21.07.2017, Повторные анекдоты

- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что мне иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

27.02.2017, Повторные анекдоты

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?

01.06.2022, Остальные новые анекдоты

Отделка квартиры Анастасии Волочковой в точности соответствует интерьерам Большого театра.

13.04.2017, Повторные истории

Розыгрыш в супермаркете
Дело происходит в Германии напротив одного из больших супер-пупер-Маркетов. Несколько весёлых и красочно одетых молодых людей с транспарантами, большой телекамерой, микрофонами и тележкой жёлтого цвета останавливают входящего а магазин парня. Начинается загруз:
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы - наш миллиардный посетитель. Вам полагается приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать всё что угодно. Но у вас есть только одна минута, чтобы выйти из магазина. Если вы уложитесь - всё вами взятое останется у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали? Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же, подхватив всё своё барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишные работники которого ничего не знали об этой "акции". На глазах охреневших от такой наглости и самоуверенности охранников и продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку всё без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один - бросать тележку и спасаться бегством.

13.04.2017, Повторные анекдоты

В Иране состоялся конкурс красоты. Победил мешок номер 5.

12.04.2017, Остальные новые анекдоты

- Британские учёные заявили, что рак можно будет лечить с помощью сперматозоидов.
- Ура-а-а! Можно будет трахаться в лечебных целях!

12.04.2017, Повторные анекдоты

Дочь обращается к отцу:
- Папа, у тебя скоро день рождения...
- Я знаю, что ты хочешь спросить. Так вот, для меня лучшим подарком, доченька, будут твои успехи в школе.
- Поздно, пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья.

12.04.2017, Повторные анекдоты

Муж утром проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую.
- Куда?! - грозно спрашивает жена.
- На рыбалку.
- Так... Рыба на балконе, лунка между ног.

10.04.2017, Повторные анекдоты

Едут две коровы на убой. Одна другую спрашивает:
- Ты в первый раз?
- Нет, блин, во второй, после реинкарнации!

08.04.2017, Повторные анекдоты

- Вы знаете, я ведь - Дева!
- Что, на самом деле?
- Нет, по гороскопу. А муж у меня - козёл!
- Тоже по гороскопу?
- Нет... На самом деле.

28.10.2017, Повторные истории

Молодой художник жаловался Рафаэлю:
- Пишу картину два-три дня, а потом год продать не могу.
- А ты попробуй наоборот.

22.10.2021, Повторные мемы

Мем: Датско-канадская война, Jingle bells

Датско-канадская война

06.04.2017, Остальные новые анекдоты

С такими темпами инфляции Рублёвку скоро переименуют в Копеечку.

06.04.2017, Повторные анекдоты

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- ... И тут он подкрадывается сзади к охраннику и хрясь его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Ещё бы: топор-то был отравленный...

05.04.2017, Повторные анекдоты

- Лично я поддерживаю введение налога на роскошь!
- Так ты его и так платишь! Только не за свою роскошь.

19.10.2016, Повторные анекдоты

- Секс с животным - это зоофилия, а как называется секс с растением?
- Если ты имеешь в виду - с бревном, то это дендрофилия.

01.04.2017, Остальные новые анекдоты

С некоторых пор отличившихся российских министров будут награждать не именными золотыми часами, а анальными будильниками.

05.07.2016, Остальные новые анекдоты

- При Тито? Плохо жили! Дефицит был - приходилось за таблетками для посудомоечной машины в Италию ездить...

02.03.2016, Остальные новые анекдоты

В ответ на плохое поведение Путина Украина планирует переименовать Россию в Московию. Лукашенко и Маргвелашвили предупреждены насчёт Бульбашии и Черножопии.

05.03.2016, Остальные новые анекдоты

В Ухрюпинске открылся магазин мужских рубашек "Ближе к телу".

09.03.2016, Остальные новые анекдоты

Бедный студент от богатого отличается лишь по сервировке "Доширака".

21.10.2016, Повторные анекдоты

Вчера был День психического здоровья. Но мы не праздновали.

29.07.2017, Повторные анекдоты

Зона. Мороз за минус пятьдесят. У зэков перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Навальный!
Молчание.
- Навальный!
Молчание.
- Чего молчишь? Раньше надо было молчать!

14.11.2017, Повторные анекдоты

История утверждает, что когда-то коня вводили в Сенат. Но, во-первых, это был конь, а не кобыла. А во-вторых, не на должность главы государства!

15.11.2017, Повторные анекдоты

Нашу страну не победить! Отключили горячую воду на две недели. Включаешь стиралку на 90 градусов без белья и порошка. Через полчаса она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься.

22.10.2016, Повторные анекдоты

- Как сделать всех счастливыми? Расстрелять всех несчастных!
- При необходимости - повторить.

27.07.2017, Повторные анекдоты

В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2000 евро.

26.07.2017, Повторные анекдоты

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отруби руку.

02.07.2016, Остальные новые анекдоты

Gigil (тагальский, Филиппины) - непреодолимое желание укусить того, кого любишь, вызванное переизбытком чувств.

05.09.2016, Повторные анекдоты

- Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов...
- Это ненадолго, скоро монголы выйдут вперёд!

13.03.2017, Повторные анекдоты

Подозреваемый так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

23.09.2021, Повторные анекдоты

Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить...

01.10.2021, Остальные новые анекдоты

Лукашенко назвал выдумкой вхождение Белоруссии в состав России: "Скорее Россия войдёт в состав Белоруссии".

08.03.2017, Повторные анекдоты

Сидят двое на том свете, не спеша едят Божественный нектар, амриту то есть. Вдруг появляется третий, выхватывает у одного из них ложку и давай нажимать.
Ему говорят:
- Куда спешишь - впереди вечность.
А он в ответ:
- Кому вечность, а кому пять минут реанимации!

23.10.2016, Повторные анекдоты

- Бесплатно скоро ничего нельзя будет.
- Бесплатно можно будет работать.

Jingle bells (2384)
Рейтинг@Mail.ru