Поиск по автору:

Постарайтесь получить то, что любите, иначе вам придётся полюбить то, что вы получили.
© Дж. Бернард Шоу

Жена искала в сумочке флэшку. Глядя на эти манипуляции, понял, что у каждой женщины есть дар засунуть туда больше, чем это возможно по законам физики.

- Девушка, вы - как пуля!
- И что: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Да нет, просто дура.

ИЗ ЛЮБОЙ ЕРУНДЫ МОЖНО СДЕЛАТЬ ТЕМУ ДЛЯ ДИССЕРТАЦИИ
Показываем на примере пословиц и поговорок:
1. "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность". (Бабушка надвое сказала).
2. "Проблема транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности". (Носить воду в решете).
3. "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы". (Баба с возу - кобыле легче).
4. "Нестандартные методы лечения сколиоза путём оказания ритуальных услуг". (Горбатого могила исправит).
5. "Проблемы повышения степени дисперсности оксида водорода механическим путём". (Толочь воду в ступе).
6. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности". (Дураков работа любит).
7. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных". (Гусь свинье не товарищ).
8. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного специального статуса на рынке". (Со свиным рылом да в калашный ряд).
9. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки". (Кому и кобыла невеста).
10. "Синдром отказа от легитимности, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности". (Я - не я, и лошадь не моя).

Вот так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то запропастился.

Дантисты настоятельно рекомендуют заниматься боксом и хоккеем.

Новогоднего настроения нет настолько, что, увидев в подъезде еловую ветку, подумал, что кого-то хоронили...

Жизнь в России развивается по обычному сценарию - заканчивается борьба с паводками, начинается борьба с пожарами. В общем, никаких страстей. Всё идёт по плану.

Сегодня шеф собрал весь офис и прямо в кабинете позвонил каждому из нас со своего мобильного. Очень внимательно послушав мелодии, которые мы поставили на его номер, решил, что премию ближайшие полгода можно никому не давать.

Только в нашей стране кабинеты травматолога и рентгенолога могут находиться в разных концах больницы. А то и на разных этажах.

Настоятельно всем рекомендую везде и всегда вместо "полная жопа" говорить "комплекс мероприятий".

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.

Старый охотник рассказывает о своих приключениях в Индии:
- ... Тогда я бросился на тигра и одним ударом сабли из дамасской стали отрубил ему хвост.
- А почему не голову? - спросила одна из слушательниц.
- Кто-то другой уже отрубил её до меня.

Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.

С каждым годом новогодний корпоратив проводится всё раньше и раньше под предлогом того, что непосредственно перед праздником бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на 1 декабря. Интересно, как скоро мы начнём отмечать Новый год в августе?

- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно всё!", запрыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы "Вконтакте" и начать всё-всё-всё сначала.
Хочется, но страшно...

Только что понял, как быстро летит время. Ещё четыре года назад мои коллеги (чуть старше меня) обсуждали, куда пойдут пить пиво на выходные. А теперь обмениваются наклейками в "Магнит".

В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.

Из новостей: "Сын Аршавина оказался дочерью".
Комментарий: "Папаша и тут промахнулся".

Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А быка зачем ведёте?
- Так это он её забодал.
- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!
- Да нет, это очередь на быка...

Даже у кота жизнь интереснее моей...

Подготовка к школе - это очередной удар по семейному кошельку или мероприятие, которое сплачивает родителей?

Летняя истома

- Дорогая, ты не помнишь, куда я дел мои очки?
- Не помню.
- Вот так вы, женщины, никогда ничего не помните.

Меня сложно открыть, невозможно закрыть и никогда не хочется мыть.
© Окно

Восьмиклассник Вадик Сидоров ничуть не расстроился, когда отец нашёл у него сигареты с марихуаной и заставил скурить всю пачку.

В Пентагоне спущен флаг,
Объявился новый враг.
Чуешь, веют из России
Вихри хакерских атак.

- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.

Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
В конце концов тот сказал ему:
- Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
- Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за всё это платит?

Белка-гимнастка выполнила сложнейший трюк

Рекордный выброс адреналина был зафиксирован у гражданина Владимира Сидорова, которому любовница показала тест с 14-тью полосками.

Обожаю, когда надо куда-то идти, и ты приводишь себя в порядок, выходишь из дома, садишься в машину, застреваешь в пробке... И тут тебе звонят и говорят, что не надо никуда идти.

Женщины, я вам так скажу: всему хорошему и полезному в жизни учитесь у мужчин. Вышибать клин клином... Уходить от ответа... Не переживать... Выбирать лучшее. И... получать удовольствие.

Один остроумный мужик повесил объявление в холле санатория:
"Позавчера я купался в море и нашёл на дне лифчик размера D. Если он вам подходит, приходите ко мне в номер, познакомимся".

Из новостей: "В Забайкалье обнаружены две тонны неотправленных писем".
Комментарий: Походу ждали самолёта "Почты России".

А не летит ли сегодня какой-нибудь прекрасный человек из Москвы в Лос-Анджелес?
Нет, передавать ничего не надо. Просто мне будет приятно думать, что какой-то прекрасный человек сегодня летит из Москвы в Лос-Анджелес.

У армянского радио спрашивают:
- А могут коммунисты опять уйти в подполье, как когда-то большевики?
Ответ:
- Из достоверных источников известно, что это не исключено. Но в подполье не должно быть пустых полок. Там должен стоять армянский коньяк, хорошая русская водочка, ветчина, икра чёрная, икра красная и другие материалы пленума.

Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.

- А я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!
- Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.

Министерство культуры РФ запретило показ фильма "Смерть Сталина". В жизни бы не пошёл, но раз запрещают - "хорошие сапоги, надо брать!".

Моя логика предельно проста: не сделал - значит, не хотел.

Появление в продаже фаллоимитаторов был нанесён ещё один удар по мужчинам: ведь помимо всего прочего им можно ещё и гвоздь в доме забить.

Новая Госдума решила расформировать МВД, пригласив вместо них Марию Сергеевну Швецову и Мухтара: и едят меньше, и никакой коррупции.

Белый орёл

Дворники в России работают по принципу: "Зачем двор убирать, если снова снегом засыплет". А после снегопада: "Зачем убирать, скоро само растает".

- Как встретил Новый год?
- Ну... я э... это... поел...

- Я из Чехова.
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов - Прага!

ГОЛОС КОТОВ
Шнобелевская премия 2021 года по биологии уходит котикам. Точнее, не самим котикам, а Сюзанне Шётц (Susanne Schötz) из Лундского университета, которая вот уже много лет изучает мяуканье и мурлыканье котов. Собственно, это мы говорим "мяуканье" и "мурлыканье", а так-то котики завывают, пищат, шипят, рычат, даже чирикают - когда видят за окном птицу; и всё с разными интонациями. Сюзанна Шётц занялась кошачьим голосом, когда несколько лет назад заметила, что гепарды и домашние коты мурлычут на одной частоте около 30 Герц. С тех пор Шётц выпустила несколько статей о том, как голос котов зависит от жизненной ситуации, как они комбинируют разное мяуканье с разным мурлыканьем и т.д. Главная её мысль состоит в том, что кошки полусознательно меняют высоту, длительность, громкость и прочие параметры звука, чтобы звук соответствовал контексту, и что человек вполне может адекватно понять, о чём говорит кошка. Есть подозрение, что похожую исследовательскую работу мог бы выполнить любой котовладелец с оборудованием для звукозаписи - не факт, что ваши результаты совершат революцию в науке, но на внимание Шнобелевского комитета точно можно рассчитывать.