Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Автор спрашивает известного критика: - Как вы думаете, не стоит ли мне внести в пьесу какие-нибудь изменения? - Да, пожалуй, мой друг. Я бы вам посоветовал, чтобы ваш герой не повесился, а застрелился. - Но почему? - Звук выстрела разбудит зрителей.
Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в Доме ветеранов сцены. Выделили ему там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке: - Вы, конечно, знаете моё имя? - Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...
На золотых унитазах сидели: Мэр, силовик, олигарх, губернатор, Гаишник простой. Кто ты будешь такой? Говори поскорей - не задерживай шустрых ребят из СК!
- С высоты ваших девяноста лет что бы вы назвали своим наибольшим достижением? - Наверное, то, что у меня нет врагов. - Это прекрасно - не иметь ни одного врага! - Да, сэр, я их всех давно пережил!
Занимательная экономика. Некогда уволенный Медведевым Кудрин теперь пишет за деньги бывшему работодателю программу выхода экономики страны из кризиса. Вопрос: Кого же всё-таки нужно было уволить?
Удивительная закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.
Почему в начальных классах мальчикам говорят: "Берегитесь девочек!"? И только достигнув совершеннолетия и женившись, взрослые мальчики начинают понимать, насколько правы были их учителя!
Хех, ипотека в долларах на 15 лет! Хе-хе, что может в России измениться за 15 лет? Возьму, пожалуй, под низкий процент, это очень выгодно. А дураки пусть в рублях берут, хе-хе, я хитрый...
Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесили на двери листок с надписью "Обедаем". За 30 минут уже третий мужик заглядывает, говорит, что пробела не хватает.
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: - ... И тут он подкрадывается сзади к охраннику и хрясь его топором по голове! - Ну и что тот - умер? - Ещё бы: топор-то был отравленный...
Подросткам на заметку. Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет. А вот "Папа, я хочу быть таким умным, как ты!" - это уже, практически, iPad.
Три часа ночи. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего корпоратива 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голос: - Алё, Алексей? - Нет... - Почему?
О еде в армии... - Тут на обед в полковую столовую привезли списанные замороженные туши со склада НЗ. Чёткое чернильное клеймо "1948". Повар ещё мрачно пошутил: "Пацаны, у нас сегодня семидесятилетний юбилей". - А птеродактилей копчёных не давали? - Нет, у них ещё срок годности не истёк.
У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня он подходит ко мне и говорит: "На! Я для тебя спёр!". И протягивает мне бутылку "Бейлиса". Вот сила дружбы...
Сидят двое на том свете, не спеша едят Божественный нектар, амриту то есть. Вдруг появляется третий, выхватывает у одного из них ложку и давай нажимать. Ему говорят: - Куда спешишь - впереди вечность. А он в ответ: - Кому вечность, а кому пять минут реанимации!
Розыгрыш в супермаркете Дело происходит в Германии напротив одного из больших супер-пупер-Маркетов. Несколько весёлых и красочно одетых молодых людей с транспарантами, большой телекамерой, микрофонами и тележкой жёлтого цвета останавливают входящего а магазин парня. Начинается загруз: - Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы - наш миллиардный посетитель. Вам полагается приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать всё что угодно. Но у вас есть только одна минута, чтобы выйти из магазина. Если вы уложитесь - всё вами взятое останется у вас. На старт! Внимание! Марш! А вы бы что делали? Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же, подхватив всё своё барахло, спешно убегают в неизвестном направлении. Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишные работники которого ничего не знали об этой "акции". На глазах охреневших от такой наглости и самоуверенности охранников и продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку всё без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один - бросать тележку и спасаться бегством.
На необитаемом острове оказались три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и, таким образом, избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнёс всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же он сказал? А вот что: "Пусть меня убьёт самая некрасивая из вас!".
Дочь обращается к отцу: - Папа, у тебя скоро день рождения... - Я знаю, что ты хочешь спросить. Так вот, для меня лучшим подарком, доченька, будут твои успехи в школе. - Поздно, пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья.