Поиск по автору:

Добрый совет: дезинформируй людей. Так ты поймёшь, у кого "длинный язык".

Даже в самой критической ситуации не опускайте руки!
Они не для этого выше задницы приделаны!

Я не испытываю никакой симпатии к идущим и уткнувшимся в телефон людям, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.

Марксисты-Карабасы.

- Муж у меня в сексе затейник - вечно что-нибудь затеет: то ремонт, то генеральную уборку... Вот и трахаемся потом неделями!

- Кому принадлежит национальное достояние?
- Марки-зам, марки-зам, маркизам Караба-сам!

Девушки! Хватит одеваться по последней моде - мужики не успевают узнать, как ЭТО снимается!

Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь!

Женщина жалуется подруге:
- Жаль, что у нас гаремы запрещены. Мне уже тяжело одной пьяного мужа на пятый этаж затаскивать...

Мужики, я вам так скажу! Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и... застегни ширинку!

Если бы вместо "Спасибо за покупку" на пакетиках и чеках писали "Спасибо за то, что ты есть", счастливых людей в мире стало бы больше.

- Батюшка, я хочу исповедаться.
- Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань.

Полицейский разворот по-российски - это когда гаишник быстро разворачивает водительские документы, быстро забирает деньги и быстро возвращает документы водителю.

Никогда не делай шаг первым, если в этот момент ты в чём-то сомневаешься.
Он может оказаться последним.

Слушается дело об изнасиловании. Судья:
- Потерпевшая настойчиво требует проведения повторного следственного эксперимента!

Не общаюсь нормально с людьми, потому что половину из них считаю долбоё*ами, а другая половина считает долбоё*ом меня.

Поверьте, лучше уж уметь игнорировать источник раздражения, чем иметь талант к разборкам до хрипоты.

6 утра - самое время пойти лечь спать.
© Малый Кыс

Рабинович отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Фима, как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Яша, но как ты меня узнал?
- По галстуку...

В ад безвизовый режим и раннее бронирование.

- При Тито? Плохо жили! Дефицит был - приходилось за таблетками для посудомоечной машины в Италию ездить...

1 июля 2016 года. Беларусь. Деноминация. Если раньше россияне, которые случайно заходили на белорусские сайты магазинов, хватались за сердце, почему так дорого, то сейчас будут искать подвох, чё же так дёшево-то!?
З.Ы.: Ну и грустная шутка про то, что раньше Беларусь была страной миллионеров, а сейчас там будет копеечная зарплата. Всех с деноминацией!

Страшнее всего расставаться с иллюзиями - что родители вечны, что любовь навсегда, что друзья не предают... что сковородка на включённой плите не горячая. Вообще любые иллюзии терять больно.

Модераторы форумов в Великобритании озадаченно переспрашивают друг у друга:
- А почему некоторые наши исследователи (явно из СССР, пишут с ошибками) стали публиковать какое-то странное насекомое. У него одно крыло цвета нашего флага, а другое - флага ЕС. И подпись, которую никак не удаётся перевести: "Я устал, я mukhozhuk".

18 сентября 2016 года в России - День выборов. Он же Юрьев день.
Холопы могут выбрать себе новых хозяев.

- Скорее всего, это был бездомный цвета противоположного белому.
- Синий, что ли?
- Синий - это не цвет, а агрегатное состояние.

- Ты когда-нибудь дрочил на закат?
- Совсем дебил? Закат же мужского рода.

В жизни видел две идеальные двухместные кровати: одна из кованого чугуна толщиной с мою руку, а вторая в японском стиле - матрас на небольшом подиуме.

Претензии преподавателя по поводу воды в моём дипломе я понял тогда, когда не смог разжечь костёр оставшимися после защиты бумагами.

- Знаете, что заставляет людей тянуться к бутылке?
- Нет.
- А вы попробуйте угадать.
- Отстойный футбол?

В России появились жертвы Первой Яровой.

- Я купил стиральную машину. Она стирает, выжимает и не шумит.
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и даже гладит. Правда, сильно шумит.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

Из ЖЖ. Обсуждение соискателей на должность из поколения NEXT.
При поступлении в технический вуз сестра писала сочинение про "Капитанскую дочку".
Финальный штрих: "Пугачев со словами "Я тебя породил - я тебя и убью!" застрелил Гринева".
И ничего, получила трояк и закончила институт с красным дипломом плюс аспирантура.

Gigil (тагальский, Филиппины) - непреодолимое желание укусить того, кого любишь, вызванное переизбытком чувств.

Строчки из школьных сочинений:
*Если бы Герасим не был так сильно закрепощён, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
*Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
*На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксёры и судьи.
*Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.
*Евгений Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
*Швабрин ещё раз уронил свою честь.

Я правильно понял, что сборная Англии решила поддержать Brexite и вышла из Евро-2016?

Переживаешь за АвтоВАЗ? Купи акции этого российского автоконцерна.
Не переживаешь, но не знаешь, что делать с деньгами? Сожги. Дивиденды в обоих случаях одинаковы.

Мне это кажется, или действительно пилением занимаются только жёны?
Хотя нет, мужчины тоже такими бывают. Снимали мы как-то вместе двушку... Как же он меня достал!

Книга про падение звезды и ослепление человечества: Джон Уиндем "День триффидов".
Классика, люблю.

Столько лжи, как в моём дипломе, нет даже в американской демократии.
У меня даже скриншоты фотошопленные.

Комментарий к раздаче "Марсиане. Расширенная версия":
- Ух ты, расширенная версия! И что же там было вырезано? Переговоры с Лукашенко?

Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.

Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между операционной в израильской клинике и Сибирью?
Ответ:
- Никакой. И там, и там холодно, и все говорят по-русски.

- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь, когда срёшь, пожалуйста.

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
- Мама, я слышала, здесь насилуют...
- Ох, дочка! Не с нашим-то везением!

На вопрос о своём здоровье Елизавета II съязвила: "Всё ещё жива".

Экспорт баклажанов из Белоруссии в Россию вырос в несколько раз.
"С чего бы это? - ломают голову эксперты. - Похоже, синенькие вытесняют с полей национальный бренд - картофель".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умилённо называл "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты и были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огрёб по партийной линии.

ПОНИМАТЬ БУКВАЛЬНО
Михаил Ходорковский впервые был вызван в суд по делу ЮКОСа в качестве свидетеля. Но в повестке было написано: "Вызывается в качестве сидетеля". Что потом оказалось правдой.

- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встаёт, хоть тресни!
- Хорошо, я дам вам таблетку, примите её за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
- Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже всё опустилось...
- Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
- Доктор, на соседку у меня и так стоит!