Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вася, я больше не буду с тобой в одной комнате ночевать. - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? - Ну и что? - А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?..
Муж говорит жене: - Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так кажется, что тебе нужно куда-то съездить... Жена ему в ответ: - Да, может, пора... А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить? Муж, не задумываясь, отвечает: - Я так думаю, что в челюсть.
- Дорогая, я ухожу... - Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил, сволочь! Ну и вали, кобель, к своим проституткам! - Дорогая, я ухожу на работу.
Подслушано в супермаркете. Диалог между грузчиком с роклой и сотрудницами на раскладке товаров по полкам в зале. - Что ж вы, девчата, такие молодые и так люто материтесь? Вот я, грузчик с 12-летним стажем, меньше матерюсь. А знаете какое слово у грузчиков самое часто употребляемое? - "Блядь!"? - А вот и не угадали. "Ноги!".
Муж пишет домой жене: "Вышли немного денег на сигареты и т.д. Думаю, что 3000 рублей мне хватит". Жена пишет ему в ответ: "Высылаю 300 рублей на сигареты. А "и т.д." получишь дома бесплатно".
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: - Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрёстках и вообще ведёшь себя как распоясавшийся хулиган!? Так тебе и надо! - Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный. - Да это моя жена, - печально ответил водитель. - Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнёс страж порядка, разрывая протокол. - И дай тебе Бог выдержки!
Ртищевские учёные озадачены: если в наших банках на валютных депозитах начисляют 0,1% годовых, а в западных нам не дают займы под 2% годовых, то где логика?
Читаю новостную ленту: "Промокший под дождём Жириновский предложил разогнать Мосгидромет". И тут понял, почему его питерский коллега Милонов так ненавидит геев.
Сейчас в российском МИДе рассматривается зеркальный ответ америкосам. Мы отбираем американскую недвижимость, высылаем 35 сотрудников МИДа США и требуем вернуть земли индейцам Америки.
ВГИК объявляет ограниченный набор абитуриенток на новые специальности: "Ведущая прогноза погоды на ТВ" и "Официальный представитель пресс-центра правоохранительных органов".
Делаем уборку правильно: Проведите по полке влажной тряпкой. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. По окончании ложитесь спать.
Описание фильма "Морской ястреб" на трекере: "Капитан-лейтенант Найденов получает задание уничтожить пиратское судно, оказавшееся немецкой подводной лодкой, замаскированной под парусник".
- Ну что, гражданин, мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство! - Но я никого не терроризировал и не грабил! - Но инструмент же у вас есть! - Ну, тогда судите и за изнасилование. - А вы что, кого-то изнасиловали? - Нет, но инструмент же есть!