Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Описание фильма "Морской ястреб" на трекере: "Капитан-лейтенант Найденов получает задание уничтожить пиратское судно, оказавшееся немецкой подводной лодкой, замаскированной под парусник".
- Ну что, гражданин, мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство! - Но я никого не терроризировал и не грабил! - Но инструмент же у вас есть! - Ну, тогда судите и за изнасилование. - А вы что, кого-то изнасиловали? - Нет, но инструмент же есть!
Человек, попавший в автомобильную катастрофу, два дня был без сознания. Придя в себя, он открыл глаза и пробормотал: - Я в раю? - Нет, дорогой, я возле тебя, - ответила жена.
Владелец ресторана обращается к официанткам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам придёт какая-то важная особа? - поинтересовались девушки. - Нет, - ответил хозяин. - Сегодня у нас очень жёсткое мясо.
Сергей Фурсенко энергично завершил встречу с болельщиками петербургского "Зенита": - Кризис в команде миновал! И теперь мы будем рвать всех подряд! - уверенно заявил он.
Только женившись, мужик узнаёт, что не всему, чему его учили в школе, надобно верить. Вот, к примеру, он узнаёт, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.
Одна дама жалуется другой: - Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года! - А он что, не виновен? - Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!
Виталий Мутко после матча с турками заявил: "Сборная России движется в правильном направлении". Комментарий: O'key, если наше направление - ко дну, то всё действительно правильно.
Среди советов на сайте для дачников: "Пересыпать плоды опилками деревьев". Важное уточнение, а то ведь... Так и представляю себе ящик с морковью, засыпанный железными опилками.
Подслушано в супермаркете. Диалог между грузчиком с роклой и сотрудницами на раскладке товаров по полкам в зале. - Что ж вы, девчата, такие молодые и так люто материтесь? Вот я, грузчик с 12-летним стажем, меньше матерюсь. А знаете какое слово у грузчиков самое часто употребляемое? - "Блядь!"? - А вот и не угадали. "Ноги!".
Один из знакомых Бернарда Шоу постоянно пугал его адскими муками в загробной жизни. - Разумеется, - отвечал Шоу, - рай имеет свои преимущества, особенно в части климата. Но мне всё-таки больше нравится ад: сколько интересных, умных людей там можно встретить.
В Париже риэлтор показывает супружеской паре квартиру. - А это помещение служит музыкальной комнатой, - говорит он. - Музыкальной комнатой? - оглядывается женщина. - Да здесь не только рояль - даже флейта вряд ли поместится. - Вы правы, мадам, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.
Делаем уборку правильно: Проведите по полке влажной тряпкой. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. По окончании ложитесь спать.
Вы не верите в гороскопы? Говорите, что они никогда не сбываются? Не спешите с выводами: возможно, родители всю жизнь врали вам про дату вашего рождения, а то и вовсе купили вас у цыган!
На берегу реки сидит рыбак. В руках у него книга и молоток. - Что вы делаете? - спрашивает у него прохожий. - Ловлю рыбу своим методом. - Как именно? - Я держу книгу над водой. Рыбы очень любопытны и подплывают поближе, чтобы разглядеть название. Как только они высовываются из воды, я тут же бью молотком. - И много вы поймали таким образом? - Вы - восемнадцатый.
Давно уже пора попросить Путина во время Прямой линии, чтобы он решил проблему парковки во дворах! А пока хочу написать жалобу в прокуратуру, что какой-то наглый олень постоянно занимает моё законное парковочное место рядом с трансформаторной будкой.
- В аду есть особое место для девушек, которые втирают "я сейчас не готова к серьёзным отношениям" только чтобы через 5-6 месяцев начать строить планы на свадьбу с другим. - Тогда там найдётся место и для мужчин, втирающих то же самое, и через 4 месяца уже женатых на других.
В ветклинике огромный стафф тычется мокрым носом в ящик с крысой. Хозяйка: "Зай, не надо. Ну, зай! Вы не бойтесь, мы таких мелких не едим. На прогулке она мне хомяка нашла. Теперь у нас ещё, блядь, хомяк живет".
- "Молоко". которое стоит по полгода, это не молоко, а молоконапоминающий продукт, натуральных компонентов не содержащий от слова совсем... - Гуглим, "почему скисает молоко", "в чём сущность пастеризации", "что такое ультрапастеризация". Читаем вдумчиво, освежая попутно знания из школьного курса. Прекращаем параноить.
- Они были обручены в течение двадцати лет. Почему они так и не поженились? - Она не хотела выйти за него, когда он пил, а он не хотел на ней жениться, когда был трезв.
Пересказываю со слов брата... Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком. Ну, играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он её медвежонка ни в какую отдавать не хочет. "Моё" и всё тут. Брат мой попытался с его мамой поговорить, та отмахнулась, мол, "дети сами должны разобраться" (речь идёт о трёхлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй - женщина ни в какую. "Не вмешивайте меня в детские глупости" и всё тут. В какой-то момент она взяла своего сына за руку и, не прекращая говорить по телефону, направилась к выходу. Пацан шёл за ней и уносил и уносил в руках игрушку дочки брата. Брат им вслед говорит: - Да нам-то не жалко, игрушка дешёвая, только у нас чесотка. Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет её на пол и пулей вылетает из поликлиники.
Жена говорит своему мужу: - Ты уже полчаса объясняешь человеку, куда ведёт эта дорога, но ведь ты же сам этого не знаешь. - Но я не мог оставить его без помощи!
"Обороняша": новый пресс-секретарь Шойгу Россияна Марковская восхитила Сеть. "Хороший вкус у Сергея Кожугетовича. А вдруг она ещё и умная?" - рассуждают в Рунете. Интересно, что по этому поводу думает его супруга Ирина Александровна?
Re: - Нужны вторые Олимпийские игры, где разрешён допинг, всяческие добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов. -------------------------------------------------- - А ты что, никогда не видел, как негры бегают на короткие дистанции? Гепард с места, наверное, не догонит!
Смотрю фильм "Доктор Стрэндж". Впечатление двойственное. С одной стороны всё это напоминает "Матрицу"- от сюжета до сцены битв и прочего. С другой стороны это ещё и поучительная история о том, что не надо пить чай с неизвестными травами в логове тибетских сектантов.
- Призывы гаишников к водителям - правильно вести себя на дороге для наших долбодятлов всё равно, что обращаться с этим к обратной стороны Луны. - Я бы попросил! Обратная сторона Луны никогда не станет подрезать видимую, потому что ей корона жмёт. Не полезет в левый ряд тошнить 60 км/час на скоростной шестиполоске, потому что "я купил иномарку, мне в ряду с "Жигулями" не место". И уж, наверное, не будет орать матом на спутники на геостационарной орбите, что у неё там место парковки. Короче, обратная сторона Луны намного разумнее и сознательнее, и по-хорошему стоило бы выкопать там герметичную базу на глубине в сотню метров и поселиться там - на предельно доступном на настоящий момент расстоянии от наших водителей.
- Непонятно, по какой причине программист рассказывает бизнесу, как выбирать кадры. - А по какой причине HR рассказывает бизнесу, как выбирать вещь? Тем более, что программист делает работу, а HR не делает ни бизнес, ни работу.
ВГИК объявляет ограниченный набор абитуриенток на новые специальности: "Ведущая прогноза погоды на ТВ" и "Официальный представитель пресс-центра правоохранительных органов".
- Почему вы не хотите воспользоваться правом последнего слова? - спрашивает судья у подсудимого. - В этом нет никакого смысла. То, что должен был сказать я, уже сказал мой адвокат, а то, чего я не должен был говорить, сказал прокурор.