Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывают, что когда в 50-х годах шло строительство подземного горнохимического комбината Красноярск-26 в скальных породах на глубине 200 метров от поверхности, из соображений секретности было принято решение сбрасывать вынутый грунт по ночам в Енисей. Чтобы, значит, американцы из космоса не засекли. Кончилась эта затея тем, что напрочь перегородили фарватер для прохода судов с грузами для Крайнего Севера. Речники подняли большой скандал, и грунт пришлось доставать обратно.
В приёмную директора вычислительного центра вбегает женщина и сходу направляется в его кабинет. Её тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание! - Да он меня звал. Я с АСУ. - Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
Муж возвращается от врача и говорит жене: - Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом! - Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать...
В газете появилась статья, в которой утверждалось, что половина членов Конгресса взяточники. Следует иск в суд. Через неделю газета печатает опровержение: "Мы приносим свои извинения. Половина членов Конгресса не взяточники",
На собеседовании: - Почему ушли с прежнего места работы? - Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью. - В смысле? Медленно реагируете, когда меняется ситуация? - Нет. У меня не получалось, когда лижу жопу начальству, преданно заглядывать в глаза.
Маленький ребёнок говорит: - Мам, я хочу на день рождения тампон! - Чего? А ты знаешь, что это такое? - Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и, вообще, делать всё, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
Моя девушка утверждала, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошёл год, а деньги она так и нашла.
Заварив кофе со сливками, аккуратно порезав тортик с розочками и открыв коробку с зефиром в шоколаде, Люся устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.
У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня он подходит ко мне и говорит: "На! Я для тебя спёр!". И протягивает мне бутылку "Бейлиса". Вот сила дружбы...
Странные СМС: 1. "Коля, я жду тебя у заднего прохода". 2. "Приходите пешком. Поедем на мне". 3. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса". 4. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ". 5. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт". 6. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".
Женился вдовец на вдове. Оба имели деток. Потом у них родились двое общих. Однажды в доме возник страшный шум. - Жена, что там происходит? - Твои и мои детки бьют наших деточек!..
Муж смотрит телевизор и взволнованно говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурачок!.. Жена спрашивает: - Что смотришь? Ужасы? Муж: - Видео нашей свадьбы...
Девушка о себе на сайте знакомств: "Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов". Первый комментарий: - И красивая, если не включать свет.
Профессор: - Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли? - Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!".