Поиск по автору:

- Когда Россия вынуждена будет иметь компетентные правительство и чиновников?
- Через 29 лет, когда закончатся разведанные запасы нефти, и придётся её импортировать.

- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?

Рассказала преподавательница английского языка Морского Государственного университета (г.Владивосток). Учился у неё как-то студент, который не мог сдать ЛЕТНЮЮ сессию на протяжении неопределенного времени (причём, столько не живут), и висел именно её предмет. Она ему и говорит, что, мол, поставит отметку, если он сможет её удивить. Летняя сессия, июль месяц, жара... Студент пришёл на экзамен в костюме ДЕДА МОРОЗА! Препод рухнула прямо на месте... Свою оценку студент получил ;)

Попросите своего собеседника расшифровать аббревиатуру УК.
Кто-то скажет - управляющая компания, кто-то - уголовный кодекс.
Всё-таки есть между ними что-то общее, какая-то таинственная связь...

Новгородские археологи нашли неизвестное древнерусское ругательство.
В качестве эксперта пригласили Шнура и с нетерпением ожидают его авторитетного заключения.

- Я же сказала, что сделаю. Но я не говорила, что сделаю всё и сразу!..

Не пытайтесь во что бы то ни стало добиться того, что должно прийти к вам как подарок.

В связи с тем, что "Скорой помощи" могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на "ГАЗель".

Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

Подруга:
- У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.

С бабами одна беда: никогда не понятно, е*анулась она умом уже после того, как вы начали встречаться, или так оно и было.

Молодёжи на заметку. Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей и знакомых. Не надо давать террористам оружие.

Решил вспомнить детство - купил лимонад"Буратино". Взглянул на состав и прифигел: "... ароматизатор "Буратино", идентичный натуральному".

Длина члена кита - 170 см. Ахуеть! Я как член кита.

- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание.
Поздно вечером он говорит:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого - "Хаммер", но чтоб электричка...

- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

87% православных россиян обращается к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

Одна дама говорит другой:
- Я думаю привести свою таксу на ежегодную выставку собак.
- Вы считаете, что она сможет получить там премию?
- Вряд ли, но, по крайней мере, она побывает в приличном обществе.

В пьесе Михаила Светлова “Двадцать лет спустя” среди действующих лиц есть и сам автор. Георгий Вицин загримировался под Михаила Аркадьевича, перенял его походку, интонацию, жесты. И после спектакля одна пылкая дама повисла на Светлове:
- Благодарю вас за чудесную, великолепную игру!
- Это Вицин, - пробовал отбиваться драматург.
- Ну-ну, не стесняйтесь, сознайтесь, что это были вы. Вицин на вас совсем не похож.

Усталая жена приходит с работы:
- Тебе салат порезать крупно или без разницы?

Вспомнил, как много лет назад смотрел передачу про женские эротические фантазии.
Так вот, в студию позвонила одна дама и заявила, что хочет попробовать секс с двумя мужчинами.
На это ей ведущий передачи, довольно известный сексопатолог, сказал, что в этом ничего такого особенного нет.
На что она уточнила:
- Да, доктор, но эти мужчины должны быть карликами!
- Эко-о-о вас, голубушка, понесло, - ответил доктор.

Яхты, виллы, дорогие автомобили...
А у тебя какой календарь висит в туалете?

Обсуждение описания к вибратору на форуме:
- При синхронизации с мобильным приложением ZOO открывается доступ к 16-ти режимам вибрации.
- А можно в приложении добавлять друзей и смотреть достижения, как в спортивных программах?

"Нам нужна стабильность для быстрого и существенного продвижения вперёд".
Вы не замечаете здесь никакого противоречия?
Гораздо логичнее выглядит: "Нам нужна стабильность для топтания на месте".

- Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я совершенно не помню, что осталось в этой ячейке...
- Кстати, когда ты вернёшь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?
- Бляяяяя!!!

- Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед.

Ничто не смутило нашу вооружённую охрану на особо охраняемом объекте в полпредстве, когда до неё донеслось эхо от удара массивного сейфа об асфальт.

Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её регулярно жарить.

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
- Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
- Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
- Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".

Из новостей: "Жена Игоря Шувалова рассказала, что возит собак на выставки в бизнес-классе, защищая честь России".
Интересно, как и куда после этого будет ходить сам Игорь Шувалов, чтобы защитить честь своей жены?

На День работника сельского хозяйства всем дали по тыкве.

Фронтмен группы "Ленинград" Сергей Шнуров рассказал о том, как чрезмерное употребление спиртных напитков привело к тому, что он стал видеть чертей.
Черти в своём специальном послании попросили его уточнить дозу алкоголя, после которой они становятся видимыми.

Причёска - огонь!

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная — трудно и страшно, что не получится сделать.

- Знаешь, что я ненавижу в людях?
- Людей?

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и стал меня ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.

- Привет! Как жизнь?
- Как в сказке!
- А как зарплата?
- О, это просто анекдот!...

Дуракам закон не писан, разметка на дорогах не черчена.

Центризбирком проводит выборы, народ на них ходит, думая, что что-то может выбрать, но ведь, на самом деле, в реале, как в Интернете - добавить в избранное может только модератор.

В 90-е бабушка и папа купили Копейку, вложившись пополам. Приехал папа в деревню в гости к родне, поставил машину у дороги, а она тупиковая, у дома описывает круг. Вечером все собрались на террасе за столом, и тут какой-то местный недодрифтер пытается на скорости войти в этот 360-градусный поворот и сносит буквально пол нашей Копейки!
Все в шоке уставились в окно. Кто-то сочувственно произнес: "Серега.. Ты ж с тещей пополам машину брал..." А батя, невозмутимо: "Так тещина-то половина стоит!" (:

Водолазу, который находился на морском дне, передали по телефону с палубы корабля: "Поднимайся скорее, мы идём ко дну!".

Из новостей: "РПЦ: вопрос о захоронении Ленина решится сам собой".
Комментарий: Ага, он сам себя и захоронит...

Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?

- Волк в сказке "Красная Шапочка" самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
- Зато плохо пережёвывает пищу.

Совет обучающимся в автошколах. Учитесь ездить змейкой, повторяю - змейкой!
Это на наших дорогах - самое главное!