Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тренер сборной Бразилии по хоккею, посмотрев матчи сборной России на чемпионате Европы по мини-футболу, за которую играют четыре натурализованных бразильца, заявил, что намерен натурализовать Александра Овечкина и ещё трёх-четырёх российских хоккеистов.
Поезд. В одном купе едут русский и грузин. Грузин сидит внизу, жрёт шашлык и запивает вином. Русский спит на верхней полке. Тут грузин неожиданно пердит и говорит: - Одын-ноль в пользу "Дынамо" Тбилиси... Через некоторое время грузин снова пердит: - Два-ноль в пользу "Дынамо" Тбилиси... Русский просыпается, достаёт из ширинки член и начинает сверху ссать на грузина. - Э-э-э, дарагой! Ты что дэлаешь, а?! - Несмотря на проливной дождь, матч продолжается...
- Дочка, вставай, в садик пора! В садик идёт уже вся детвора. - Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь! Мама, тихонечко: - Доченька, надо! Ты - воспитатель в детском саду!
Всё-таки Россия непобедима... Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! Кидают белые силикатные кирпичи в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пары кирпичей хватает на сутки печку топить.
Для прикола назвал котёнка - Гав, как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. начал его звать... Соседи хотели скорую вызвать.
Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официантка робко спрашивает: - Какой вам чай подать, дедушка? - Да не важно какой, на свой вкус принеси. Заранее в ужасе от возможного наказания, девочка просит совета на кухне. Ушлый повар варит ей чифирь, цвета и консистенции дёгтя. Попробовав это напиток, зэк со вздохом замечает: - Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!
- Мама, - спрашивает Вовочка, - почему папа всё время говорит тёте Жанне: "Мой милый ангел"? Ведь у неё и крыльев-то нет. - А вот, сынок, ты скоро увидишь, как тётя Жанна вылетит из нашего дома!
Когда я ходил в детский сад и там хулиганил, воспитательница усаживала меня на стул и не разрешала играть. Приходилось смотреть, как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас это называется летсплеем.
В обществе продолжается упадок культуры. Оно и понятно - денег нет! Но наш премьер - очень культурный человек! Он никогда не говорит: "Идите в задницу!". Просто и культурно возглашает: "Всем оставаться на своих местах!".
В тюрьму прибыл проверяющий. После окончания проверки он спрашивает начальника тюрьмы: - Я одного понять не могу: почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал? - А я зэкам разрешил смотреть новости по телевизору.
Эйнштейн был в гостях. Когда он собрался идти домой, вдруг начался дождь. Хозяева любезно предложили учёному зонтик. - Зачем он мне? - сказал Эйнштейн. - Я знал, что будет дождь, поэтому и не надел шляпу. Она всегда дольше сохнет, нежели мои уже редеющие волосы.
Почему на ОБЖ нам подробно рассказывали, как выжить, если ты встретил в тайге медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить на заплату в 8 тысяч рублей?
Французская актриса вернулась из поездки по США и привезла из этой поездки шикарную норковую шубу. - Какая прелесть! - воскликнула её секретарша, увидев обновку. - Как вам удалось приобрести такое чудо? - Я встретила джентльмена, - ответила актриса, - у которого было пять тысяч долларов... Вскоре секретарша тоже отправилась в США и вернулась точно в такой же шубе. - Потрясающе! - воскликнула актриса. - Как вам удалось купить такую дорогую шубу? - Так же, как и вам, - холодно ответила секретарша, - только мне для этого пришлось встретить сто джентльменов, каждый из которых имел по пятьдесят долларов в кармане...
Судья обращается к подсудимому: - Почему вы ударили свою жену? - Понимаете, Ваша честь, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в руке сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!
- Ашот, разгадай шараду: первая часть - имя еврейской девушки, вторая часть - фамилия еврейской девушки, а всё вместе - название станции московского метрополитена. - Нэ знаю, Тэнгиз. - Бэлла Русская.
Объявление в доме престарелых: "Уважаемые дедушки и бабушки! Сегодня у нас праздник - День пожилого человека. В 16:30 всех приглашаем в клуб. После официальной части кино "Моё последнее танго". Все на праздник!".
Сегодня объявлено штормовое предупреждение. И я понял главное отличие русских от американцев. В этом случае в Америке на улицу выйдет минимальное количество людей. В такой же ситуации в России на улицу НЕ выйдет минимальное количество людей. Во многих других случаях это правило работает так же.
СПРАВКА "Сидорова Людмила посетила кабинет антирабических прививок по поводу укуса собакой в августе месяце. В настоящее время собака жива и здорова, школу посещать может".
На экзамене. - Сколько измерений имеет пространство? - Не знаю. - Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете? - Посылаю её на три буквы. - Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?..
На студенческом форуме: - Я поступил на первый курс, и возникает вопрос к тем, кто учится не первый год: "Какую одежду надо надевать на учёбу? Есть ли какие-нибудь правила?". - Ну, вообще-то могут сказать, типа: "Ты слишком ярко красишься, Лёша!".
- В каких войсках вы служили? - Делать мне больше нечего! Нашли, б***ь, допризывника! А "служить" - вообще собачья команда. - Тогда у нас в цирке вам точно понравится. Берём, ждём завтра к 6:00.
В Спецназе жёстко принуждают к отсутствию страха и брезгливости - молодого бойца заставляют убить зайца, отрубить ему голову и выпить кровь. Интересно, когда такой вояка вернётся на гражданку и женится, будет ли он называть свою жену зайкой?
Попытался по примеру государства утвердить семейный бюджет с дефицитом, на который планировал приобрести алкоголь, но жена тут же наложила мне вето в виде синяка под глазом.