Поиск по автору:

Я начинал свою карьеру в бизнесе с нуля! И до сих пор почти ничего из этого не потерял!..

- А в Питере на стадионе "Крестовский" уже установлен мировой рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на строящемся объекте.

Подготовка к школе - это очередной удар по семейному кошельку или мероприятие, которое сплачивает родителей?

- Люся, ты что, бухаешь?
- У меня корпоратив.
- А почему одна?
- Я - индивидуальный предприниматель.

Семейное положение: мои заботы уже зае*али даже меня.

Даже у кота жизнь интереснее моей...

"К порученным ему обязанностям относился честно, но не всегда добросовестно".
© Из характеристики

Сегодня в новостях читаю:
"Новый аэропорт Тбилиси, обновленный несколько месяцев назад в честь очередной годовщины "Революции роз", пострадал в результате сильного ветра. Часть крыши аэропорта снесло ветром. Оставшуюся часть крыши держат находящиеся на ней рабочие", - сообщает РИА Новости.
Интересно а как это выглядит?

Порой до жути отвратительно знать всю правду.
Но, сука, интересно, как тебя наё*ывали всё это время.

Шариков ехидно спрашивает:
- Филипп Филиппович, а вот какой у тебя индекс цитирования Хирша?
Профессор Преображенский:
- Ясно, опять Швондера работа...

Думаю, не одного меня волнует этот вопрос. Господин премьер-министр, как можно жить на одну пенсию, если на неё даже умереть спокойно нельзя?

Единоразовая выплата к пенсии 5000 рублей.
Голосуй или проиграешь...

- Я из Чехова.
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов - Прага!

- Как встретил Новый год?
- Ну... я э... это... поел...

Зимой в России согревает душу запах свежеположенного асфальта...

Не пойму, почему говорят, что бесплатным бывает только сыр в мышеловке.
А как же мышь?

Из новостей: "Сын Аршавина оказался дочерью".
Комментарий: "Папаша и тут промахнулся".

- What is the weather like today?
- Мария Петровна, холодно, можно окно закрыть?
- In English, please.
- Dubak - pizdets, можно close the window?

Китаец рассматривает Кремлёвскую стену. Повсюду таблички: здесь замурован прах такого-то. Китаец бормочет себе под нос:
- Русским хорошо, их мало... А вот нам и Великой Китайской стены не хватит...

Усталая жена приходит с работы:
- Тебе салат порезать крупно или без разницы?

В банке:
- Мы не выдаём кредиты только астрономам и астрофизикам: для них число миллион ничего не значит.

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как начальник, который гнобил тебя пару лет, забирает трудовую книжку из отдела кадров...

"Лада-кабриолет" - и пусть небо поможет нам!

Я: - Отличная песня!
Мозг: - Послушай её 873 раза подряд.
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...

- Если взрослый мужик плачет над какой-то песенкой - это показатель того, что это утончённый, рафинированный, воспитанный маменькой (не мамой, а именно маменькой), домашний мальчик.
- Это да. Весь душещипательный слёзодавительный "русский шансон" именно для таких "рафинэ" и написан. Без базара.

Из резюме:
"Водитель генерального директора крупного табачного холдинга. Причина увольнения - ликвидация директора".

- Минутка памяти по всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили исключительно из-за своего стеснения.
- Да тут часа четыре молчать можно!

- Как прошли первые дни лета?
- Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили...

Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.

Жена спрашивает мужа:
- Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
- Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
- То есть, вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом ты никак себя не представляешь?
- С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.

- Что Бог дает тем, кто рано встаёт?
- Собаку.

Уважаемые производители туалетной бумаги, научите производителей бумаги для принтера отбеливать её.

Сергей Собянин поблагодарил столичных журналистов за работу.
Узнав об этом, мой друг, славный сын Киргизии, поинтересовался:
- А нас, московских дворников, он поблагодарить не собирается?

- Мужчина! Как вам не стыдно!? Спать с вами в гидрокостюме, в каске, на одной верёвке, под водопадом, да ещё и с включённым светом!? Вы что, извращенец?!
- Нет, я спелеолог!

В Ухрюпинске открылась фабрика скрипящих кроваток "Мамонтёнок".
Скрипящие кроватки "Мамонтёнок" - пусть мама услышит, пусть мама придёт!

- Я вас прям тут щас и закопаю! - орал нам в оркестровую яму разъярённый дирижёр.

Новгородские археологи нашли неизвестное древнерусское ругательство.
В качестве эксперта пригласили Шнура и с нетерпением ожидают его авторитетного заключения.

- Привет! Как жизнь?
- Как в сказке!
- А как зарплата?
- О, это просто анекдот!...

Четыре оттенка лжи:
1. Маленькая ложь.
2. Большая ложь.
3. Статистика.
4. Безлимитный мобильный Интернет.

Люди! Осталось всего ничего! Через 15 понедельников лето!

Дуракам закон не писан, разметка на дорогах не черчена.

Центризбирком проводит выборы, народ на них ходит, думая, что что-то может выбрать, но ведь, на самом деле, в реале, как в Интернете - добавить в избранное может только модератор.

Когда в доме живут три кошки, именно они устанавливают распорядок дня для всей семьи.

Девушка-каратистка в подворотне встретила компанию гопников и...
- Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Ещё раз вас втроём увижу - оба получите! Ты меня понял, козёл?!

- Люся, кто я в твоей жизни - ручная кладь или балласт?
- Портмоне.

- Над чем ты смеёшься?
- Над твоими шутками.
- Я не шучу.

- А я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!
- Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.

Только что понял, как быстро летит время. Ещё четыре года назад мои коллеги (чуть старше меня) обсуждали, куда пойдут пить пиво на выходные. А теперь обмениваются наклейками в "Магнит".

Пить — целое искусство. Я не встречал непьющих приличных людей.
© Сергей Шнуров

Журналист в тюрьме берёт интервью у заключённого:
- И как вы проводите своё свободное время?