Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вот, кстати, про изменение вкуса. Всю вторую беременность я ела сухой кошачий корм. Мне казалось, что это офигенно вкусно! - Наш человек! Я думала, что с этим кормом я одна такая дура была...
мужик звонит на передачу "Давай поженимся": - Огромное вам спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену! - Ну что вы, мы просто старались... - Просто старались?! Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Всё, стерва, вывезла из квартиры. До последней нитки!
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке. - Я тебе что, рабыня, пиво носить?! - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать!? Просто, если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё? - Ну, хорошо, котёночек! Идёт за пивом, возвращается. - Вот возьми! Я тебя люблю! - И я тебя люблю. Жена уходит. Мужик, попивая пиво: - Ох, уж эти падкие на дешёвую лесть рабы!
С возрастом фраза "Смотреть без конца на молоденьких девушек" приобретает совершенно иной смысл. Как говорят: "Стариной можно тряхнуть, но, увы, не трахнуть".
Только что смотрела вживую питерский Первомай... Маленькая деталь: сразу за колонной демонстрантов с лозунгом "Россия будет свободной!" ехала вереница автозаков.
На МКС прибывает космический турист. Через некоторое время он спрашивает космонавтов: - Мне тут всё нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода жёлтая? Его дружно успокаивают: - Нормальная вода! Вы не сомневайтесь, мы её уже не раз пили!
Блондинка на приёме у врача: - Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что это со мной? - Это у вас зарплата... Скоро само пройдёт.
Мужик у врача: - Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. - А вы представьте, что уже утро и надо спешить на работу.
В Спецназе жёстко принуждают к отсутствию страха и брезгливости - молодого бойца заставляют убить зайца, отрубить ему голову и выпить кровь. Интересно, когда такой вояка вернётся на гражданку и женится, будет ли он называть свою жену зайкой?
Прихожу я домой с работы и вижу, что муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм...". Мужику - тридцатник.
Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя с ним холодно, всем своим видом показывая, что смертельно обиделась. А на самом деле жду, когда подействует виагра, которую я ему предварительно подсыпала. Просто обожаю мириться!
Встретились две подруги. Одна другую спрашивает: - Люся, ты что, опять беременна? - Да. - От кого? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
- Тётушка, на балу будет принц, поэтому мне нужно что-то противозачаточное. - Вот, держи! Наутро Золушка приходит в раскоряку. - Что же ты, тётушка, не предупредила, что спиралька в полночь превратится в тыкву?
Приходит пожилая дама в туристическое бюро: - Я хотела бы съездить в Тибет. Турагент: - Ну зачем вам лететь с тремя пересадками в Азии? У нас есть замечательные туры в... - Нет, я хочу в Тибет. Прилетает в Лхасу, находит турагентство. - Мне нужно в такой-то монастырь. Турагент её отговаривает: - Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно... - Нет, я хочу только туда! Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина ему говорит: - Я хочу видеть вашего главного ламу. - Лама медитирует. Приходите часа через три. - Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся. Делать нечего - проводил монах женщину к ламе. Она ему с порога: - Вася, ну что, ты так и будешь дуться?
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошёл он на комиссию, где решалась его судьба на ближайшие годы... Таких, как он, бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно сообщали всем о сроках, на которые их лишили прав: - Двадцать четыре месяца! - Тридцать шесть месяцев! Подошла очередь нашего героя. Заходит в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров-капитанов и прочих... Подполковник его спрашивает: - Ну, давай рассказывай, сколько выпил, зачем сел за руль и т.д. Мужик вздохнул и начал рассказывать: - Ну, в тот день у коллеги был день рождения. Ну и, естественно, мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был за рулём, поехали мы после работы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!?.. Там мы ещё выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешем. С ними я ещё выпил бутылку портвейна. Потом кореш засобирался домой, и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко - в Дему, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили ещё бутылку вина ( какого - не помню), и я поехал домой. Тут меня инспектор-то и остановил... - заметил он грустно и поднял глаза на комиссию. Вся комиссия сидела с квадратными глазами! Один из капитанов-майоров спросил тихим голосом: - И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!.. - Да как ехал? Нормально... аккуратно... - Во! - вдруг закричал подполковник. - Молодец! А то эти засранцы! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Правду рассказал! Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулём не пей! Теперь уже у мужика стали квадратные глаза...
Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официантка робко спрашивает: - Какой вам чай подать, дедушка? - Да не важно какой, на свой вкус принеси. Заранее в ужасе от возможного наказания, девочка просит совета на кухне. Ушлый повар варит ей чифирь, цвета и консистенции дёгтя. Попробовав это напиток, зэк со вздохом замечает: - Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!
Мужчину красит дело, а женщину - скромность. Остальных красит: статья в уголовном кодексе, чёрный бумер, айфон, силикон, браслеты, кольца, лак для ногтей.