Поиск по автору:

- Не надо стрелой стрелять, царевич - сказала лягушка. - Только без обид... Страшненький ты.

На свадьбе можно пить только до тех пор, пока чётко можешь произнести фразу: "Я икры съем ещё".*
*Я и крыс ем ещё.

Взрослая дружба - это когда два человека при встрече говорят: "Давно не виделись, надо бы повидаться, выпить". И так снова и снова, пока один из них не умрёт.

Если жена во сне назвала вас не вашим именем, откликнетесь - не пожалеете.

Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
В конце концов тот сказал ему:
- Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
- Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за всё это платит?

Как известно, Уинстон Черчилль был большим ценителем коньяка. На Ялтинской конференции в феврале 1945 года Сталин предложил ему попробовать пятидесятиградусный армянский коньяк "Двин", который был специально создан к этому событию. "Двин" настолько понравился Черчиллю, что правитель Англии выпивал ежедневно бутылку 0,7 л "Двина" вплоть до своего 70-летнего возраста. На 75-летие Иосиф Виссарионович послал ему в подарок 75 бутылок, чему сэр Уинстон был безмерно рад. Однако он выразил сожаление, что в тот день ему не стукнуло 100.

- А я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!
- Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.

- Но где же мой пиджак? - спрашивает гражданин в химчистке.
- Не знаю, - отвечает приёмщица. - Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на это вопрос - в одном старом анекдоте.
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД.

По просьбе Всероссийского общества действующих алкоголиков памятники Сергею Бондарчуку в Ейске и Эльдару Рязанову в Самаре спроектированы таким образом, чтобы рядом с мэтрами кино на лавочку мог присесть истинный ценитель российского киноискусства, разложить на газетке нехитрую закуску и выпить за упокой души.

Вот так посмотришь наши телеканалы и невольно задумываешься: "А что бы мы делали без наших врагов?".

Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо всё ещё вызывают у кассиров "Алкомаркета" желание спросить у меня паспорт.

- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
- Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
- Очень интересно.
- Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
- Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
- Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.

Напутствие Ксении Собчак:

Не надо пиариться,
Народ ты не зли.
Коль прёшь в президенты -
Надейся и жди!

- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9 вечера, а вставал в 6 утра. С 8:00 до 17:00 я тяжело работал, затем обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?

Разговор между шотландцами:
- Разве твой сын больше не помогает тебе в магазине?
- Нет, я отослал его к бабушке в деревню.
- Почему? Неужели он заболел?
- Нет, но он всегда плачет, когда я даю сдачу покупателям.

Нашу страну не победить! Отключили горячую воду на две недели. Включаешь стиралку на 90 градусов без белья и порошка. Через полчаса она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься.

К Восточному побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности, название и звание Героя России.

- Они были обручены в течение двадцати лет. Почему они так и не поженились?
- Она не хотела выйти за него, когда он пил, а он не хотел на ней жениться, когда был трезв.

История утверждает, что когда-то коня вводили в Сенат. Но, во-первых, это был конь, а не кобыла. А во-вторых, не на должность главы государства!

Эйнштейн был в гостях. Когда он собрался идти домой, вдруг начался дождь.
Хозяева любезно предложили учёному зонтик.
- Зачем он мне? - сказал Эйнштейн. - Я знал, что будет дождь, поэтому и не надел шляпу. Она всегда дольше сохнет, нежели мои уже редеющие волосы.

После просмотра новостных телепрограмм становится понятным, почему разум принято искать на других планетах...

- Папа, я хочу жениться.
- Сначала извинись.
- За что?
- Извинись.
- Но за что?! Что я такого сделал?
- Извинись.
- Зачем?
- Извинись.
- Хорошо, папа. Извини меня!
- Вот теперь ты готов к женитьбе. Когда ты научился извиняться безо всякой причины...

Вот, ездят тут всякие. А мне два раза в день встречать, провожать приходится.
© Л.И.Брежнев

- Если взрослый мужик плачет над какой-то песенкой - это показатель того, что это утончённый, рафинированный, воспитанный маменькой (не мамой, а именно маменькой), домашний мальчик.
- Это да. Весь душещипательный слёзодавительный "русский шансон" именно для таких "рафинэ" и написан. Без базара.

А вам тоже кажется, что в правительстве пришли к мысли, что если сократить расходы на выплату пенсий и одновременно урезать расходы на медицину, то, в принципе, всё будет сбалансировано.

- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку. Но, убей бог, я не понимаю, зачем ему понадобилась жена нашего директора?
- Он поступил весьма разумно. Теперь он может быть абсолютно уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не будет его искать.

Из новостей: "РПЦ: вопрос о захоронении Ленина решится сам собой".
Комментарий: Ага, он сам себя и захоронит...

- Владимир Владимирович, вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего устройства автомобиля?
- Нет, конечно, я не самоубийца.
- Тогда почему вы назначили юриста Медведева, не знающего производства, руководить экономикой огромной сложной страны, да ещё и в трудное время?

- Я в "Вольво" плюхаюсь, а они - в "Ладушку Калинушку". Её глаза в этот момент надо было видеть!
- Она ещё слишком молодая и никогда не видела гнилой "Вольво-850" 1994 года выпуска...

Внедряем на участке упаковки систему "Бережливое производство": закупили новую партию дешёвых микроскопов.

- Баба Маня, как вы относитесь к нашему рынку недвижимости?
- К нашему-то? Хорошо отношусь. Вот сегодня я там неплохие помидоры прикупила.

Обсуждение описания к вибратору на форуме:
- При синхронизации с мобильным приложением ZOO открывается доступ к 16-ти режимам вибрации.
- А можно в приложении добавлять друзей и смотреть достижения, как в спортивных программах?

- Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так, может быть, учебник у них?

В тюрьму прибыл проверяющий. После окончания проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного понять не могу: почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я зэкам разрешил смотреть новости по телевизору.

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках!

Хороший удар в голову - как "Рафаэлло": вместо тысячи слов.

1 сентября. Школьная линейка закончилась, все тихо разбредаются по кабинетам на классный час. Для заполнения образовавшейся паузы звучит весёленькая песня с очень своевременным припевом: "I wanna run away" (что-то типа "я хочу убежать подальше").

Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в крайнюю кабинку! Таки вы забыли его надеть!

Смешались в кучу кони, люди...
Кто из них президентом будет?

Сверхобаяние - это когда человек сваливает свою вину на другого, а тот горячо благодарит за оказанное доверие.

На берегу реки сидит рыбак. В руках у него книга и молоток.
- Что вы делаете? - спрашивает у него прохожий.
- Ловлю рыбу своим методом.
- Как именно?
- Я держу книгу над водой. Рыбы очень любопытны и подплывают поближе, чтобы разглядеть название. Как только они высовываются из воды, я тут же бью молотком.
- И много вы поймали таким образом?
- Вы - восемнадцатый.